为它拆谎_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好为它拆谎10000字作文？2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。以下是魏凤玲写的《为它拆谎》范文；
- 作者：魏凤玲
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分71段叙写
- 更新：2022年05月05日 13时20分
2009年10月30日
好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
特别想见几个人，其实每天都想见。可惜一个比一个远，至少没有一个是我可以每天都能面对的。看到他们，哪怕每天只见一眼，总是踏实的，不言不语却什么都会懂，这大概就是摸不到的心灵。而现在萦绕的总是飘乎不定或者陌生，甚至是我自己的不愿理睬，还不如在康中混日子的时光。复习我只是来改变自己的，不管你们谁承认不承认，我能感觉到这湖镜中一滴水的力量。
手机关机了不到两个星期，其实我每天晚上都要在很晚很晚的时候爬起来为自己偷偷摸摸的开机。重叠的短信我总是想都不想的就删掉了，因为我这时候应该在关机，我要假装说话算数。关机的日子过得就是好，风吹到身上都是滚烫滚烫的。我努力的让自己不去参与任何与我有关或者无关的事情。每天都低着头做数学题或者捧着那本一个星期前还能当新书卖一个星期后已经乌黑锃亮的英语复习资料，中午在教室待到很晚才去学校外面转一圈然后啃个苹果抱着杯雪顶咖啡感叹一下生活的美好回去睡觉。
于是我厌恶现在。两眼昏花的看那些东西，跟白纸一样。我在心里默默的允许自己昧着良心对不起一些人的挥霍几天吧，过去了就好了，于是我又黑着良心的对自己说，再深深的对不起大家一次，就这一次，我直接把考试也挥霍过去吧，反正我现在看完一篇英语阅读两个小时就过去了还不知道文章讲的是什么。可恶的状态，为什么我桌子上堆的不是吃的就是垃圾。
开始看昆曲，迷昆曲，迷的天地玄黄日月洪荒啊。我正跟做梦一样的闭目想象着杜丽娘家的小丫鬟是怎么挪着小脚推开园门扶着她家小姐挺像那么回事的说“袅晴丝吹来的闲庭院，摇荡春如线”的时候，坐在讲台上的语文老师却扶着老花镜唱革命歌曲一样斗志昂扬的呐喊“女人有外遇就是王八”，她总是喜欢跟我们探讨如同坐月子应该如何保养一样的家长里短。于是，我合上昆曲，跟自己约法三章，出于对老人家的尊重，第一避免跟她说话，第二避免听她说话，第三我是路人甲她是路人乙，井水不犯河水。有人给自己起名字叫妖精的影子，我觉得我是照着影子的妖精。
写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
特别想见几个人，其实每天都想见。可惜一个比一个远，至少没有一个是我可以每天都能面对的。看到他们，哪怕每天只见一眼，总是踏实的，不言不语却什么都会懂，这大概就是摸不到的心灵。而现在萦绕的总是飘乎不定或者陌生，甚至是我自己的不愿理睬，还不如在康中混日子的时光。复习我只是来改变自己的，不管你们谁承认不承认，我能感觉到这湖镜中一滴水的力量。
手机关机了不到两个星期，其实我每天晚上都要在很晚很晚的时候爬起来为自己偷偷摸摸的开机。重叠的短信我总是想都不想的就删掉了，因为我这时候应该在关机，我要假装说话算数。关机的日子过得就是好，风吹到身上都是滚烫滚烫的。我努力的让自己不去参与任何与我有关或者无关的事情。每天都低着头做数学题或者捧着那本一个星期前还能当新书卖一个星期后已经乌黑锃亮的英语复习资料，中午在教室待到很晚才去学校外面转一圈然后啃个苹果抱着杯雪顶咖啡感叹一下生活的美好回去睡觉。
于是我厌恶现在。两眼昏花的看那些东西，跟白纸一样。我在心里默默的允许自己昧着良心对不起一些人的挥霍几天吧，过去了就好了，于是我又黑着良心的对自己说，再深深的对不起大家一次，就这一次，我直接把考试也挥霍过去吧，反正我现在看完一篇英语阅读两个小时就过去了还不知道文章讲的是什么。可恶的状态，为什么我桌子上堆的不是吃的就是垃圾。
开始看昆曲，迷昆曲，迷的天地玄黄日月洪荒啊。我正跟做梦一样的闭目想象着杜丽娘家的小丫鬟是怎么挪着小脚推开园门扶着她家小姐挺像那么回事的说“袅晴丝吹来的闲庭院，摇荡春如线”的时候，坐在讲台上的语文老师却扶着老花镜唱革命歌曲一样斗志昂扬的呐喊“女人有外遇就是王八”，她总是喜欢跟我们探讨如同坐月子应该如何保养一样的家长里短。于是，我合上昆曲，跟自己约法三章，出于对老人家的尊重，第一避免跟她说话，第二避免听她说话，第三我是路人甲她是路人乙，井水不犯河水。有人给自己起名字叫妖精的影子，我觉得我是照着影子的妖精。
写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
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写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
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于是我厌恶现在。两眼昏花的看那些东西，跟白纸一样。我在心里默默的允许自己昧着良心对不起一些人的挥霍几天吧，过去了就好了，于是我又黑着良心的对自己说，再深深的对不起大家一次，就这一次，我直接把考试也挥霍过去吧，反正我现在看完一篇英语阅读两个小时就过去了还不知道文章讲的是什么。可恶的状态，为什么我桌子上堆的不是吃的就是垃圾。
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十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
特别想见几个人，其实每天都想见。可惜一个比一个远，至少没有一个是我可以每天都能面对的。看到他们，哪怕每天只见一眼，总是踏实的，不言不语却什么都会懂，这大概就是摸不到的心灵。而现在萦绕的总是飘乎不定或者陌生，甚至是我自己的不愿理睬，还不如在康中混日子的时光。复习我只是来改变自己的，不管你们谁承认不承认，我能感觉到这湖镜中一滴水的力量。
手机关机了不到两个星期，其实我每天晚上都要在很晚很晚的时候爬起来为自己偷偷摸摸的开机。重叠的短信我总是想都不想的就删掉了，因为我这时候应该在关机，我要假装说话算数。关机的日子过得就是好，风吹到身上都是滚烫滚烫的。我努力的让自己不去参与任何与我有关或者无关的事情。每天都低着头做数学题或者捧着那本一个星期前还能当新书卖一个星期后已经乌黑锃亮的英语复习资料，中午在教室待到很晚才去学校外面转一圈然后啃个苹果抱着杯雪顶咖啡感叹一下生活的美好回去睡觉。
于是我厌恶现在。两眼昏花的看那些东西，跟白纸一样。我在心里默默的允许自己昧着良心对不起一些人的挥霍几天吧，过去了就好了，于是我又黑着良心的对自己说，再深深的对不起大家一次，就这一次，我直接把考试也挥霍过去吧，反正我现在看完一篇英语阅读两个小时就过去了还不知道文章讲的是什么。可恶的状态，为什么我桌子上堆的不是吃的就是垃圾。
开始看昆曲，迷昆曲，迷的天地玄黄日月洪荒啊。我正跟做梦一样的闭目想象着杜丽娘家的小丫鬟是怎么挪着小脚推开园门扶着她家小姐挺像那么回事的说“袅晴丝吹来的闲庭院，摇荡春如线”的时候，坐在讲台上的语文老师却扶着老花镜唱革命歌曲一样斗志昂扬的呐喊“女人有外遇就是王八”，她总是喜欢跟我们探讨如同坐月子应该如何保养一样的家长里短。于是，我合上昆曲，跟自己约法三章，出于对老人家的尊重，第一避免跟她说话，第二避免听她说话，第三我是路人甲她是路人乙，井水不犯河水。有人给自己起名字叫妖精的影子，我觉得我是照着影子的妖精。
写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴2009年10月30日好吧，时间，可以过得再慢一点。瞪着眼睛到天明居然也会如此充实。我只是静静的坐着，阳光刚好在拐角处穿过玻璃照在脸上，顺便让面前一夜过后的一堆垃圾色彩斑斓。我起的比平时还要早，如果今天也上课，我就不会迟到了。那四天，比四年还要长，我只是面无表情看似平静的在暗暗期盼会出现一丝我希望听到的声音。重重托付给他们的只是放下手，于是我把一切都交还了过去。我宁愿相信人性本善，我甘愿以为这样就会很好，我情愿不去理会耳朵边不停的碎语。
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于是我厌恶现在。两眼昏花的看那些东西，跟白纸一样。我在心里默默的允许自己昧着良心对不起一些人的挥霍几天吧，过去了就好了，于是我又黑着良心的对自己说，再深深的对不起大家一次，就这一次，我直接把考试也挥霍过去吧，反正我现在看完一篇英语阅读两个小时就过去了还不知道文章讲的是什么。可恶的状态，为什么我桌子上堆的不是吃的就是垃圾。
开始看昆曲，迷昆曲，迷的天地玄黄日月洪荒啊。我正跟做梦一样的闭目想象着杜丽娘家的小丫鬟是怎么挪着小脚推开园门扶着她家小姐挺像那么回事的说“袅晴丝吹来的闲庭院，摇荡春如线”的时候，坐在讲台上的语文老师却扶着老花镜唱革命歌曲一样斗志昂扬的呐喊“女人有外遇就是王八”，她总是喜欢跟我们探讨如同坐月子应该如何保养一样的家长里短。于是，我合上昆曲，跟自己约法三章，出于对老人家的尊重，第一避免跟她说话，第二避免听她说话，第三我是路人甲她是路人乙，井水不犯河水。有人给自己起名字叫妖精的影子，我觉得我是照着影子的妖精。
写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
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开始看昆曲，迷昆曲，迷的天地玄黄日月洪荒啊。我正跟做梦一样的闭目想象着杜丽娘家的小丫鬟是怎么挪着小脚推开园门扶着她家小姐挺像那么回事的说“袅晴丝吹来的闲庭院，摇荡春如线”的时候，坐在讲台上的语文老师却扶着老花镜唱革命歌曲一样斗志昂扬的呐喊“女人有外遇就是王八”，她总是喜欢跟我们探讨如同坐月子应该如何保养一样的家长里短。于是，我合上昆曲，跟自己约法三章，出于对老人家的尊重，第一避免跟她说话，第二避免听她说话，第三我是路人甲她是路人乙，井水不犯河水。有人给自己起名字叫妖精的影子，我觉得我是照着影子的妖精。
写下了这些本该属于纸质的东西，只是我懒得拿起笔了，它打碎了一瓶将要溢出的诺言，只想为今后留下永远都不能忘记的许些关于这些日子的念想．总是想给自己的十八岁留下什么愉快的痕迹，却比我原本想象的还要萧瑟．
十八岁总像是一个梦，扑朔迷离的吸引着我一天一天的生活，然后一点一点的离它越来越近．过来了却没有什么，甚至没有那想象中的窃喜和自由．我没有放诞中的达观．如果原来的那个自己看到了十八岁这一天，一定会双手紧握的感谢上苍，我庆幸．没有看到当初他吹胡子瞪眼睛骂骂咧咧的那个“绝对“我还可以称作某集团的某成员．现在呢，平淡，淡然．对世界对自己对别人的态度只剩下了三种，理解，感激，无视．对他，我只能选择第一种．或许只是忘却了，或许只是浑噩冲淡了时间，但我在乎的早已不是这些了．
日子总是过的这么嚣张，让我肆无忌惮的回忆，拉一条线，好像都能看到前世今生，却让这份嚣张变得更加顽劣不堪了．我努力的回忆，让封存了的东西翻天覆地排山倒海雷霆万钧．甚至都想从上辈子直接步入下辈子，省略了现世生活的凡此种种．还是愿意把自己的十八岁称作苏麻离青，就是像那个苍生皆为狗刍青黄不接的年代．坑坑洼洼．我跟世界还是有间隔，带着一层隐形眼镜，看不见，摸不着，却起着无比大的作用．
一光年的距离我们多久能走完？永远吧，那比永远还要永恒的是什么？我想是这份无可知晓的悔恨．那，先撇开这个日子，我想知道我终究会为这份悔恨付出什么．会是比悔恨还要永恒的干涩吗．端了一杯咖啡，倒了两盒奶精，三袋白糖．然后起身走向阳光，想看到这秋日里干巴