喜欢陌生的孩子_10000字
文章摘要:高三作文10000字:怎么写好喜欢陌生的孩子10000字作文?自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。以下是梁幸瑶写的《喜欢陌生的孩子》范文;
- 作者:梁幸瑶
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分127段叙写
- 更新:2020年12月24日 10时21分
自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。
记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走自己一直是个很喜欢陌生的人,很想去一个陌生的城市,到一个陌生的学校,走在那陌生的操场,依旧编着自己的故事。然后没人过来和自己说话,也不会有人觉得自己变了,他们会以为那个一直踩着操场的女孩本来就是那样的:不喜欢说话,很喜欢一个人坐在角落里发呆。记得去年分班,我一开始就在祈祷,祈祷我分在一个没人来亲近我的班,大家都不熟悉我,然后我的朋友,那些很好很好的朋友都在另一个班。
后来玉说:“我很怕,怕我们分在不同的班,我不想和你们分开……”
其实我一直都希望玉能很快乐,很幸福,其实玉也确实很幸福。我们牵着手,踩着泥泞的山路,天下着雨,不管我们是不是打着伞,或者一直被淋着,她都会很幸福。而我也很幸福。
所以,我重新祈祷:希望分班以后,大家都很幸福,就够了。
后来,我们都分在一班了,好几个好朋友,都分在一个班了,虽然,知道这消息时我还是有点失落的,但是,后来我们真的都很幸福,很幸福。
自己以前都是很自信的,我一直认为我对朋友们很好,朋友们也都离不开我。记得当年的数学竞赛,考完试我对佳说我会考七十以上的,佳说我是唯一一个敢说这么多的人,后来我考的是51分。自己不敢相信的,但我后来觉得是上帝惩罚我,告诉我别老太自信,我其实缺点很多。秀那次对我说:“你很棒,我支持你!”我说:“我考这分数,你还对我那么有自信?”她说对,后来她说:“其实你缺点真的很多,只不过我还是喜欢和你在一起。”
那次就觉得自己真的很对不起朋友们,大家都给了我那么多,我却都没发现。而自己也不是想象中的那么完美的。所以我努力地去让大家幸福。
自己觉得喜欢陌生,喜欢寂寞,是很对不起玉的,她是个很依赖朋友的人,她对我们都很好,但没有我们在身边,她会不行的,她太需要我们了。
可是尽管这样,我真的都不能不去向往那记忆深处的,陌生的城市,陌生的操场。
我曾对妈妈说过:“我将来考到金沙去读。”她用一种很不在乎,又是似乎觉得我在开玩笑的表情说:“考就考呗,不过不会让你到那去读的。”
“为什么?”
“太远了,又没个熟悉的人可照顾,学费也太贵了。在一中多好,有那么多朋友都在那,多热闹,凡事也有个照应。”我是个很听她的话的人,虽说自己越来越爱和她吵了,但是,我总是听她的话的,若有所思地那首《听妈妈的话》,我就是那么个乖乖的孩子,虽然她不那么认为,可我自己这么认为。
后来我也被她说服了,毕竟,我真的是个被照顾惯的孩子,我也觉得那样的话,玉会很高兴的,因为她一直都只认为她只可能到一中读,而且那已经是最好的了,她就是那么地单纯,她不会像我一样去想那么多,总是很实在地过着日子,不会去想一些离开基本的事,或者去超越些什么,而我从不肯安心地过日子,总会想出些什么,去试着做。
我想,我还是尽量地不要离开朋友吧,等到实在不会在一起了,我再选择自己的事。后来看见铃子说他想到金沙去读书,我一直觉得铃是比我幸福的人,他的妈妈会让他做很多我的妈妈不让做的事,所以铃总是会比我更能实现自己的梦想。可是,自己毕竟也是很想和铃一起去金沙的,铃不同于我的那些好朋友们,因为有铃在,我还是会很寂寞,只是,只有他在我看见的地方,我才会继续不忘了努力地去争取些什么。
也许铃会觉得他自己被我想得太高了,他觉得自己也是个很普通的人而已,对于这,我也不反对,只是,确实是很想和他一样地去拥有自己想要的某些什么,哪怕是情感,或者是情趣上的满足而已。
后来我又对妈妈说:“我想去厦门读大学!”
她还是用那种眼光说:“不可能的,除非你考上北大,要不然你就老老实实在广州。”
妈妈总是那么希望我去广州,她还是会觉得那有人照顾,朋友也多。但是那个城市,几乎我们这的人都到那读大学了,自己也去住了,去玩了,那太熟悉了,一点也不陌生,我不想去。
我也就因此忘记了去厦门的梦,那个记忆中很美的城市……
我还是很不喜欢广州的,所以我觉得还是考上北大比较好,那个城市,虽然很美,但是那有沙尘暴,而且太多人了,不过,那会是个自己很陌生的城市。
自己依旧是那个喜欢陌生的孩子,幻想着在陌生的天空下,继续编织我的童话,然后妈妈走