云起风飞_10000字
文章摘要:高三作文10000字:怎么写好云起风飞10000字作文?大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗。因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。以下是高婧祺写的《云起风飞》范文;
- 作者:高婧祺
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分57段叙写
- 更新:2024年02月01日 13时57分
大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。
他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来大学毕业意味着两件事:工作与失恋。盼望工作已很久了,因为专业对口,早落实了。只是没想到三年多的恋爱随着毕业而结束。他说他的工作还没落实,前面的天空一片灰暗;因为爱我,不想我跟着受苦,所以让我寻找我应有的快东与幸福。我说无论他的天空多灰白,我也愿意与他风雨同舟。他固执地坚持,我无奈。在一日一夜的相拥后,他说,这是最后的晚餐,再热吻了一场,他形容这是餐后甜品。在我离开的时候,他的泪水让我相信他曾经爱过我的。过千个日子的爱情跑道,还是到了尽头。一直以来,我从不敢对人说,以后的日子里,就算是偶尔出现怀疑的念头,也安慰自己说:如果他不爱我,为什么分别的时候有这么多的泪水?
化了很长时间来习惯于无人爱、无人疼的清心、孤家寡人生活,没有花间月下的卿卿我我、没有云雨翻飞的激情,也没有朝思夜想的牵挂。对镜相语,常自叹在天上掉到地狱。我以为这可能是人生的历炼,也就处之泰然了。
回忆这东西就象恼人的秋风,该来的时候它不来,不该来的时候却一味地闯来,其实,我真不想再见到它,每每遇着了,总要拿出无数的泪水与撕心的痛苦来相伴,仿佛如做菜一样,回忆是主菜,泪水是油,痛苦是盐,缺了一样也出不了好菜。
不过,工作这东西还真不错,任务的繁多让人少了许多精力去回忆。而且,因为工作,所以有了同事,有了同事也就有了朋友,特别的是男同事。他们与同学不同,有些单身的一下班了就结伴找节目,许多时候也会顺便带上我,于是,我就开始享受免费的晚餐、免费的唱歌、听歌。自然地,我也不会太少气,经常给他们弄来些下午茶什么的,特别是忙碌的时节给他们来些饮料,那是最易得到夸奖的。随着与同事们的交往多了,慢慢地,我也学会了遗忘。在非常偶然地想起这段尘封的、刻骨的记忆时,感受已不同了。也许,是生命里注入了新鲜的东西多了吧,或许是我也长大了,又或是思想成熟了吧。曾几何时,我还执著“虽然你不爱我了,但我仍旧爱你”的信念变得让自己哑然失笑的源泉。
认识新朋友是工作生活中常有的事,但认识一个有“感觉”的异性朋友,却是不常有的事,在我的字典里,这应是叫做特别的事;这一点,是我较少有的持之以恒的观点之一。“感觉”这词常挂于年轻人的口中,俺也不例外。同事中偶尔有人尝试展现这种“感觉”给我,我也会以哈哈大笑来对付:“无感觉”!我以为,有“感觉”是一种缘份,应该是在特定的环境、特别的情形下出现的特别的感受,我坚持这种体会是异常的、与众不同的。新的朋友总有新的作风,这个人与旧恋人完全不同。成熟、沉稳、认真又能玩,应该说会享受生活。虽然谈不上风流倜傥、玉树临风,但一旦与其接触了,就会让人忘记烦恼、融入于他的蓝天白云下。他似乎永没忧愁、没有困难也没有顾虑,从不在乎别人对他的看法,我行我素,但又不会过份,给我强烈的感受是他是那种活在正与邪分界的那条线上的人。也许我的思想里有些反叛的潜意识存在吧,我承认我真的喜欢与他相处的感觉。
大学时我是网球队的,还得过些名次,可没想到与他打的时候,却是输多赢少。这点我倒可以这样安慰自己:他是男的,我是女的,如果他也是女的,肯定打不过我。如果说羽毛球是他的强项的话,英式桌球是他的绝活了。至于唱歌跳舞,品茶赏花,却让我汗颜不已;偶尔在他的车上的报刊杂志里看到有他的大名的作品时,更让我佩服不已。在我所有的记忆里,我能胜过他的只有一样:喝酒。他经常穿梭于酒场间,酒量却很浅,喝一两杯已脸如桃花,昏昏欲醉的样子,只是,从不见他醉得不醒人事,而我却常常斗得他投降。记得有一次在洗澡时,我想到终于有一样可以赢他的时候,竟然哈哈大笑起来,害得父母以为我怎么了,差点撞门进来。还有就是我尝试寻找胜他的项目,以为自己的士高跳得不错,相约去蹦时才发现,自己要脸红,因此在以后相当长的一段日子里,我都抗拒再去蹦的,但佩服他的心也不现涌现挑战的欲望了。
在同事们笑话我重色轻友时,我感到很委屈。因为他是同事们介绍认识的,我与他之间冰清玉洁。同事们又怎能体会到“以为捉在手里,但却又遥不可及”的滋味呢?这种感受,唯有我在独自品尝,正如不能与人说起大学的恋情一样,与他的关系也无从说起,就如一种“若即苦离”,让人看得到,却捉不住,一想起会开心,但想仔细了又感失落。所以,到后来