暖日_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好暖日10000字作文？文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。以下是孙晓楠写的《暖日》范文；
- 作者：孙晓楠
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2020年08月03日 19时29分
文／慕圣轩
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器文／慕圣轩我想将这篇文章送给我妈妈，以此纪念那些温暖的过往。
不知从何时起，妈妈的头上多了那些银色的发丝。
小时候的我，喜欢牵着妈妈的手，感受着妈妈手里传过来的温度，以为只要牵着妈妈的手，就什么都不用担心，什么都不要害怕，就会这么一直走向世界尽头。
上小学的时候，每天晚上放学回家都有一条很长很长的弄堂，年少的我像其他小孩子一样，总是想着会有什么妖魔鬼怪的出现而闷着头一直跑回家，一路上将地上的青石板踩的咚咚直响掩饰自己内心的慌张，看到家里亮着的灯就会欢喜的不得了。后来妈妈知道后就每天在弄堂口的灯下等我回家，我只要看到那盏昏暗的路灯就会很安心得一路跑过去牵起妈妈的手，之后妈妈就会领着我走过长长的胡同。我会给妈妈讲许多学校里的事，然后很骄傲的对妈妈说自己在学校里的表现，自己被老师表扬了，妈妈总是对着我微笑，有时候会说些鼓励的话，那时妈妈脸上的笑似乎就是黏稠的夜色里唯一的闪烁着的光亮。
渐渐的长大了，我不再想牵着妈妈的手，认为那是幼稚的表现，认为自己已经长大了，殊不知自己认为已经成熟长大却是如此愚蠢的行为。当我一次次倔强的昂起头却屡遭伤害，当我一次次执意拧过身子不去听妈妈的话，这些不可一世的态度和尖锐的棱角，终于在妈妈的一句话里被击得粉碎。
“在爸爸妈妈眼里，你永远只是个孩子啊。”
这次我还是执意转过身去，我不想让我妈妈看见我眼角汹涌的泪水。
当我在人生之路上俞走俞远，我才发现妈妈已经在不可避免的变老。
妈妈一直都不是一个奢侈的人，可以说妈妈很少给自己买东西，我记得从上一年妈妈开始说要给自己买辆自行车可到现在还是没有买，我记得妈妈说要时尚下，去把头发烫了可是到现在还是都没有去，妈妈却总是给我买些好的东西。有些衣服我嫌有一点小就不穿，款式旧了就不穿，每次我嚷着让妈妈给我买零食她总是给我买来好多好多我爱吃的，我总是抱着这些东西去自己的卧室却从来没有对妈妈说过一次谢谢。有一次在过母亲节的时候朋友喊我一起去给妈妈买东西，我这才记起原来今天是母亲节啊，于是我花自己的零用钱给妈妈买了一个并不怎么好的发夹。当我把礼物送给妈妈对她说母亲节快乐的时候，妈妈偷偷抹眼角的样子，我到现在都记得，那时我第一次知道我在妈妈心目中是多么重要。
是从什么时候开始习惯了有妈妈在身旁照顾自己；
是从什么时候开始每天吃过饭就把碗随手一放关上自己的房门；
是从什么时候开始不再亲切的喊出“妈妈”这个称呼；
是从什么时候开始用着命令的口吻对妈妈说话；
是从什么时候开始对着妈妈的叮咛和嘱咐厌烦，不屑一顾；
是从什么时候开始不再牵着妈妈的手什么事都告诉她。
我把这一切当作父母应该做的，就理所应当的享受起来，在我眼里这些只不过是父母应尽的责任，我甚至厌倦每天枯燥的学习，厌烦妈妈的唠叨。我们抱怨父母做的饭菜不好吃，我们抱怨这世界有如此多的不公平与不如意，我们因为一件小事而在心里怨恨着父母，其实他们之所以能够忍受，就是因为我们是他们的孩子啊。
或许我们在有些时候说他们跟不上时代的潮流，大声嚷着我们之间有代沟，然后大大咧咧地按着自己内心的想法去走自己的路时，他们都是担心的。他们可能打过我们，骂过我们，我们总是倔强的把自己包裹在层层的茧里不听他们的劝告，其实他们不管怎么做目的都是希望我们能够幸福。而我们总说自己有多可怜的同时，他们也会像个孩子一样在房间里暗暗地抹眼泪。
实际上我们的父母都是很了不起的人。
我因为眼睛有些炎症的缘故全家一起去了北京看病，医生说需要住院，其实并不是什么大病，只是因为某些治疗方面的事项住院比较好，爸爸妈妈便在住院书上签了字。
我在内心里还是很惧怕医院的，我不喜欢空气里弥漫的消毒水的味道和刺目的白色，好像全世界都只剩下一片肃穆令人颤抖到骨子里。在我印象里医生就是拿着闪着金属亮光的刀子的人，每天与血淋淋的器- 上一篇：也许爱情是一部忧伤的童话
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