记忆作文10000字
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记忆的碎片_10000字

文章摘要:记忆作文10000字:怎么写好记忆的碎片10000字作文?“砰。”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好。以下是潘奕蓉写的《记忆的碎片》范文;

  • 作者:潘奕蓉
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分78段叙写
  • 更新:2024年01月14日 16时55分

“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲和母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲和母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默“砰!”一不小心,手中的青花瓷瓶从手中滑落,摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上,任由时光安静地抚摩,懒洋洋的。望着地板上的碎片,恍然陷入浓浓的沉思之中,竟忘却了收拾这一地的残缺:是否人生就像这样,由一些残缺的碎片拼割而成,虽不完整,却拥有独一无二的美好?

在小学快要毕业的时候,生命中一个最重要的人离开了,我的外婆(可我更愿叫她奶奶)。对于奶奶的死亡,我表现的极为平静,毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中,我的奶奶只是一个普普通通的女人:因为岁月的苍老,她的脸上留下了班驳的印迹;因为贫穷,对于她疼爱的孙女,她显得格外吝啬;因为病痛的折磨,她甚至很难写下一句完整的话……

忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

放弃了哭泣的母亲,转头望向奶奶停留的地方,漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人,才发现自己关于她的记忆少得可怜,似乎她并不是我的至亲,似乎她只是一个极其普通的妇人;似乎对于她的离开,我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人,只是……只是……出殡的那天,我的脸干净的没有一滴泪水……

母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

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奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

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忧记得奶奶出殡时,母亲哭得很伤心,在我的印象中从未留过一滴泪的母亲,在那天却将一生的泪水取出,为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子,忘记了她是一个妻子,忘记她是一个母亲,她伤心地跪在冰凉的石阶上,歇斯底里……我拼尽力气,想将哭泣的母亲泪水中拉起,可她仿佛已与地面生根,一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。

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母亲说,她总是欠奶奶很多。譬如,在奶奶去世的头一天,母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸,可母亲失约了。每每谈到这事,母亲都不愿说得太多,她总是一个人伤心,她总是无法原谅自己的失约,原谅自己对母亲的那份心意……

过年的时候,我帮母亲整理房子,我从一个布满灰尘的箱子中,找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了,可母亲却望着那把锁出了神……后来,我才想起,那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后,我的肚子开始有了不安的躁动,时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼,她听人说庙里求的锁很灵,便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹,嫌那锁太土,从未挂过一天,才回家就把它扔进了尘封的箱底……

望着那把微微泛黄的锁,心中涌出撕心裂肺的痛楚,迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了,心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶;从未吻过一次她粗糙的面颊;从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心;更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的,她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶,她希望小孙女亲亲她,她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望,她以为她的小孙女知道的,因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了,她到现在才明白奶奶的那份心意;那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切,却整整晚了这么多年……

是啊,一切都太晚了!那天,天空陪同我的忧伤,下了整夜的雨,我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜,父亲母亲忘记了安慰,因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……

奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时,我都会轻轻唤一声,我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她,无论那真挚的叫唤来得有多迟,我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好;我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女;我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是,人愈成长,就愈无法原谅邪恶的自己,无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……

在一个懵懂的岁月里,我失去了我最亲的一个人,丢失了回报纯真,盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃;在一个萌芽的季节里,找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心,泪流满面……

孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我,可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。

母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康长大的同时却也在默

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作者:高中高三学生(5)班 潘奕蓉

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