原来我们这里还有鱼_10000字
文章摘要：我们作文10000字:怎么写好原来我们这里还有鱼10000字作文？我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里一对对很自在一对对很相爱让人想到未来是不是你也和我一起在寻找那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。以下是林宏琳写的《原来我们这里还有鱼》范文；
- 作者：林宏琳
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年01月19日 22时46分
我以为冬天是最美丽的季节
冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
一对对很自在
一对对很相爱
让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找
那种鱼只有幸福的人看得到…… ――《原来我们这里还有鱼》
我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东我以为冬天是最美丽的季节冷冷的溪边有你有我还有鱼在水里
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一对对很相爱
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我不认为冬天是个多美丽的季节，我尤其怕冷，冬天我爱感冒。妈妈叫我去锻炼身体我朝她吐了吐舌头。我厌恶打球，我想那是粗暴的活动。我喜欢挥汗如雨，于是我去练跑步，让长着黄牙的黄狗追着我咬，于是我放弃了跑步。我的运动细胞随着我厌恶的东西一点一点见鬼去。我很弱了。
我坚信只有幸福的人才可以看到冬季溪里的游鱼，一对对很自在，一对对很相爱。像人。我爱上了鱼。我告诉同学我要养鱼。他说好。我养了条斗鱼。
我的斗鱼看上去很漂亮，却很温驯得像只小鹿，懒惰得体态微宽，我叫它“乳牛”。它像是很高兴地用嘴去感觉我的指尖在玻璃缸上余留的温度。我告诉同学，同学告诉我“庄子与鱼”的故事。我突然觉得，我对小鱼的爱或许是自己一相情愿的付出。
我依然很爱它，因为我相信它离开我便活不成了。我在缸里放些飘逸的水草，透过玻璃可以看到柔美的水草把洁净的水映出绿色来。缸不再是缸，而像个温暖的家。我看着它优雅地在水草中穿行，想想它是不是很快乐。
而斗鱼注定是孤独的。它们会互相厮咬至遍体鳞伤至全身乏力才罢休。我不让它与别的鱼打斗，只能让它单独呆在一个只属于它的地方。
我在QQ上认识个叫阿哲的人，我问他喜不喜欢斗鱼。他说他还不知道有这样一种游戏。显然他是把“斗鱼”理解成游戏的名称而不是一种可以很温驯的宠物。他和我一样大，我上高二，他却念大一。我问像我这样的年龄才念高二会不会太老。他说有点。我的心很疼，因为我明白这是无法改变的事实。
阿哲说大学其实也很空虚。我说我不信我要自己去看看大学的校园，看看大学的跑道，带上我的小鱼，养在宿舍的窗台，让它看满园的绿意，看我在跑道上挥汗如雨。
阿哲问我功课好不好。我说马马虎虎。跟所有人一样有做不完的习题。 ； ； ； 日子实在很乏味。
乏味时我打开QQ和线上的人乱侃，我想反正他们看不见我不认识我我怕什么。但其实我说的都是真话，一相情愿相信一个虚幻的世界可以走出个真实的天地。我的大部分日子是在学校附近租下的房子里过的。在四楼，上面是节奏颇为紧张的高三师兄，很谈得来。他们也养鱼，甚至养龟。这种惬意的生活显然和他们的生活节奏相悖，然而他们是懂得幸福的人。
我在喂小鱼的时候有时会用镜子刺激它。它看到镜子中的自己误以为是敌人而把华丽的鳍张开摆出最适合打斗的姿势然后弹过去，“铛”的一声撞在缸壁上，乐此不疲。我看着它傻傻的样子笑它傻傻的。也许正是由于它的头脑简单，才能在一个容器里好好地享受水和水草的光和影吧？
而我呢？我问我自己。时时不知所措地陷入思想的泥泞里。我的头上的的确确是长出了白发。同学笑我像“思想者”还摆出个标准的姿势，哈哈地笑个不停。我看着他小而我不笑，当他尴尬地收起笑声的时候，我说我有穿衣服而他没有。
有时我也不知道我在想些什么，但当我站在镜子前摸着脸上突兀的曲线时我才缓缓地流下眼泪。我突然明白小鱼不惜受伤扑过去撞玻璃壁是想杀死镜子里渐失颜色的自己。
我付出的实在是太多了，甚至我的快乐。
我含含糊糊地说着上面的话，影影绰绰嗅出暧昧的味道。我知道自己不该过多地抱怨，而应该学会去接受，因为我没有选择的权利。我不能选择生活不能选择学校不能选择脚下的路。我不能选择的东西太多了，但它们却很实在很踏实，而那些美丽得像肥皂泡冒着七彩晕的生活或许一戳就破。
美丽的东西太过遥远，拥有的东西便得平凡，只有失而复得的东西才有让人玩味的价值。有人说“理想是用来靠近而不是用来实现的。”所以说理想是个很美的东西，努力靠近理想的人也很美丽。
而此时我却暗淡了。我过多地去琢磨我的理想与功利的关系，不小心也使它暗淡了，这到不是我以拥有它而是它离我越来越远而变得面目模糊。
我思索自己读书的实用目的然后我像“思想者”一样陷入思潮的旋涡而难于上岸，我的苦恼大概由此而生。
学完《归园田居》后老师说我们可以在阅读和自己的文字中寻找自己精神的家园。我知道那是一个很虚幻的东