献给最想见它的那个人_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好献给最想见它的那个人10000字作文？在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。以下是周巍莉写的《献给最想见它的那个人》范文；
- 作者：周巍莉
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分99段叙写
- 更新：2021年01月19日 20时17分
在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。
在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
我开始随着侵染开来的蓝色墨迹，逐渐梳理着自己的回忆。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
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孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着在无数个梦里我轻轻捧着一把花的种子，小心翼翼的向北方徒步前行。在我收到外公已逝的短信时，我正在一个北城以南的地方上着让人昏昏欲睡的数学课。窗外的阳光零零散散地跌落进窗边，我盯着手机屏幕上的短信，面无表情的攥着蓝色钢笔无目的在纸上来回划着线条，直至划破纸张，蓝色墨迹如同潮水一般在苍白的宣纸上渐次蔓延开来。我就这样呆呆地看着这些晕开的墨迹，内心一片兵荒马乱。
在这个不会下雪的城市里一待，便是三年。我也曾不只一次的回想起那第一次远离家乡时的情形。但我却怎能知道这一别，便是让现在的我在很多个日子里无尽思念的诀别。我无法忘记您以前时常爱摆弄些花花草草，您说过，有一种生长在水边的蓝色的小花是您至今还没见到而想亲眼看看的一种花。岁月可能已经淡忘，但我分明记得您对我说这些话的时候在笑，那是一种释怀的微笑。遗憾的是并没有持续多久，您便把头转了过去，嘴角的弧度消失在落日湮没于山坳的那一须臾。
我望着您的背影，被无情的黄昏拉拽得好长，好长。
当父母通知着要南下惠州时，我的的确确看到您那一整天都阴沉着脸，坐在老家的天台上放置的藤木椅子上，眺望着远方。
那是六月的某一天，我第一次尝试了背井离乡的滋味。第一次尝试了与亲人分别的滋味，也第一次尝试了在那之后的很多个茕茕孑立，形影相吊的日子里。在火车伴随着轰鸣刺耳的鸣笛声驶向南方的时候，我隐约看到在这十二年来记忆中所有的一切回忆的碎片都随着轨道向我疾驰而来，呼呼的从我眼前飞逝而过。车厢一片喧勃，我却一直安静。
直到现在我坐在书桌前写下这些回忆的文字的时候，我想要告诉您。我找到了，那个六月定植，秋季绽放，花语是浓情厚谊，永不变的心的星辰花。正如您当初所对我说的，它真的是生长在水边，很欣慰在惠州这个城市里着跟杭州西湖一样美丽清澈的西湖。它的岸边就生长着这些蓝色的、半含半露的小花。所以我经常放学后独自一个人去那里摘着那些无人在意的小花，它真的好小。小到捧在手心静静地看着它时，仿佛就在静静地看着您。
儿时总会在许多个有着刺眼阳光的日子里与你朝夕相处的，尽管那时候我的顽劣用所谓的天真、可爱、淘气这些形容词都“罄竹难书”其可恶。以至于我要在一个北城以南的地方细数着我满载着的沉甸甸的谴责，与后悔。外公，如若您在天堂能像以前一样目睹着我一点一点长大的话，那该是一件多么美妙的事情。尽管我知道，我小时候总是惹您生气……
或许也只有我从小才会如此的顽劣，我甚至还能列举出我当时对你恶作剧时费尽心机搞的小名堂……既然回忆已经清晰到了这步以至于无法倒带，那么我索性将曾经关于你我的轮廓一点一滴的描绘出来。谨当作是我对您的满怀的悼念之情吧。
外公，记得以前我总是哥哥一起对您恶作剧；我曾经把您的卷烟沾湿水后安静地放好在烟缸边；我曾经学着外婆的声音在楼下直接大喊大着叫您的名字；我曾经对您心爱画眉鸟喂辣椒吃；我曾经为了一包糖的诱惑欣然放弃出去玩，给您捏了一晚上的肩；我曾经偷偷把您的照片贴在我的“仇人录”里，下面写着“三十年后我一定报仇”之类的话语；我曾经跟着比我大两岁的哥哥围绕在您身边喋喋不休，以至于您把自己反锁在房间里面静静的抽着烟。
在旁人看来这些事应该都是不可理喻的吧，但能真正懂得的，应该也就只有您了。听父亲说；您在弥留之际还在迷迷糊糊吵嚷着一些什么“快……快点准备乒乓球拍，有人要回来要打”—其实他们都懂，三兄妹之间只有我爱好运动；这是我们所保留的一份共享的记忆。外公，如若您必定带走些什么，我希望您能把这份记忆带走，因为这样，您一个人在天堂就不会感觉到枯燥无味了。
孙不孝，在您出殡当天没能回到故乡见你最后一面。而是选择在这个所谓的鹅城，面对着张牙舞爪的数学习题在课桌上一筹莫展，哥哥姐姐，都分别回去了，独留下我孑然一人对着电脑屏幕敲着这些追忆的文字任由泪水把回忆湮没。
外公，您知道吧？前几天我的的确确是做了一个有您在的冗长的梦，梦中的我还是像以前那样自己整您然后又被您给弄哭了，然后你便慌了，一把我抱在怀里用胡子扎着我的小脸，接着便是破涕为笑波属云委的笑声一直回荡在我的梦里。为什么，为什么！为什么我醒来之后还是发现枕头被泪水侵湿过的痕迹，以及红肿的双眼……为什么您走得那么突然。以至于在我心中还残留着