杂念_10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么写好杂念10000字作文？我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。以下是钟水瑛写的《杂念》范文；
- 作者：钟水瑛
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分43段叙写
- 更新：2020年12月29日 18时13分
我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。
一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识我把身子藏在绒布窗帘后面，手伸到阳光里写字。我看着黑色衣袖下自己的手，果真如她所言白的煤油血色，于是我想起上次抬手揉眼睛时候引发的惊呼。很多回，对着镜子洗脸或者梳头发的时候都能看到自己苍白的手像没有生命血肉的枝丫在空气里游走，好像脱离了自己的控制纵情地肆意妄为。一直构思着那一天送自己一份礼物，甚至有想过跑去找一本一直都买不到Alice，最后又怕这成了一个起点一发不可收拾，自己向来是那种突然萌生了一个念头就会想方设法小实现的人，哪怕最初的理由和前提都不再成立也要想方设法去办到，比如那套邮票，还特地傻乎乎地发信息问B其实只是给自己添一个微薄的理由；比如执意在自己一个人的时候跑那么远找一样已经不再需要的东西，像是轻微强迫症。终于，放弃了这个念头，只是偷偷地说如果有这个机会，那么送自己一本村上春树或者川端康成吧。或许也曾极富情调地想过找那样一个日子去打一双耳洞，然后买一对银质的小到不易发觉的耳钉和橡胶娃娃送给自己，终于因为饼说的噩梦般的后果放弃了这个念头，还是触了电烫了手一样突然丢开还要小心地踢得老远然后自己转过身翘着脚蜷着手一边拍着胸口一边碎碎念着哎呦妈呀地头也不回地惊慌失措地跑开。
从最开始的失眠，整夜睁着眼看天花板，看到窗外微微发亮的时候闭上眼睛入睡；到现在的一睡就像僵尸一样，早上想过来发现自己一晚上连翻身都没有，就那么板板正正地躺了一晚上，然后做起来穿衣服洗漱拎起包出门。很机械化地，对自己说规律地生活再好不过，然后继续浑浑噩噩地患得患失着。突然就想起那次B打来电话时候说自己有精神分裂症前兆，比对之后的结论是我也有，然后我说最近还会幻听的，你说“你那是鬼上身了吧”…自己吓唬自己的年月，用乱七八糟的东西填充自己，用力地往里塞，假装很充实很满足，像即将爆炸的气球，岌岌可危的小心模样。
我想，这些日子，还是有变化的，是自己可以察觉到的变化的。
在苦守了曾经那样难言以对的秘密般的心事两年之后，在忐忑不安着装作不重视不在意一笑而过地随意地而实则心里一直紧张地突突跳太阳穴都被带动的微微神经痛手脚发凉刻意平复着紊乱急促的呼吸说出口之后，发现别人也都把这样的事情当做一件普通到不能再普通听过就会忘不会再记起的简单往事之后，觉得自己很浅薄，轻飘飘地悬着，没有牵着我的线，也没有抓住我的手。而现在，手机震动，屏幕上显示着没见过的座机号的时候，已经不会再抱着侥幸的惊惶着期待的心情犹豫接还是不接，无非都是些考研机构，快递公司，顺手按了静音，走出教室门不紧不慢地说喂。而关于一直以来压抑着自己的都产生了索性如绢生般纵身一跃微笑着远离一切具象死去念头的情状，沉默着不说话无声地反抗着而心里早就开始动摇身体也开始颤抖，到了现在我都不知道自己那十多天的坚持和反抗是否是正确的决定，当时是那样鱼死网破的心情，现在却是无法确定其意义与目的的怅然若失。然后在大话玩笑中无意地说出你，心里一动，发现自己其实是那么依赖着你的，无论那一刻你是否站在我身旁我都在第一时间无意识地说出“不怕，我有WR”。就像大一时候做测试心里一直坚定地告诉自己说不怕不怕我有饼饼一样，埋在心底深处的支柱，不轻易发觉，别人看不到自己也不一定很清楚，只是在最后的时候突然现身变成意识里的superman。一直都是那么情绪化的一个人，爱激动，容易被环境音乐场景人事影响的人，只是依靠着心里潜藏的那么点微弱的力量支撑着自己吧。
依旧喜欢自己一个人插着耳机游荡，无论去往哪里。一个人坐公交车，前胸贴着别人的后背后背贴着别人的前胸，那时突然就想起阿甘为我双手撑开关上的地铁门的样子，一个月不到后的某天，就是自己冲过去用手肘死命地撑在门框上了，面前是身材高大的面孔麻木的光头男人，旁边是提着包小跑着的TX，没有人伸出手来帮我推一下或者撑一把，只能自己探着头夹着肩膀咬牙撑着。如果运气好，做着没有很多人的442，转头看窗外，而窗外的店铺街道其实都没有进入到脑海里，只是希望可以开的很久很远。一个人坐地铁，等车时候遇到和善的老人，只因一面之缘为自己占了座位，一路闲聊，会让自己很尴尬地问出华电是大本还是大专的问题，最后夸奖我是一个很有上进心的女孩子的善良的却是寂寞的老人，终于因为自己的小心眼和恐惧迟疑着拒之门外的老人。找一个角落的座位，一直坐到终点站，看一路上开门关门有不认识