流年短，容颜浅_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好流年短，容颜浅10000字作文？——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。以下是马欣悦写的《流年短，容颜浅》范文；
- 作者：马欣悦
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分84段叙写
- 更新：2023年01月17日 10时21分
——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜——你是否也知道，那些和你一起度过的时光以及散落在夏日的芬芳，是可以用来歌唱的。
——而现在，我想把它唱给你听，趁所有的韶光还未失去颜色。
2009年7月14日，距离她离开这世界已整整五年。
在她刚离开后的那段时间，我做着各种各样奇怪的梦，经常是我在梦中和她对话，她絮絮的念叨着，但我却听不懂她在说什么。醒来后我总是用尽全力回忆我和她一起生活的童年时光。
我好像从小就是一个孤单的孩子，没有玩伴，没有布娃娃，唯一的，只有她陪伴着我长大。爸爸妈妈在生下我不到一岁就去了外面打工，过年回来的时候我甚至都不认识他们。
长大以后我发现自己关于童年的记忆是最深的，多年后，依旧清晰的记得那时的雨总是下得太缠绵，淋湿长满杂草的堤坝，雨后狼狈的山丘和平静的湖水以及滋生在树上的木耳，发黄的柜子和昏暗的光线，她温暖而瘦削的手，成为了我所有童年记忆的关键词。
她是个苦命的女人，20岁左右嫁到了那个似乎与世隔绝的村子，庆幸的是，那个男人待她很好，可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后，那个男人就死了，夫家的人说她有克夫命，都赶她走，她无处可去，只好来到外公这儿，正好那时，外公也死了妻，只留下一个6岁的儿子。于是不久后，他们结了婚，她待那个儿子好得不得了，甚至比亲生的还亲。从他六岁起开始给他做饭洗衣，后来给他娶了妻。陆陆续续的她也有了四个女儿。我猜想，那时她一定也曾满怀希望，过平静而安稳的生活。可惜那时外公还很封建，总想要生儿子，而她却总是生女儿，她生一个他便骂一个，她成了最无辜的人，再多的泪水也只能憋在心里。她去世很久后，三姨告诉我们说其实当年在外公去乡里开会时她还生了一个女儿，也许是受够了外公的脾气和辱骂，也许是她胆小怯懦，也许是她真的不忍再让他失望。于是她做了此生以来让她最后悔的一件事，她悄悄用被子捂死了自己的亲生女儿。请不要怪她狠心，我们无法理解她的无奈与悲哀，亦无法想象她的心流淌着多少的血泪，以至于在临死时她都在为自己当初做了那件事而深深的忏悔。
后来的我就一直跟着她渐渐长大。小时候的我是一个极不懂事的孩子，外公放飞了爸爸从城里给我买的气球，我哭闹得厉害，于是她带着我走到离乡镇很远的县城买到后，我才终于罢休。5，6岁时，有次走到小卖店，我缠着她要买瓜子，她身上一分钱也没有，但我却不依不饶的吵着要买。于是她扔下我一个人走了，我捡起石头打在了她的嘴唇上，那天晚上我不敢回家，怕外公打我。躲在屋后的树林里，她来找我，我看到她肿起来的嘴唇，她带我回了家。长大后当我再想起这些事，依旧觉得自己无法获得内心的救赎。她走哪里都带着我，小时候的我和她似乎不曾分开过，那时我常常做噩梦，她起来拿扇子给我扇又轻轻的给我讲话直到我睡着。而我总是习惯性的摸着她的耳朵，咬着嘴唇才能慢慢入睡。长大后，我一度觉得我对她的感情超过了对爸爸妈妈。
后来爸妈要我去城里读书，她送我去那天我年龄尚小，一点也不知道就要离开生活了这么多年的故乡。送我到成都后，她没呆多久就回了老家。由于很久没见到过爸妈，那时对他们生疏得很，晚上都不愿睡在自家的床上，总哭喊说要回去找她。
我在城里读到五年级的时候，她生病了，来了成都，终于又在一起了，我以为这次她是不会回去了。可惜灼热的韶光总是很快变得薄凉，不久以后去检查，居然是，胃癌。天呐，那时我的心万劫不复。她在医院住了一段时间后，我去看她，医生说还可以动手术的那天下午，她高兴得在走廊上精神的走了一两圈，我想现在我是懂了当时她对生命的留念。后来不知怎么的，医生又说还是不做的好。于是二姨三姨又带着她回到了老家，默默等待那个时刻的到来，彼此之间心照不宣。她回去后的一个月，三姨打电话说可能不行了，让我们回来看看。我和妈妈匆匆赶了回去，见到头发苍白，面容极其削瘦的她。那时她已经吃不下东西，开水都不喝温的，非得喝古井里的凉水，我们回去时，她说想吃西瓜，正好我们买了，就拿出来喂给她吃。她虚弱的喊我说：“雨娃儿回来啦。”我说嗯，就哭了。这是我和她说的最后一句话，也是我最后一次见到她。
我们回成都没多久，她就去世了，回到老家时，院子里氤氲着悲伤的气息。至此，世界上最疼爱我的那个人没有了，我至亲至爱的人消失在了这世界。几年了，她常常和我在梦中相遇，轻言细语的对她的小孙女讲话，但却看不清她的面容。或许我们都无法挡住光阴的凉意，消逝的流年淡漠了她的容颜