入秋_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好入秋10000字作文？秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。以下是丁燕写的《入秋》范文；
- 作者：丁燕
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分43段叙写
- 更新：2021年02月04日 18时09分
秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。
――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没秋天是一场沉默而庞大的缓刑，那些将死未死的生命被越来越冷的空气绞杀得筋疲力尽，卑微的匍匐在大地的表皮上，然后一起扑像盛大的死亡。――first，I think
昨天晚上雨从半夜就一直下，打在雨棚上的声音很喧闹，但是我看这窗外漆黑的夜空和从四面撒落的的雨水的时候却觉得很宁静。想起了阿宁，然后就一直失眠，于是起床泡咖啡，风吹进屋子里的时候感觉很冷，想起这个十月差不多已经过半了吧。
今天早上和大晖去学校的时候路边的大梧桐掉了满地的叶子，那些凋零下来的叶子已经微微的开始泛黄，现在已经入秋了。我想起几天前在这送给阿宁的油画，然后想起阿宁一直没回答的话，大晖看见我突然不动了就停下来等我也没说话，然后反应过来大晖还在等我，便对他说：走吧。阿宁已经一星期没跟我我说话了，我知道她一直在回避，嗯，也许对阿宁来说是一种困扰吧，其实放弃了也好反正坚持下去也是一种烦恼，等下个夏天来的时候也是会相隔很远的吧，等那个时候再心疼不如一次疼个够。我一直在对自己说无所谓很多事情本来就强求不来的，可是还是忍不住很伤心还是忍不住很失落。我骂了自己很多遍的，我说了很多次我是个白痴，这么邋遢的样子那像个男人，为了女的就这么脆弱，可是，我还是坚强不起来。所以我现在我很想Morgan，这些软弱的话我不知道对谁说，也不知道谁可以笑着听完我这些无聊的话。我真是白痴说些傻话。
浅浅6点的时候给我打电话叫，叫我去“卡木”找她，她说有话跟我说，浅浅真是个傻孩子，她有什么话给我说呢？我没敢去，我实在受不了浅浅那么伤心的眼神，从她第一次表白开始，我都还记得起她当时失望和伤心的眼神， 我一直都把浅浅当妹妹的，可是浅浅还是很执卓。人真是很奇怪的动物。我真的不想看到浅浅被拒绝时一次比一次黯淡的眼神，很绝望的样子，有时候我真的想过接受浅浅，只要不伤害她就好，可是我知道那样的欺骗只会让我们更加痛苦而已，到时候浅浅只会真的绝望吧。我觉得很对不起cigarette姐，cigarette姐从小学就想大姐姐一样照顾我们，带着浅浅和我们耀武扬威般的跑过7年的时光。但cigarette姐去上海以后只把她妹妹浅浅流给我们照顾，cigarette姐走的时候还微笑着叫我们不能让浅浅不开心的，可是浅浅现在很不开心吧。后来我没去找浅浅，我只是让H送浅浅回家，H在电话里安慰我说渐羽这也不能怪你，你也不要太自责。我说可是是我把浅浅弄成这样子的，H没有说话只是叹了口气。放下电话的时候我想起Morgan，他也许会告诉我怎么办，他也一样想cigarette姐吧。刚才大马一上网就开始骂我，她说你TM还算不算个男人啊，我说你TM还算不算个女人啊，你要是还有点情商就把嘴巴闭上不要烦我，你要是要吵架的话你现在给我滚到火星去，老子明天给你吵，老子一定把你骂哭。然后大马就一直安慰我，最后她说其实你也很烦，我明白，只是浅浅刚才给我打电话，她没有说话，只是一直哭。看到浅浅这样我也很心疼，其实我很同情你和浅浅，真的，可是这世界就是这么混沌。然后我对她说谢谢你，让我安静会吧。然后我感觉很心痛，在全身蔓延开去的心痛，就像知道Morgan走了的那天一样的心痛，然后我一直自言自语的说浅浅，对不起。虽然我知道这样没用，可是我还是忍不住的想让浅浅知道，对不起。Morgan在就好了，至少他在的时候我会安心些。
这几天我一直反复的看着四维的《梦里花落知多少》，每次看这本书都给我一种安静与重逢的感觉，让我想起2003年的夏天，才上初一的那个夏天，那个夏天走得很晚，阳光被覆盖整个城市的香樟和梧桐切成碎片散落满地，像散落满地零乱的遗落的时光，安静的躺在那里。抬头的时候可以看见几乎占满整个视野的树叶和无数阳光的斑点斑斓的夹杂在其中跟着那些树叶一起在风中晃动，那时侯要很多刺目的阳光蛰伏在叶片的背面吧，很宁静的蛰伏着，就像那个夏天。那时候大家都还在，可以不用凭借记忆就知道大家微笑的样子吧，那个时候谁都没想过说再见吧，所以谁都没有说再见，cigarette姐没