冬至_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好冬至10000字作文？整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师。下课了，从班长到文娱委员。我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。以下是陈平媛写的《冬至》范文；
- 作者：陈平媛
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2020年08月18日 12时05分
整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。
讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。
我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
可是我还是只触摸到寒。
或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？
我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。
我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
可是我还是只触摸到寒。
或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？
我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。
我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
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或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
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我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。
我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
可是我还是只触摸到寒。
或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？
我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
我就在下面静静地听着。靠着后面的桌子，左手撑起脑袋，视线穿过已经遮着眼睛的流海，毫无目的地将大片光线洒在讲台上。这是我一直以来的坐姿，恒古不变。还有我的昏黄朦光弥漫的视觉网，看到哪里，哪里就一片雾蒙蒙。所以我常常看不清楚一些东西。
我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
可是我还是只触摸到寒。
或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
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我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
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我看见他们一个个的嘴巴辛勤地工作，上唇在还没碰到下唇的时候就已经上去了。
呵，实在勤劳。我在下面不禁“哼”了声。
不知这算不算嘲笑。有人说我最近说话挺讽刺的。我不知道自己会不会这样。我只记得我的文字有些就挺讽刺的，不过那也仅仅是针对自己。
一句重复了很多遍的话“时间很快过去了”，不容得我多想。
我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
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这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
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室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了 整个学校都在准备着明天的校庆。以前悠闲的人忙起来了，以前忙的人也更忙了。讲台上的发言者不断地更换。上课了，从英语老师到数学老师；下课了，从班长到文娱委员。
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我又该背上书包赶去食堂了。是的，“赶”去。很久以前我是看着他们赶去，然后自己跟在后面“走”去的。可是那不久以后我发现，晚一点去就会没饭吃了。当然，我可以不吃的，而事实上我也已经试过不吃了，只是后来我也发现不吃饭会胃痛的。所以在我的胃痛了一年，刚刚有起色之后，我就不敢再不吃了。而真正令我不敢再不吃的原因是我不希望再看到妈妈暗淡的眼，不希望再听到她捶着胸口对我说：“你让我心痛了一个晚上。”
我一直没为她做过什么，我一直做不了什么，我想我该做的也只有如此了。
于是我加快脚步。然而走到球场时，我便停下来了。阳光突然很是灿烂地泛滥在整个球场上，迎上我疲惫的脸，失神的眼。眼里的暗淡与这般灿烂形成了好大的冲突，我夹在中间，便慌了。我呆了一下之后，意识到该走了，提起脚，却发现步伐沉重。
食堂永远人山人海。吃晚饭后我去了爸爸那里吃药。还是老毛病，只是多年前的过敏也一起复发。
候车亭拆了，这让我更加不知所措。随便拣了个地方，就站在那里等车。我看着车开来的方向，我知道总会有个人从远方来，接我到我想要的地方。仅仅就只是这么信仰着。而又如此希冀。是的，我知道，我心里还是那么希冀着的。
等了好久，１２路公车还是没到。只是８路公车来了。车在我面前停下，一位阿姨下车来，问我要去哪，我说：“车站”。她说８路车也有去，于是我便上车上路。我在想，接我的那个人，会不会也被我这样错过？
来不及思考过多，车窗外的风吹灭一切想法，似乎在劝我别再想那么多，别再陷进想那年一样的自作自受的沼泽。甩甩头，不想了。
吃完药又要坐车回学校。我坐上那班需要兜一圈才到学校的车。我喜欢这个习惯。事实上，一个人坐车的时候我很悲伤。我想起好多人跟我说过的话，他们一个个摆出一副说教的架势跟我争持，反驳，目的只是为了推翻我悲伤的理由。可是他们不知道，就算他们赢了又怎么样？我还似乎会继续悲伤。没用的。
我只是秋后垂死的一株荒草，死了也不会再有春天。
我深刻地知道悲伤要不得，可是我却是一味地心疼它，用尽一切力量来保护我的悲伤，甚至我的身体，我的生命。
这或者，又是一种病态。
半小时后，下车。寒风刮起，天气越来越冷。我尝试着蹦跳，试图让身体暖和。老师说跳跃时，血液会沸腾起来，那样就能感到温暖。
可是我还是只触摸到寒。
或许我的血液凝固了吧，不然怎么不会流动？难道是冬天，冬天早早就把它冻结？
呵，亲爱的，你的凝固点怎么一点一点地在降低？
我还是把我的头发解下来吧，它或许能给我带来些许的温暖。长长的头发瞬时披下，像一匹枯黄的布。我的心颤了一下：我离那天竟已那么遥远。
发尖有很多开叉。我轻轻地抚摩着它们，像抚摩着一个个撕裂的伤口，伤口早已经没血可流来安慰它们的疼痛。然后我狠狠地扯下去，连根拔起。
晚自修回来时，我发现我的嘴唇也裂开了，于是我涂上厚厚的唇膏。可是还是有丝丝的皮层脱离了嘴唇突兀地呈现出来。我摸了摸热痛的嘴唇，然后撕下一层一层的皮。这次的伤口有血液冒出。伤口很多，很快地，鲜红就将两片唇吞噬。
室友们都尖叫起来。我平静地用纸巾擦掉。白色的纸上一片殷红。呵，洁白的东西总是经不起玷污的。我又化上了浓浓的妆。满急忙说：“澈，你皮肤过敏不可以化妆的。”我突然也记起了这点，可是，我没化妆它不也照样过敏。当我这样跟满说后，她就不再理我了。
玲从教室回来，边进屋边唠叨着：“冬天来了