昨天_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好昨天10000字作文？今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。【说好的幸福呢】说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。以下是马皓程写的《昨天》范文；
- 作者：马皓程
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年05月11日 11时49分
今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。
昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
妈妈和爸爸一见面就吵，
还是老样子。【所谓，悲伤逆流成河】
三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
那些悲伤痛楚，或许是心里添油加醋过的成品，也或许是‘为赋新词强说愁’的杰作，总之，悲伤与幸福的概念只在一念之间，这，也应该是三年来，心态磨合期的一份答卷。我的童年，就是一直一直，在幸福中担忧明天，在寂寞中期盼快乐，为了所有过去那些失去的，做一份祭奠，也为明天的快乐，做着漫长的铺垫。
【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
妈妈和爸爸一见面就吵，
还是老样子。【所谓，悲伤逆流成河】
三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
那些悲伤痛楚，或许是心里添油加醋过的成品，也或许是‘为赋新词强说愁’的杰作，总之，悲伤与幸福的概念只在一念之间，这，也应该是三年来，心态磨合期的一份答卷。我的童年，就是一直一直，在幸福中担忧明天，在寂寞中期盼快乐，为了所有过去那些失去的，做一份祭奠，也为明天的快乐，做着漫长的铺垫。
【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
妈妈和爸爸一见面就吵，
还是老样子。【所谓，悲伤逆流成河】
三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
那些悲伤痛楚，或许是心里添油加醋过的成品，也或许是‘为赋新词强说愁’的杰作，总之，悲伤与幸福的概念只在一念之间，这，也应该是三年来，心态磨合期的一份答卷。我的童年，就是一直一直，在幸福中担忧明天，在寂寞中期盼快乐，为了所有过去那些失去的，做一份祭奠，也为明天的快乐，做着漫长的铺垫。
【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
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三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
那些悲伤痛楚，或许是心里添油加醋过的成品，也或许是‘为赋新词强说愁’的杰作，总之，悲伤与幸福的概念只在一念之间，这，也应该是三年来，心态磨合期的一份答卷。我的童年，就是一直一直，在幸福中担忧明天，在寂寞中期盼快乐，为了所有过去那些失去的，做一份祭奠，也为明天的快乐，做着漫长的铺垫。
【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
妈妈和爸爸一见面就吵，
还是老样子。【所谓，悲伤逆流成河】
三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
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【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
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我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
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这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
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现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
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【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些今天、别过从前的一切，那些往事，都为过眼云烟。昨天、 我真的很怀念。
【说好的幸福呢】
说起来，这些年，生活真的有很大的变故，这已不值去提。但心中，还是会有，涩涩的思念。
3年前，我和我的父母还都幸福的在一起，三个人一起吃饭、出去游玩、互相聊聊天、不经意间，还有一阵愉悦的欢笑。那时还没有搬家，在简洁明亮的房子里，充满家的味道，从前，我也从没怎么注意过这种气味，至今回想起来，应该是一种淡淡的，空气清新剂的香气；清冽的草木味道；类似于蛋糕房而又不那么浓腻的气味，或只是某顿饭菜余下来的气息。 总而总之，现在，我再也没有感觉到家的味道。
我还记得，在他们离婚前最后一次旅行是在云南，爸爸由于工作出差到那里，我和妈妈也就一同前去了，爸爸在昆明办理工作事务，而我和妈妈就在云南这个民族气息浓郁的地方，四处游览。即使现在脑海里，已明显删减了一大部分，可还是依稀可以看到，那些郁郁葱葱的树林，娇艳伊人的花朵和湛蓝的天空、清澈的溪流，悠扬舒畅的山歌、还有途中所带有的那种，小孩子心里的满足感和幸福。可是现在，无论再怎么游山玩水，也找不到从前那种团聚的感觉了，而每当看到空中落单的飞鸟，心里却总会惊起波澜万重。
更为让我遗憾的是，之前由于妈妈工作，我先一个人被‘托运’到了云南，和爸爸待了一段时间，那些记忆我却都没有拍照留念下来，草地上偶然盛开的几把小伞（蘑菇），形单影只的蒲公英在风中微微摇曳，时不时，一些梦幻般的小绒毛种子还会随着风，随遇而安的延续后代。我在那些自然中度过的日子，希望日后不会遗忘掉。
而那时，妈妈也没来得及在过年时赶过来，我和爸爸也没有催她，而命运无常，谁又能料知那是我们唯一有机会在一起度过的最后一个春节。
对于他们是为了何事而离婚，我并不是很清楚，也许是孩童时代不会铭记痛苦的往事吧，我只记得有几天，他们连续几天几夜的大吵大闹，然后给我说：“以后爸爸妈妈离开了，你跟着谁？”我并没在意，也应许是不太懂他们的意思，就没放在心上。可就在几天后，妈妈就搬出了这个家．．．
现在，我一般和妈妈生活在一起。爸爸有了新欢，还没结婚，应该快了。
妈妈和爸爸一见面就吵，
还是老样子。【所谓，悲伤逆流成河】
三年，一个悲伤的印记，年轮慢慢回旋，悲伤，就这样逆流成河，致命一样的，灌入心底。
这三年，我不知道是怎样度过的。
最初，我总是笑着，变得异常的开朗，还总是满不在乎的对同学说我父母离异的事，好像要显得我自己很坚强似的，面对父母闲来问的：“我们离婚对你有没有影响。”之类的问题，也总是装出一副没关系的样子。
可我自己，每到一个人的时候，就变得异常脆弱，越来越匮乏的安全感让我总是觉得这社会、这人性有多么的阴暗，见到落花、落叶、残阳或即将要败了的花儿都会莫名其妙的多愁善感起来。明明惧怕黑夜，却总要到深夜，关上灯，看着四周。有时会在没有人时流泪，给谁看呢？
对于以前的我，我已全然不知，也许会像是一株向日葵一样吧，无忧无虑的生活着。
现在呢？或许我想得有些悲观。
不过，这三年，幸福是要大于悲伤的，也许是在学校过分的乐观主义使我的人际关系越来越好，在班里就像是来到了漫无目的、清新的田野，目光随意点到哪个景色，都会是一阵天真烂漫，不拘谨的欢笑，就算是不起眼的小角落，也总能让我发现它耀眼的地方。和爸爸、或者妈妈在一起的日子，也会是那种不一样的精彩，只不过有时会觉得心情有些没落而已。这些短暂的忧伤和快乐，都是来源于心底，现在唯一值得来安慰我的话只能是一句：‘活在当下’
那些悲伤痛楚，或许是心里添油加醋过的成品，也或许是‘为赋新词强说愁’的杰作，总之，悲伤与幸福的概念只在一念之间，这，也应该是三年来，心态磨合期的一份答卷。我的童年，就是一直一直，在幸福中担忧明天，在寂寞中期盼快乐，为了所有过去那些失去的，做一份祭奠，也为明天的快乐，做着漫长的铺垫。
【昨天、今天、明天】
三年、三年、我总是在心里悼念这个数字‘散’。
至今回首，还能看见温暖的昨天、现实的今天、再仰望未知的明天。那些漫天飞舞的碎雪，飘够了么？
今天，我于一念灵感，起了‘昨天、’这个网名，写下了《昨天、》这篇文章，昨天，昨天，我还是一直念念不忘那些回忆，以至于，这三年，我甚至都只是在原地滞留，不断的沦陷在昨天这个字眼里，那些- 上一篇：我们班的[三大动物]
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