高中作文10000字
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诸如此类远走高飞_10000字

文章摘要:高中作文10000字:怎么写好诸如此类远走高飞10000字作文?太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪我没有动机。铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业。高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。以下是宋恺文写的《诸如此类远走高飞》范文;

  • 作者:宋恺文
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2021年02月04日 18时18分

高中高中作文10000字10000字   宋恺文   泰州市 高中高三学生(6)班

太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪

我没有动机。

铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业

高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

大风吹,大风吹,爆米花好美

我望不尽的还是你的伤痛。

小可,我没有想过有一天我要那么煽情地对

太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪

我没有动机。

铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业

高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

大风吹,大风吹,爆米花好美

我望不尽的还是你的伤痛。

小可,我没有想过有一天我要那么煽情地对

太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪

我没有动机。

铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业

高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

大风吹,大风吹,爆米花好美

我望不尽的还是你的伤痛。

小可,我没有想过有一天我要那么煽情地对

太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪

我没有动机。

铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业

高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

大风吹,大风吹,爆米花好美

我望不尽的还是你的伤痛。

小可,我没有想过有一天我要那么煽情地对

太阳上山,太阳下山,冰淇淋流泪

我没有动机。

铭仓说,那是你需要忘记。我笑笑,也不回应他,继续做我的作业

高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

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我望不尽的还是你的伤痛。

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高二了,一直是波澜不惊的感觉,一路走过来,失望与希望并存,偶尔会想起初三那一年里的日子,然后告诉自己,你是好样的。还是想笑,我从不曾去想想自己有多么幸福,我只是把自己给比下去了,亦从不认为痛苦其实可以避免的,我的自以为是其实很可笑。

我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

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我想告诉铭仓,其实我想记得。

也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏,想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想,喜欢发呆,太多不切实际的目标让自己更远离目标,某些时候的心灰意冷,更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生,对着不该视为痛苦的日子哀伤,难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。

昨天的班会课上老师刚刚讲起高考,讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意,一边漫不经心地翻着书本,事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕,因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了,我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动,可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。

铭仓还说,你以后能靠分数吃饭么?不能!那你干吗还老在意?

确实,我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子,我早认定我该是自由自在无拘无束的,但主宰我思想的除了我自己还有父母,我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去,于是我很无可奈何地去尽量提高分数,也尽管分数并没有怎么给我面子,而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了,我没有铭仓的大气,没有他的潇洒,这说明我对分数、对学习还是挺看重的。

我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了,才能免逃一难,因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点,以后想这样做都成难事了。这话我没说出口,我怕铭仓会突然变得沉默寡言,那该是我的罪。

要说我与铭仓最大的不同就是,他善于表现,我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书,而我不能。我常常会很羡慕他的生活,就像钱先生所写的那样:在里面的想出去,在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里,而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解,他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的,我知道,如果说他还不了解我的话,那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么,他是认真想过的,适合与不适合,我与他,我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放,一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。

我们似乎都过早地抓住了什么,死死不放,这本不该是我们的所为,却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧,我说算了,就不这样计较下去了,铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家,然后自嘲是快乐的猪,他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤,在空气中飘飘荡荡,然后消失不见。

我们都还年轻,都是十七八岁的年龄,我们都该感到无比的幸福与快乐,但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语,你说那快乐是我们想放飞的么,你说那忧伤是我们想得到的么,噢,不,我们都陷入了一场斗争之中,常常是分不清敌我,分不清是非,亦分不清好坏。

我们迷茫了。在十字路口寻找出路其实是很愚蠢的一种做法,但我们别无选择

铭仓说,别做了,再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔,但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ,即使我相信努力是没有白费的,但我还是很难去把物理学得顶呱呱。

这个时候我很矫情地抬头,对着天空眨眨眼,发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么?没有,除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子,鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真微笑,开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐,羽毛是如何掉落的,在枪声打响天空的那一刻,它的整个身子也许是颤抖了一下,然后跌落在地,甚至它还来不及想想这一切是为什么。

然而这一切究竟是为什么要发生呢?我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天,我开始向往一个傻子的生活

大风吹,大风吹,爆米花好美

我望不尽的还是你的伤痛。

小可,我没有想过有一天我要那么煽情地对

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作者:高中高三学生(6)班 宋恺文

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