我是“忍者”_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我是“忍者”10000字作文？这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊。这个同桌我早就想换了。以下是高玉琼写的《我是“忍者”》范文；
- 作者：高玉琼
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分50段叙写
- 更新：2022年09月28日 01时14分
这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。
过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
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美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，这学期，老师给我换了一个新同桌。我早就听说过他臭名昭著——谁和他坐同桌，不到一天时间，肯定会要求老师换同桌。这不，他的前同桌向我走来，带着诡异的笑容，幸灾乐祸地对我说：“中队长，谢谢你帮我分担啊！这个同桌我早就想换了。是您这位英雄帮我分担了啊。哦对了，这个同桌很烦哦。我和他坐同桌的时候，他总是惹我。这不，今天他把我惹急了，我就挠了他两下，所以嘛，老师就调走了这个同桌。哦对了，老师的目的是让中队长管理好这位调皮的男生哦！呵呵，中队长，你可要保重啊！算了，不说了，”她一边欢快地跳来跳去，一边哼着小调“咱个老百姓啊，今儿个真高兴啊。”望着她远去的背影，我心里不服气：不就是一个捣蛋鬼同桌么，本中队长可是“忍者”忍耐神功可不是吹的。我就不信我治不了一个小小的捣蛋鬼同桌。也都围过来，幸灾乐祸地说，中队长今天可遇到对手喽。过了一会，那位倒霉同桌过来了。我不苟言笑，将我的忍耐神功发挥到极致，可是……同学们的话似乎灵验了。不信？那就一起看看我是怎么和这位倒霉同桌相处的吧——
数学课 捣蛋指数：★★★★
老师持续了半个小时的喋喋不休终于停止了。我正在安静地写老师布置的数学课堂作业。这位倒霉同桌就开始捣乱了——他将整个课桌的70％据为己有。我正想给他一个“下马威”，却打住了。为什么？因为我是“忍者”啊！继续缩着胳膊写作业。可是他竟然得寸进尺，又将课桌的80％霸占了。我实在忍无可忍，轻轻地用胳膊推了他一下。可谁知他猛地一推我的胳膊，写了大半页的本子上顿时“划过”了一条“优美的弧线”。我怒火中烧，正要狠狠教训他一下，可是一想：为了一点地方，不能毁了我“忍者”的光辉形象。没办法，我只能将那一页画着“流星”的作业撕了，并且把本子移到窗台上写。老师看见了我不好好写作业，不分青红皂白骂了我一顿。我是一肚子的委屈，再看倒霉同桌，却幸灾乐祸地笑着。该死的同桌，我们以后再算账！
美术课 捣蛋指数：★★★★☆
刚上美术课，我的倒霉同桌就发觉没带彩笔，而我恰巧新买了一盒彩笔。我发扬了团结友爱精神，照他的要求借给了他红色彩笔。我不放心地说：“你千万别把我刚买的彩笔用光。”他却不屑一顾：“切，不就是破彩笔吗，我用不了那么多，真是抠门！”我很生气，可是忍住了。当我画完一栋楼是时，他不怀好意地笑笑，把彩笔还给了我。我突然有一种不祥的预感，果然，当我用我的彩笔往本子上涂颜色时，发现彩笔涂过的地方竟然没有丝毫痕迹。果然，他把我的彩笔用光了。我正想教训他一顿，他又满脸堆笑地把他的数学作业本递过来。我一看，三张16开的纸上用红彩笔写着我的名字，字体很粗，怪不得他把我的彩笔用完了。我想大喊一声：“我要杀了你！”可是转念一想：我可是“忍者”，“忍者”一定要学会忍耐，否则怎么叫“忍者”呢？死同桌，咱们走着瞧，哼！课间 捣蛋指数：★★★★★★★★★★……
可算下课了，我可是憋了一节课呢！总算可以上厕所了。我轻声对同桌说：“麻烦你出去一下，行吗？”“干什么去啊，这么着急，不会是……”“去，别瞎说，快出去！”我显得有些焦急。“到底干什么去啊？”我被逼得实在没办法了，只好没好气地回答：“上厕所！”“哦，去女厕所啊！”“去，我憋不住了。”“叫声爷爷我就让你去，要么从爷爷的裤裆地下钻过去也行。”我被他惹急了，使劲推了他一下，冲了出去。可走到半路，上课铃就响了，我还得组织大家读课文呢。我只好回到了教室。到了教室，我发现有好多同学都用鄙视的眼光看着我。我问其中一位同学：“你们怎么都这样看着我？”“离我远点，你这个屁精！”“你说什么？”“你同桌说你上课总是放屁。”——天哪，我回头狠狠地瞪了一眼同桌，想揍他，可忍住了。突然，我发现他正在自娱自乐——坐在板凳上跳舞。我走过去，大声地点了他的名字，他马上回敬我一句：“干什么！人家可在认真地读课文！”“你刚才在干什么？”“没干什么。你不要把咱俩的恩怨扯到这种场合好不好，公报私仇！”接着，他又学起电影《夜店》中的那个人：“干什么，中队长聊不起啊，有本事你记我记我，你敢记么你！”我气冲冲地走上讲台，在“不好”一栏里写下了他的名字。我刚走到座位前面，他就做出一个“请”的手势，等我坐下来，他又对着我撒娇：“中队长，我刚才是和您开玩笑的，请您不要生气，如果您原谅我，麻烦您老走上讲台，