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减法生活,清点行装洒脱一些事儿_10000字

文章摘要:高中作文10000字:怎么写好减法生活,清点行装洒脱一些事儿10000字作文?从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。以下是叶颖怡写的《减法生活,清点行装洒脱一些事儿》范文;

  • 作者:叶颖怡
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年12月17日 05时20分

从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药从新喜欢上蹬自行车吃力的感觉,车轮转动的每一圈都看的仔细。刻意的放下速度,沿着繁华的街道,从一个有一个落地窗前驶过,看着玻璃倒影的的一人一车,嘴角上扬,扯出淡淡的弧度。

必要时,停下来到书店里转转,搜刮几本喜欢用不着的集子。陆陆续续,从很久以前单纯的诗集,到后来的难懂的晦涩的言论。我想我是喜欢上了看不懂的感觉,喜欢黑格尔书里边我看不懂理会不了,仿若任性堆砌的句子;仅仅因为陌生或者单纯的一见如故,虽然我不理解

昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

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百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

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昨天放学之后,骑着自行车,沿着三环路绕了半个大圈。一周堆积的疲倦感反让腿酸取代,也许身体的累终究好过心里的疲倦。一旦心情让人绑架,人也许就只剩下了空壳子,被人强行的架在那里,一动不动,除了完全依赖性的幸福悲伤之外,感受不到丝毫其它。

我想起王珞丹说的减法生活,也许简单的人还可以更简单。也许,简单也是种洒脱。它不该是世故的奠基也不该作为与金钱暴力违背而遭抛弃。仅仅是一个镜头一种心境解决的事儿。

{很久很久以前,我就知道,其实比起依赖别人我更喜欢别人依赖我}

百度里的知道一直叫我喜欢,除了实用化的需要,还有实在的热忱。我喜欢回答关于情感那一栏的问题。像个心理医生般的解剖他的故事,像个知心朋友般给他建议。我记得我有为一个三十多个的男人解惑过,写了很长很长的段子,他说很好,于是我很开心。

很小的时候,喜欢毕淑敏的散文;大了一些会看些叶倾城的文章。一样的细腻与短小精悍,与张晓风张抗抗相似的感觉。一些柴米油盐的故事,一些镜花水月的故事;一段璀然年华的回顾与一场云水淡然的心境。

仅仅是上周五才和安阳呕的气,仅仅几天便生疏的比陌生生人还要陌生,视若无物,只是生人。

只是我没想过,原来我大半的朋友都或多或少与安阳有关,于是这几天一直的形单影只。于是过去的亲密无间演变为现在的点头朋友,我想,还好吧,至少遇见还会笑笑。

我看着安阳每日和那些他之前说过反感的人一起来去,心里忽然觉得,原来有些事是不可以较真的。就像我一直较真,所以一直都不打算走出去与谁交谈,多看我不喜欢的人一眼。

我一直与人讲,我很依赖别人;其实,我一直需要被人依赖。

也许,这也是佐证自己存在的证据。至少,有人需要我。我想,或多或少我是在投机着这样一份满足。是害怕了贬义的现实残酷,才选择要急于找一个人的需要来安慰自己。强大的自信的背后,总隐藏了不为人知的卑微。只是有些人拿捏得当,看不出来伪装,不温不火的活着,山明水净碧空万里。

{谁能像你那样恒久的感动我,我只能压在心底的祝福你}

也是在上周那个我不能愉快的几天,我妈上油点烫了。脸上一块一块的暗褐色的烫伤,看了叫人心惊肉跳,我让她去打点滴,她一直拖到第二日。

晚自习回来忽然看到我妈的样子,心里边很难受。涂满烫伤膏的脸,让她的脸面瘫似的僵硬起来,唠叨几句,做饭也不小心,嘱咐要吃点头炮拉定便洗洗睡了。其实我挺害怕,会留下疤痕的。那两天心底一直纠结着,要是留下疤横怎么办呢,然后自我催眠,应该不会应该不会。

这几天,看着一点一点褪下的皮,露出微红色的皮肉,还好,没留下明显的疤痕。真好,浓雾消散,阴云盖天的日子也开始过去。

我妈问我,要不要给你做点吃的。我说算了。看着她脸上忽然出现的烫伤,愧疚蔓延过心底,自我责怪一直散不去,即便表面还要做出一副无所事事理所当然不够关心的样子。我终究有些大男子主义,很多话压在心里死活也不愿丢下脸面说出来。不会如女生般与妈妈私腻的很好。

我宁愿去楼下的超市买干面回来泡吃,也不想要我妈给我做。人不知道是不是都这样,身上一有点问题,便憔悴的不成样子。生病,是会让人陡然衰老。疼痛,是会让人不自觉的长大

小时候一直伟大的梦想是医生,拿着注射器和手术刀,强压着难过给病人安慰。后来,当我妈问我是不是要学医的时候,却毫不犹豫的拒绝。除了不想一辈子就这般让人箍死,还有我很害怕面对病人痛苦的模样。那么多年,我看到很多人由生到死的过程;从打理的喘气到渐以微弱的呼吸;从狰狞的吼叫到无力的闭眼;从断肢到脑浆飞溅;从当场死亡到救治无效;从用药错误到无力回天;从服毒自杀到轰轰烈烈的洗胃;从金属制的仪器到充斥着消毒水的药棉;从一个一个塑料管子到一台又一台的手术台;从住院到出院……是一种凌驾于生死的恐慌。那些等待着挂专家号的人;那些排队抓药

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作者:高中高三学生(5)班 叶颖怡

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