《隐秘成长》_8000字
文章摘要：高三议论文作文:怎么写好《隐秘成长》8000字作文？泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。以下是马光阳写的《《隐秘成长》》范文；
- 作者：马光阳
- 班级：高中高三
- 字数：8000字作文
- 体裁：议论文
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年10月26日 17时47分
泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。
那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
就像影子在黑暗中消失一样，无声无息。 我不知道自己是不是正从从新鲜的阳光中脱落出来，堕入另一片阴霾。
这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
就像影子在黑暗中消失一样，无声无息。 我不知道自己是不是正从从新鲜的阳光中脱落出来，堕入另一片阴霾。
这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
就像影子在黑暗中消失一样，无声无息。 我不知道自己是不是正从从新鲜的阳光中脱落出来，堕入另一片阴霾。
这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
就像影子在黑暗中消失一样，无声无息。 我不知道自己是不是正从从新鲜的阳光中脱落出来，堕入另一片阴霾。
这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
就像影子在黑暗中消失一样，无声无息。 我不知道自己是不是正从从新鲜的阳光中脱落出来，堕入另一片阴霾。
这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
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终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
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这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
“白，我已经停止写日记了。”
我告诉她，以我伪装的最平静的声音。
“恩。我知道。”
“那……以后没有什么可以给你看的了。”
“恩。没关系。”
“白……其实……我要放弃了。”
“……”
她回过头来看着我，严肃认真地将目光直戳进我的眼底。我看见她瞳仁里那个无限晶莹的自己，觉得深刻的不真实。
然后我趴在桌子上小声地哭了起来，为我即将交付给记忆的一段深深浅浅的日子做最后的哀悼。我声音极小，小到我确定只有白听得见。至于我为什么刻意想让白听见，我已经忘记了。大概是为了祈求她的悲悯。
白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
就像第二天将要去郊游的孩子，将午餐装进饭盒，将水壶灌满水，将鸭舌帽系紧在书包带上。将一切准备停当。
第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默泰戈尔说文字是一件美妙的事情。而司汤达说，他这一生，活过、爱过、写过，这就够了。那时的自己，突然之间爆发了对文字的烦躁却又渴求，便终日在书本中醉生忘死，拿起笔却丧失了所有记录转瞬即逝的词句的能力——那些我曾经引以为傲的漂亮句子在昼夜间消失踪迹。
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这使我的语言平淡无奇，再无新意可言。像一片死湖，击不起半点涟漪。我终日闷闷不乐，并渐渐开始惶恐焦虑。好像自己陷入了深深的泥淖而不能自拔。在黑暗中像孩子那样，为丢了心爱的东西伤心啜泣。
而这些都快把我逼疯了！！
我想白是知道的，她不可能不知道。她从我隐忍却委屈的眼神中就能洞察一切。但她从来不提及，她在等。这便是她的聪慧之处了。
终于，一个晴朗的下午，天空无云。澄澈、干净像大块浮在天空的水晶。燠热的风从头顶匍匐而过。我心跳急促地拉住白的手，就像她平时握我那样。
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白尔后长久地沉默了。她习惯在遇到重大问题时沉默，而我则习惯于哭泣。沉默往往被理解为内敛冷静，哭泣则是相对的懦弱。没有人知道沉默者在想些什么，也许她只是觉得无话可说。但眼泪长久以来都被视为高贵神圣的东西。当我得知自己所有的努力都即将成为镜花水月而我却无能为力时，我只是感到伤心难过。
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第二天，大雨如注。
每个人必定经历过这样的困顿的时期：
“所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足；所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟；所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输。”
我不知道结局，因为很多的人，很多的事，本都没有一个固定的出路和结果。可是我们却还一直不停地苛责、找寻。
此事就这样被搁置。就像我在白的沉默中流泪一样。无人发现，无人提及。我想我要一个人度过这段艰难的时期，哭过后就要重新开始新的生活。
我有时会突然察觉到自己的空虚，好像一无所有。可是这个世界从来没有温和的事。我想象自己站在一个高度停滞不前，无论付出多大的努力前方仍大雾弥漫，没有路途，没有下一个起点的方向。迷途从来都让我软弱。我感觉不到自己的进步，微小的，哪怕是一点点的进步。
回望自己来时的路，灯火辉煌、平坦、快速、驾轻就熟。有人说：“只有经过幸福体验的对比，才会在强烈的落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。”
那时幸福变成了利器。而当下，我正躺在这样黑暗冰冷的谷底，被曾经的自己打败。
这并非无关痛痒，尽管我极力伪装。但我拙劣的伪装被白看得一清二楚。她有一双如此犀利的眼睛和一颗极其敏感的心脏。正如你所看到的，我们的对话中，她一直说，我知道。我知道。
然后生活继续。因为不能为了谁停下来。我们像往常一样聊天取乐。
她总是默