这个夏天有点长_10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么写好这个夏天有点长10000字作文？1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。以下是曹瑛写的《这个夏天有点长》范文；
- 作者：曹瑛
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年11月01日 21时40分
1、接受世界，接受夏天
这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
2、幸福的余温擦心而过
很多时候，很多事情都需要去改变。比如说性格，比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人，但是忧伤至死的人却很多。所以，我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐，接受幸福。爱好灰暗的，应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说：“如果每个人都会因为生活中的小事而感动，这的确是迈向幸福的第一步。”呵，很多人笑我长这么大还看这个；也有人诧异地问我：“你怎么也会看这个？”似乎这些都不该是我的爱好。其实，这其中并没有那么多问号的，它是我唯一保留下来的爱好，虽然我现在很难笑起来，但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起１５岁那年，他们对我指指点点，我就走到讲台上，在黑板上写了个大大的“呸”，淡定地说：“虽然我没有翅膀，但我的梦想仍然的飞翔。”呵，现在想想，当时挺傻的，有必要跟他们讲这么多？
对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
在去感动跟被感动之间，我在前者中严重失败了，又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。
两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
他给过我很多感动，哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。
傻傻说：“但世界，但小林子，我拿什么来感动你。”
１６岁，我尝试着去感动一个人，一个我爱的人，最后以失败告终。此后，我就不打算再去试着感动谁了。直到小满冲好牛奶，站在门口等离家出走的我，听到她多么兴奋地说：“我就知道你会来这，快，牛奶我给你弄好了。”，激动过度的泪水延着她的脸颊流下，我突然有个想法：她是我愿意一辈子在一起的人。
她一直那么善良，我一直那么沉默。有时她会说：“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想，那就是幸福的温度。
3、关于家
这似乎是一个泛滥的话题。
一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪 1、接受世界，接受夏天这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重，只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆，对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”，又或者对着天空流泪。呵，我不是哭了，只是光线实在逼人太甚。小满说，你丫这是一种病态。
这是个阳光灿烂的城市，可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是，我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯，因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界，但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线，好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以，我想我应该试着去接受它，这或者会是一个办法。
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对于感动，我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰，有时候甚至觉得，它不该是我的信仰。
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两千零Ｎ年，我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他，可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。
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一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然，不怎么想要，但是还是没丢。因为清楚：生命虽然脆弱，但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境，纵使那两个人我管他们叫爸妈。
一直认为孩子就是麻烦，包袱。
我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白：做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理，用他们的真情，甚至眼泪。但我知道，他是听不进去的。自从８年前我试着帮他们去劝他，他的眼神告诉我，他也是一个顽固的孩子。所以打那起，我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子，硬碰硬不会有好下场。对这个家，我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命；他对待他们，只是儿戏。
或许，我所为这个家想的，比他们想象中的还要多。
有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩，因为我跟他同样，也不是什么好孩子。呵呵，这么说，我应该好惭愧。
可是我想说，我从很小就保持沉默，从７岁那年那个男人冲着我喊说：“没人疼有关系吗？”，我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然，我也无从得知。感觉上心脏有些抽动，然后心底有种沉淀，我想是时间吧。所以，照这么说，漠然不是我的错。
我不想去跟那个小孩再说点什么，这并不说明我没有尽到职责，对于家庭应有的职责，去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望，我知道我不会给他们带来什么希望，我也不是他们的希望。这对他们来说，或许并不是一件什么坏事。
不喜欢看到他们那双浑浊的眼，所以见到他们就提提嘴叫，一直伪装着笑，伪