生而乐，死亦安_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好生而乐，死亦安10000字作文？史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点。并且庆幸并且感激这样的安排。”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。以下是马幼琴写的《生而乐，死亦安》范文；
- 作者：马幼琴
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分64段叙写
- 更新：2021年01月19日 21时12分
史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”
关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
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我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他史铁生曾这样写：“你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？”关于生死，我不敢妄言。有些事若无切身体会，说出的话语总逃不出思想空洞矫揉造作无病呻吟十二字。即便有切身体会，也不见得能理解通彻。我想到的定是浅薄，但世上没有空中楼阁，若是现在不想，将来也不可能想得更深。
那是五年级，我去一个好朋友家。进了门后他没开灯，下午苍白的日光从厨房的窗户进来，照得客厅里的东西影影绰绰。鱼缸里有两条热带鱼，蓝的；还有一块石头，外形很不规则，算是鱼缸里的摆设。我朋友从冰箱里拿出带肉末来，撒点进鱼缸里，鱼吃得不亦乐乎。我听他说，这鱼是肉食的，一星期前另外一条鱼身子卡在石头缝里奄奄一息，这两条便把它拖出来分食了。接着他又去喂他家的乌龟，他告诉我它们会咬人。我觉得气氛压抑，在一旁静默不语。等这些事做完了，他转过婴儿肥的脸说，他觉得活着真没意思，想死。然后我们走进房间打开电脑玩游戏。
他并不是开玩笑的，我知道。有关他的经历我不多说。我当时只回答了一句话——我也想过的。我那时想到死，说不上应该，可究其原因也不算太幼稚。基于现实再经过艺术加工说与别人听，就算不是情理之中也是情有可原。他也一样。小孩的世界就那么丁点大，无论少了什么都是少了很多。
史铁生面临不幸的时候恰二十岁，有很多河山不曾走过，很多美景不曾看过，却只能把想做的事藏在心里随岁月斑驳了。那时候他想到死。坐着轮椅，两个轮子载着他对生死的思考代替双腿带他踩过地坛每个角落。最终他选择了生。窃取了他深刻思考得出的结果的我们，真是捡了天大的便宜。我和我朋友现在活得好好的。对我来说，他活着，挺好；对他来说，我活着，也挺好。就像两个关在监狱里的死刑犯，都还没迎来那个跨世界旅游的日子。就像两个关在监狱里的囚犯，都没被释放，正好可以结个伴。
这件事长久地盘亘在我心里，从而我推出了略显稚嫩的结论。我觉得人对生死的思考，大致可分为四个阶段。第一阶段就是懵懵懂懂地活着，压根没想过会死。第二阶段，发现活着其实是件不太美好的事，想着死亡也许更好点。有人一辈子都在第一阶段，也有人在第二阶段就没再往前走。第三阶段是一个临界，想死又由于各种原因——也许是羁绊太深，也许是没胆子——总之是没死成。而第四阶段里，人终于悦纳了各种不幸，在死亡之前做点自己能做的事情。我经历的有关死亡的体验应该算是同龄人里比较多的了吧。心肌炎脑膜炎，不知这两种疾病的死亡率几何。万幸，我体育不错，智商也不很低。得这两个病算是人生中的大事，可隔着久了我竟一点印象都没有。
唯一记得比较清楚的就是初三我得的一次重感冒。先是烧到四十度，好容易退烧以为要好了，结果又烧到四十二度，如此反复折腾。最严重的那一天，我在挂水时起反应，全身哆嗦不止像个筛子，牙齿不自主地打着战，话都不能说出一个整句，接着便烧得昏昏沉沉。护士连打两针退烧针，敷了冰贴在额上，把我安置在医院走廊上的加床上。走廊的一侧是关着门的房间，另一侧是窗户。窗户上贴着蓝色的窗户纸，使得射进来的本应明媚的阳光显得清清冷冷。不停有匆匆的身影经过，却没人看躺在那的我。右手上的胶带固定着针头，连着不知是第几瓶的注射液。许是因为液输多了急需排出，我开始哭，一边哭一边对妈妈说从小到大从未说出口的事情——比如我讨厌吃韭菜却因爸妈说韭菜对身体好每次都会吃下去，比如存折的密码，比如小时候撞破了头缝针时医生盖在我眼前的白布让我觉得若是这布再不掀起我也就死了……我厌恶的、珍视的、恐惧的东西全都摆放整齐曝晒在日光底下，散发一种苦香。抖着手从包里翻出手机来，我发疯似地打电话，没有人接时就觉得无比沉痛。我抱着临死的心语无伦次地留着遗言，电话那头的朋友温言相慰。死了就都没了，所以我不喜欢吃韭菜这种事一定要说，不然我妈会以为我真的喜欢吃韭菜；有些话一定要留给朋友，不然就少了点活过的证明。
我是如此懦弱地惧怕死亡。那一刻我恨自己为什么没有明确理想。看着走廊黑魆魆的尽头我突然想起不久前饭友问我理想时我说的挺飘渺的一句：“有朝一日笑着死去。”饭友当时用筷子戳着饭团，笑道：“生尽欢，死无憾。”笑着就代表没有遗憾吧。可生未尽欢，死又怎能做到无憾？
史铁生说他