两点之间曲线最近_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好两点之间曲线最近10000字作文？庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。以下是丁铭洁写的《两点之间曲线最近》范文；
- 作者：丁铭洁
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分105段叙写
- 更新：2024年05月18日 06时27分
庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、两点之间曲线最近庞丹妮，生于1994年，相信天空永久的晴朗，因为关于云层上头的事情没人知道。星光点点时，躲在角落里悄悄地看海子的诗，想着何时能有一座房子，面朝大海，春暖时遇见花开。喜欢凌晨的空气，喜欢泛黄的灯光，喜欢破音的耳机里回旋的音乐，深爱外婆家的竹林……幻想去马尔代夫做个渔夫。无聊时趴在床上，写下行行斑驳的痕迹，抬头就可以望到天，这是我对房间最满意之处。总之，人生的信条就是：一直向阳，活在阳光下，是最美好。
与她发生冲突后，我把书重重地摔了出去，撞在门边上。早上醒来时，才发现最喜欢的那本诗集破散了。拾起那些残页，把它们放回原位，但味道终究是变了。有些无奈——她毕竟总是有理，我说不过她。
小时候，她总是不肯听完我讲的话，自然也就没有放在心上。因为她总拿我当小孩。当我认为自己已经长大时，我说话，她依旧不听。因为她还是把我当小孩。当早晨赖在床上琢磨着什么时候我在她心中会不是个小孩的时候，我听到她“噔噔”的脚步声越来越近；最后当她扯着喉咙喊我应该起床时，早就没了睡意。
清晨，她蓬头做饭。厨房里的声音还抵不过她的自言自语，其实那是说给我听的。吃早饭时，她依旧不肯放过这点空隙，努力叮嘱我一定要用功学习，反复把她单位同事的好例子搬出来。最后只有一个目的——一定要上市重点。
去学校的一段路是最悠闲的。一路上，树木葱茏，这让我紧绷的神经终于得到放松。哼歌进入学校，每天楼上楼下，竟然也画出了16岁的字样。接踵而来的，却是压力。
天色很暗，云层很低，果然，下起了雨。
一回家，发现她把我的课外书和一些杂志都收了起来，藏在她房间的某个角落，我还能说什么。我问我的书呢，她的理由像是告诉我白问。吵架时，伤心的总是我。她的声音很大，而且很刺耳。她不知道的事情有很多，比如我可以静静地流上一夜的泪。
距离能产生美，这不是用在我和她之间的；因为距离，让我觉得与她是最熟悉的陌生人。曾知幻想不可留，是因为她说话，没有因为，只有结果；而结果，往往是很死板的，所以反驳是没可能的。曾以为，我们之间，只是拉长了距离的宽度。这么多年，从对每件事情的记忆越来越深刻开始，我就努力适应她给我安排好的生活，直至现在，她还是规划着我的生活。天空依旧宽阔，抬头就可以看到。一直在找一个理解我的人，路人匆匆，一个也不是。
午后，她匆匆下班回家，我看到汗水顺着她那有些青筋突起的脖子流下来，再看着自己懒散的样子，心里竟然生起一股愧疚的感觉。她很忙，真的很忙。我不会做菜，只会把电饭煲的插头插进电插座。她马不停蹄地做菜，厨房里满是油烟味和油被炸开的声音。过了一会儿，一起坐下来吃饭，屋子里只有我们两个人。她伸出手夹菜的时候，我发现她的手臂上一个很明显的疤，突然想起上次她绑膏药时，邦得太紧，就真的留下了疤。我说：“妈，你这个疤……”她看了看，说：“哦，上次绑膏药留下的。”她那么无所谓。我又想起，她带着我去小镇西面的大城市配眼镜。
和很多同龄人一样，我的眼睛被近视缠上了，她的嘴里一遍遍地唠叨，好像近视了这辈子就完了似的。这让我想起她老是说镇上的交通事故，好像我一出门就会被车撞了一样。现在的流感每年都有，她说离开这个小地方就要很小心，事实上她最希望我待在家里，眼睛时刻不离开我，这不难听出来。在休息日，她跑遍了街上所有的眼镜店，回来还在唠叨：到底是去市医院比较安心还是在这儿配一副？带着我去眼镜店的时候，她很耐心地问关于眼镜和眼睛的所有问题，尽管那些店员已经非常不耐烦了，她依旧是笑脸相迎。结果去了一个非常大的城市里的一个非常大的医院。城市那么大，我们是那么小，她却带着我走遍了这个城市的一半。
在医院里挂了专科，嘴里还惦念着刚才门口那个医托的话。就一个近视，她足足奔波了两个礼拜，专科门诊的钱花得她多么安心，平时我吃一点零食都要说上半天。
这是几天前的事情了。突然间想起，心里一怔。
她总是对我说，应该要懂事了，而她总是默默地把我要成长的踪迹填埋得不留一点痕迹。我总是对她说，我已经长大了，她却依旧敷衍着我成长的心。我想要去尝试那条布满荆棘的岔路，她总是把我领向那条看似顺畅无比的大路。
有时候我总会想，我在地平线时上时下，只为看见阳光，而她的潮水总是会吞没我的视线。于是我总是埋怨，埋怨我的妈妈不够理解我，太自私。总以为我的妈妈庸俗、说话声音很大、