淡然一笑_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好淡然一笑10000字作文？我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。《勇气》终于做了这个决定别人怎么说我不理只要你也一样的肯定我愿意天涯海角都随你去我知道一切不容易我的心一直温习说服自己最怕你忽然说要放弃曾经的曾经。以下是杨敏灵写的《淡然一笑》范文；
- 作者：杨敏灵
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年12月05日 06时58分
我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
《勇气》
终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
曾经的曾经。捧着梁静茹的CD倒在一块儿。然后笑着说，你个笨蛋，干吗抢我们家静茹。我不知道我们有多少个曾经，也不记得将近五年的友谊，换来的，吵吵闹闹，分分合合，到底有多少次。
只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
《勇气》
终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
曾经的曾经。捧着梁静茹的CD倒在一块儿。然后笑着说，你个笨蛋，干吗抢我们家静茹。我不知道我们有多少个曾经，也不记得将近五年的友谊，换来的，吵吵闹闹，分分合合，到底有多少次。
只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
《勇气》
终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
曾经的曾经。捧着梁静茹的CD倒在一块儿。然后笑着说，你个笨蛋，干吗抢我们家静茹。我不知道我们有多少个曾经，也不记得将近五年的友谊，换来的，吵吵闹闹，分分合合，到底有多少次。
只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
《勇气》
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别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
曾经的曾经。捧着梁静茹的CD倒在一块儿。然后笑着说，你个笨蛋，干吗抢我们家静茹。我不知道我们有多少个曾经，也不记得将近五年的友谊，换来的，吵吵闹闹，分分合合，到底有多少次。
只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
《勇气》
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只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
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别人怎么说我不理
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我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
曾经的曾经。捧着梁静茹的CD倒在一块儿。然后笑着说，你个笨蛋，干吗抢我们家静茹。我不知道我们有多少个曾经，也不记得将近五年的友谊，换来的，吵吵闹闹，分分合合，到底有多少次。
只有无数个日夜，偷偷地聊天，亦或是在地铁站里穿梭。
我只是说：我好想去坐过所有的轨道交通哦，然后绕上海一周。我只是发狂似的不知道看了些什么文章，突然冒出来的那个念头。
那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
瘪嘴。我哀怨地看了你一眼，整整衣服，暗自念叨了一句：干嘛啦，真的很想嘛。我知道你听见了，因为你皱起的眉头。
然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
我没有忘记，那么多个雨天，同一把伞下的我们；我没有忘记，那么多个红绿灯前，说说笑笑的我们；我没有忘记，那么多次失败面前，唉声叹气的我们；可我，却也不曾记得，那个只把微笑留给我的你了。
我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
我算的很清楚。两个月零七天。但每每，我总是那个需要你保护的小孩子，虽然我很想挡在你面前，虽然我曾经无数次地告诉你，我的肩膀会借你靠，虽然我又无数次地失信。牢牢地记着那个雨天，我曾为了傻蛋。我曾做过的事。你拉住我，然后滔滔不绝。我漠然。
离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是1我告诉自己：更多的时候，我们需要淡然一笑。
我开始重温梁静茹的声音。淡雅的平静，隐没的悲哀总是让人泪流满面。我却漠然。看多了的伤感总是那么淡然。我听到以前我们那么爱的歌。
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那时，你笑笑，伸手推了我一把，然后说：你脑子有病啊！
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然后。在无数个白天，我们就在上海的地底下奔跑了。我听着地铁在城市底下驶过的噪音，我看着各色人在同一个车厢里呼吸着同样的空气，我闻着你一闪而逝的扯动的嘴角。一切的回音，缓缓地流进了心脏。可是现在，我怎么听不到了，我怎么看不到我们的曾经了。
为何。为何。我问你。我问我。我问记忆。可是为何，我们都沉默了。
我记得。你总是笑我小孩子气，你总是喜欢推我一把，然后说我怎么那么爱撒娇，你总是喜欢揉乱我的短发，你总是，总是在我一个人偷偷哭的时候，塞给我一包餐巾纸……
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我们虚伪着渡过了四年。在被人欺负的时候，倔强地昂起头，哪怕疼得，让泪水模糊了双眼。你总是承担着两个人的苦痛，虽然，你比我小。
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离开的时候，我撑着伞，盯着脚尖，雨水漫过了脚跟。“很多事情，是不能只看表面的。”我那么说。我第一次，跑着，没有回头，就那么跑到了我家楼下的防盗门前。深绿色的，沉重的门，随着声响锁上，就像锁上了我们的距离，呆呆看着金属锁的旋转。抬头，我隐约看到看到，你木然的表情。似乎很久了，你才离开。慢慢地走着。我看不清你的脸了。
你知道，为什么我要跑着离开？为什么我不敢回头？为什么我只能偷偷看你？我怕我一回头，我会忍不住掉眼泪，我怕我一停止脚步，我就会违背了某些什么，我怕我一旦看着你的眼睛，就无言了。
事后，我知道。其实我们都错了。为了傻蛋。只是过了那个雨天，我们之间的一些什么，就变质了。我们开始淡然，那些被大人们成为“成熟”的东西，开始发生在我们身上了。
我是多么想说，我们只是孩子。但喉咙却被堵住了，我发不出任何，任何的声响。跟小时候的某次扁桃体发炎一样。我只是茫然的看着你的笑，他的笑，他们的笑。为什么我们的笑容，会令自己作呕。为什么我们的快乐，会让自己悲伤。为什么我们的幼稚，变成了非主流的代表。
我貌似一直被保护着。不曾受伤，也不曾疯狂。我告诉自己，其实我一直是个小孩子。装着大人和你们说话，装着懂事和你们吵架，装着吊儿郎当和你们玩笑。
我就是个小孩子，那个一直被你们揉着头发的孩子，那个一直嘟着嘴说我很生气的小孩子，那个在历史课上拍照做作业的小孩子，那个一直被欺骗着却不自知的小孩子，那个其实自己也很怕却硬出头想要保护你们的小孩子，那个拍着桌子在班级里大叫安静的小孩子，那个在老师离开的刹那开始唏嘘的小孩子，那个一直很想哭却几乎不在你们面前掉眼泪装着坚强的小孩子，那个无谓地逗你们笑的孩子。
我告诉自己。其实我很淡然。然后我觉得我骗了自己。我的心跳，从未平静。更多的时候，我只是