记忆的碎片_10000字
文章摘要：记忆作文10000字:怎么写好记忆的碎片10000字作文？“砰。”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好。以下是潘奕蓉写的《记忆的碎片》范文；
- 作者：潘奕蓉
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分78段叙写
- 更新：2024年01月14日 16时55分
“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？
在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默“砰！”一不小心，手中的青花瓷瓶从手中滑落，摔碎在地板上。碎片安静地趴在地板上，任由时光安静地抚摩，懒洋洋的。望着地板上的碎片，恍然陷入浓浓的沉思之中，竟忘却了收拾这一地的残缺：是否人生就像这样，由一些残缺的碎片拼割而成，虽不完整，却拥有独一无二的美好？在小学快要毕业的时候，生命中一个最重要的人离开了，我的外婆（可我更愿叫她奶奶）。对于奶奶的死亡，我表现的极为平静，毕竟我与她的感情不是十分的亲昵。在我的印象中，我的奶奶只是一个普普通通的女人：因为岁月的苍老，她的脸上留下了班驳的印迹；因为贫穷，对于她疼爱的孙女，她显得格外吝啬；因为病痛的折磨，她甚至很难写下一句完整的话……
忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
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忧记得奶奶出殡时，母亲哭得很伤心，在我的印象中从未留过一滴泪的母亲，在那天却将一生的泪水取出，为那个爱了她一生的人做最后的挽留。那天的母亲只是一个孩子，忘记了她是一个妻子，忘记她是一个母亲，她伤心地跪在冰凉的石阶上，歇斯底里……我拼尽力气，想将哭泣的母亲泪水中拉起，可她仿佛已与地面生根，一头扎进她的悲哀中再也不愿醒来。
我放弃了哭泣的母亲，转头望向奶奶停留的地方，漆黑的棺木将她老迈的躯壳包裹的严严实实。我想象中棺木中的那个人，才发现自己关于她的记忆少得可怜，似乎她并不是我的至亲，似乎她只是一个极其普通的妇人；似乎对于她的离开，我就像一个陌生的孩子没有丝毫的不舍。可我清楚我决不是这样的人，只是……只是……出殡的那天，我的脸干净的没有一滴泪水……
母亲说，她总是欠奶奶很多。譬如，在奶奶去世的头一天，母亲答应要陪久病的奶奶去做针灸，可母亲失约了。每每谈到这事，母亲都不愿说得太多，她总是一个人伤心，她总是无法原谅自己的失约，原谅自己对母亲的那份心意……
快过年的时候，我帮母亲整理房子，我从一个布满灰尘的箱子中，找到了一把普通的锁。我问母亲是否要扔了，可母亲却望着那把锁出了神……后来，我才想起，那把锁是奶奶托人去庙里为我求的。那大概是在奶奶大病瘫痪之后，我的肚子开始有了不安的躁动，时不时的犯疼。奶奶看了很是心疼，她听人说庙里求的锁很灵，便费尽唇舌托人为我求了一把。可当时的我也太不知好歹，嫌那锁太土，从未挂过一天，才回家就把它扔进了尘封的箱底……望着那把微微泛黄的锁，心中涌出撕心裂肺的痛楚，迟到了3年的泪水终于从眼中倾泄而出。我欠奶奶的实在太多了，心中的悔恨和内疚将我生生的撕成了两半。我从未发自内心的叫过她一声奶奶；从未吻过一次她粗糙的面颊；从未真心实意地安慰过那颗被病痛折磨的单薄的心；更从未履行过对她的任何一个微小的诺言……我到现在才知道她是带着太多的遗憾离开的，她希望听她的小孙女亲亲唤声奶奶，她希望小孙女亲亲她，她希望小孙女为她谈一曲她最拿手的曲子……可一切只是藏在心中的希望，她以为她的小孙女知道的，因为每一个做奶奶的都是这样。可是她的小孙女太糟糕了，她到现在才明白奶奶的那份心意；那本该在得到那个承载了奶奶健康的锁时明白的一切，却整整晚了这么多年……
是啊，一切都太晚了！那天，天空陪同我的忧伤，下了整夜的雨，我怀抱着那份丢失多年的爱哭了整夜，父亲和母亲忘记了安慰，因为他们明白太多的悔恨应该让泪水恨恨冲刷一番……
“奶奶……”现在每次望着床头的那把锁时，我都会轻轻唤一声，我想远在天国的奶奶会听到她的小孙女在亲亲地叫唤她，无论那真挚的叫唤来得有多迟，我想在天国的奶奶都会幸福的享受这一声美好；我想远在天国的奶奶会原谅她的小孙女；我想她还是愿意接受这份怀有歉疚之心的爱。可是，人愈成长，就愈无法原谅邪恶的自己，无法原谅自己当初邪恶的内心与行径……
在一个懵懂的岁月里，我失去了我最亲的一个人，丢失了回报的纯真，盲目的索取爱的我却将一份沉重的爱深埋尘埃；在一个萌芽的季节里，找回曾爱的我却怀抱着一份歉疚之心，泪流满面……
孩子!母亲总说我只是一个孩子。所以她不忍将命运的苦难加注给我，可她也不愿意让我理所应当的享受一切本不该太早属于我的美好。
母亲总是矛盾的吧!她在希望孩子健康的长大的同时却也在默