文字啊文字_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好文字啊文字10000字作文？我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。以下是赵彦文写的《文字啊文字》范文；
- 作者：赵彦文
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分57段叙写
- 更新：2023年01月09日 10时15分
我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
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以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找