我的三步曲_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我的三步曲10000字作文？我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。以下是赵莉莉写的《我的三步曲》范文；
- 作者：赵莉莉
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2023年05月06日 03时14分
我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己[朋友。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
有时也觉得自己是被束缚的茧，在破茧之前可能就会因疼痛而永远地长埋在那层层细丝里了。也许，那些出不来的，是我的灵魂，是我的回忆，那些我带不走的，早就不属于我的。
我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
“恩，应该是 ； LISA，陈淳，林秋婵……总之，很多。”
我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
我希望他们信任我，可是我又有相信过他们吗？ ；我知道很多时候的很多事都不能回忆得太多，因为回忆的同时也会丢失现在的快乐。
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我从来都不敢说自己的路是坎坷的，我没有资格。没有人能准确地概括出幸福的概念，就像没有人能告诉我，[好朋友]，是一个怎样的存在。
不记得是哪一天，我向来是不致力于研究日期的。有一个同学在物理课上问我：
“你最好的朋友是谁？”
“不知道，你认为呢？”我不知道她想要什么答案，只是我很少去想这方面的问题，当然的，即使是想了，我也是不会知道的。
“应该是老江吧，你们总是在一起的。”那位同学一脸天真地望着我。
“……好朋友都是会形影不离的吗？”
“一般都是的。”我听到她很诚恳地说。于是我问：
“你呢，你觉得你的好朋友是谁？”
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我也没有再说话。
其实，我也想过这个问题，只是当我碰到知己的时候，她已经是别人的[形影不离的好朋友]了，无奈我们是那么地谈得来。我没有插足别人的友谊的勇气，即使那是为了我自己[朋友的友谊。
我总是觉得自己很寂寞的，但是却也不敢说自己寂寞，我只能在文字上把自己的伤感像水一样倾泻。也想过自己是个卑鄙的人，因为我寂寞，就随随便便地找个朋友依靠，看起来是那样的自然，其实我是在滥用友谊。这，就是我，我能经常地埋怨某人对友谊的蔑视，为什么我还要这样对待别的人？
论坛上有个帖子，[朋友能不能相信]。
我说，如果你不相信那个人，你就不该叫她朋友。
可是，现在我在伤害那些相信我的人啊，只因为某人，我葬送了对[朋友]的信任，这到底是个怎样的我？有时我也觉得全世界最不了解我的人就是我自己。不记得是谁说的了，一个不了解自己的人是不可能有了解她的人的。
朋友，就像回家的时候，四个人停在十字路口[朋友，始终要分开，这不可以叫分道扬镳，但是每个人都是一个个体，每个人都有她的生活，理想，目标。对于这些不知道未来的人，我又可以依赖多久？周围好像就只有我静止不动，看着那些[朋友]从指间像流沙一样离去，不留痕迹地，只留给了我那些快乐的回忆和离别的辛酸。老江比我小，但是看起来比我成熟。
她的烦恼是从来都不告诉我的，只有我翻箱倒柜般地说。很可笑的，她是极少在我说话的时候插嘴的，一般都是我像三八（长舌）一样源源不断的讲，她就静静地听着，偶尔笑笑。我不知道她的那些诡异的笑是不是对我的轻蔑，我希望不是的，虽然我是这么想了的，坦白的说，我是那种口是心非的不知名物体。
我不曾很深入地去了解过老江，只是，她从来就没有在我面前或者班里哭过，我也不敢去猜想她是不是那种在人前欢笑人后哭的人，不过我知道她至少在家里哭过。如此而已。
老江算是那种极其被动的人吧，那种在网上上Q，你不加她聊天她是闷死都不会去查找一个新的Q友的，就是这样的一个人[朋友。她学古筝都是爸妈让去的，上学好像也是因为爸爸送她上学了她就有义务坐在教室，真的只是坐在教室而已。上课，不曾积极地参加研讨，就像是死灰的存在。
这也是以我的眼光看她而已，事实的真相毕竟只有一个，而那个真相就在她自己心里，应该也是个我永远不会知道的答案吧。
就是这样一个被动的人，是YXH的同桌，坐在我的后面。老江一天到晚都在笑，按某人的话来说就是[笑得像机关枪一样]。也许她的那些悲伤都能在这些笑里面挥洒掉吧，又或许不能？
老江从来都是很少发表她的意见的，她持久的沉默很是令我诧异，可是她爆发起来的力量也是和她沉默的持久成正比的。
不知道是不是因为我整天唧唧喳喳地和老江讲某人，老江身为某人的同桌也是对那个人深痛恶绝的。
对于某人的那些事，这也是她唯一表明观点的几次。
老江的肩膀很斜，是自然下垂状的。她埋怨过我很多次，说是我整天靠着她，把她原本就斜的肩膀压得更不像样了。一般这种时候，我都会傻傻地笑，装呆子。其实，老江的肩膀还是挺可靠的，只是我不能成为她的支柱，我只是一直像小猫一样依赖她。我不知道我能依赖多久，也许没有多久了吧，时间的漏斗正在以倒计时班延续，苟言残喘。
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