我为梦想狂_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我为梦想狂10000字作文？十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉。寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。以下是张秀娟写的《我为梦想狂》范文；
- 作者：张秀娟
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分22段叙写
- 更新：2023年03月20日 20时11分
十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……