诸如此类远走高飞_10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么写好诸如此类远走高飞10000字作文？太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪我没有动机。铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。以下是宋恺文写的《诸如此类远走高飞》范文；
- 作者：宋恺文
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年02月04日 18时18分
太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪
我没有动机。
铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
我想告诉铭仓，其实我想记得。
也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏，想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想，喜欢发呆，太多不切实际的目标让自己更远离目标，某些时候的心灰意冷，更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生，对着不该视为痛苦的日子哀伤，难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。
昨天的班会课上老师刚刚讲起高考，讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意，一边漫不经心地翻着书本，事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕，因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了，我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动，可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。
铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
我们迷茫了。在十字路口中寻找出路其实是很愚蠢的一种做法，但我们别无选择。
铭仓说，别做了，再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔，但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ，即使我相信努力是没有白费的，但我还是很难去把物理学得顶呱呱。
这个时候我很矫情地抬头，对着天空眨眨眼，发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么？没有，除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子，鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真的微笑，开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐，羽毛是如何掉落的，在枪声打响天空的那一刻，它的整个身子也许是颤抖了一下，然后跌落在地，甚至它还来不及想想这一切是为什么。
然而这一切究竟是为什么要发生呢？我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天，我开始向往一个傻子的生活。
大风吹，大风吹，爆米花好美
我望不尽的还是你的伤痛。
小可，我没有想过有一天我要那么煽情地对我没有动机。
铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
我想告诉铭仓，其实我想记得。
也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏，想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想，喜欢发呆，太多不切实际的目标让自己更远离目标，某些时候的心灰意冷，更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生，对着不该视为痛苦的日子哀伤，难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。
昨天的班会课上老师刚刚讲起高考，讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意，一边漫不经心地翻着书本，事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕，因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了，我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动，可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。
铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
我们迷茫了。在十字路口中寻找出路其实是很愚蠢的一种做法，但我们别无选择。
铭仓说，别做了，再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔，但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ，即使我相信努力是没有白费的，但我还是很难去把物理学得顶呱呱。
这个时候我很矫情地抬头，对着天空眨眨眼，发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么？没有，除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子，鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真的微笑，开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐，羽毛是如何掉落的，在枪声打响天空的那一刻，它的整个身子也许是颤抖了一下，然后跌落在地，甚至它还来不及想想这一切是为什么。
然而这一切究竟是为什么要发生呢？我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天，我开始向往一个傻子的生活。
大风吹，大风吹，爆米花好美
我望不尽的还是你的伤痛。
小可，我没有想过有一天我要那么煽情地对我没有动机。
铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
我想告诉铭仓，其实我想记得。
也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏，想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想，喜欢发呆，太多不切实际的目标让自己更远离目标，某些时候的心灰意冷，更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生，对着不该视为痛苦的日子哀伤，难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。
昨天的班会课上老师刚刚讲起高考，讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意，一边漫不经心地翻着书本，事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕，因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了，我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动，可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。
铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
我们迷茫了。在十字路口中寻找出路其实是很愚蠢的一种做法，但我们别无选择。
铭仓说，别做了，再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔，但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ，即使我相信努力是没有白费的，但我还是很难去把物理学得顶呱呱。
这个时候我很矫情地抬头，对着天空眨眨眼，发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么？没有，除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子，鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真的微笑，开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐，羽毛是如何掉落的，在枪声打响天空的那一刻，它的整个身子也许是颤抖了一下，然后跌落在地，甚至它还来不及想想这一切是为什么。
然而这一切究竟是为什么要发生呢？我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天，我开始向往一个傻子的生活。
大风吹，大风吹，爆米花好美
我望不尽的还是你的伤痛。
小可，我没有想过有一天我要那么煽情地对我没有动机。
铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
我想告诉铭仓，其实我想记得。
也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏，想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想，喜欢发呆，太多不切实际的目标让自己更远离目标，某些时候的心灰意冷，更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生，对着不该视为痛苦的日子哀伤，难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。
昨天的班会课上老师刚刚讲起高考，讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意，一边漫不经心地翻着书本，事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕，因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了，我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动，可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。
铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
我们迷茫了。在十字路口中寻找出路其实是很愚蠢的一种做法，但我们别无选择。
铭仓说，别做了，再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔，但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ，即使我相信努力是没有白费的，但我还是很难去把物理学得顶呱呱。
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然而这一切究竟是为什么要发生呢？我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天，我开始向往一个傻子的生活。
大风吹，大风吹，爆米花好美
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小可，我没有想过有一天我要那么煽情地对我没有动机。
铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
我想告诉铭仓，其实我想记得。
也再没有这样可以深感痛苦的日子了。暗暗地提醒自己只有一年半可以去努力和拼搏，想想那还是挺遥远的未来。也总归是在想，喜欢发呆，太多不切实际的目标让自己更远离目标，某些时候的心灰意冷，更让自己觉得日子艰难。是这么一个女学生，对着不该视为痛苦的日子哀伤，难怪铭仓说我是头脑发热没事干了。
昨天的班会课上老师刚刚讲起高考，讲起令人心寒的录取分数以及人数。我低着头假装不在意，一边漫不经心地翻着书本，事实上我着实让那个东西吓着了。我不得不说我在害怕，因为那事情毕竟是看似遥远其实离我不远了，我的小心翼翼地避免其实也是极其无聊的举动，可我还是在看见自己成绩呈直线下降的那一刻显得措手不及。
铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
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铭仓说，那是你需要忘记。我笑笑，也不回应他，继续做我的作业。
高二了，一直是波澜不惊的感觉，一路走过来，失望与希望并存，偶尔会想起初三那一年里的日子，然后告诉自己，你是好样的。还是想笑，我从不曾去想想自己有多么幸福，我只是把自己给比下去了，亦从不认为痛苦其实可以避免的，我的自以为是其实很可笑。
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铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
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铭仓还说，你以后能靠分数吃饭么？不能！那你干吗还老在意？
确实，我心里有点矛盾。我不是喜欢上学的孩子，我早认定我该是自由自在无拘无束的，但主宰我思想的除了我自己还有父母，我是狠不下心来告诉他们我不想读书想走出去，于是我很无可奈何地去尽量提高分数，也尽管分数并没有怎么给我面子，而是给我难堪。当我说到这个词的时候我就知道我完了，我没有铭仓的大气，没有他的潇洒，这说明我对分数、对学习还是挺看重的。
我不想说下去了。再怎么说也是要好好读书天天向上的。除非哪天全世界的教育家都不知所终了，才能免逃一难，因此铭仓说我幼稚是有理可寻的。可是再不幼稚点，以后想这样做都成难事了。这话我没说出口，我怕铭仓会突然变得沉默寡言，那该是我的罪。
要说我与铭仓最大的不同就是，他善于表现，我善于隐藏。于是他可以为了自己想要追求的而放弃读书，而我不能。我常常会很羡慕他的生活，就像钱先生所写的那样：在里面的想出去，在外面的想进来。我常常会把他的快乐看在眼里，而特意忽略了痛苦。铭仓的样子显得很不能理解，他说你不是过着自己想要的生活了嘛。他是故意的，我知道，如果说他还不了解我的话，那整个世界都没人可以了解我了。我从不认为他是想劝我放弃什么，他是认真想过的，适合与不适合，我与他，我们像是两个不同世界的人却又踩着各自的边界不放，一直苦苦追寻却又害怕得知不好的结果。我们似乎都过早地抓住了什么，死死不放，这本不该是我们的所为，却因为某些必要因素而导致了这结果。好吧好吧，我说算了，就不这样计较下去了，铭仓又该说我坏话了。他常常把我比喻成是痛苦的哲学家，然后自嘲是快乐的猪，他说这话的时候我分明感到了一些说不出口的忧伤，在空气中飘飘荡荡，然后消失不见。
我们都还年轻，都是十七八岁的年龄，我们都该感到无比的幸福与快乐，但那尾随的忧伤却让我们突然在笑声中沉默不语，你说那快乐是我们想放飞的么，你说那忧伤是我们想得到的么，噢，不，我们都陷入了一场斗争之中，常常是分不清敌我，分不清是非，亦分不清好坏。
我们迷茫了。在十字路口中寻找出路其实是很愚蠢的一种做法，但我们别无选择。
铭仓说，别做了，再怎么做物理还是不及格。我还是没有立刻停下手中的笔，但思想却在那一刻停滞不前。我很生气为什么铭仓要在这个时候说实话而不是鼓励我 ，即使我相信努力是没有白费的，但我还是很难去把物理学得顶呱呱。
这个时候我很矫情地抬头，对着天空眨眨眼，发誓不要再为了分数而落泪。你可要问我望着天空看见了什么？没有，除了干净的蓝色除了几朵懒散的云。可我还是凭空想象了鸟儿的影子，鸟儿的翅膀。我开始记不清楚一些纯真的微笑，开始会想起鸟儿在面对枪口那一瞬间所呈现的惶恐，羽毛是如何掉落的，在枪声打响天空的那一刻，它的整个身子也许是颤抖了一下，然后跌落在地，甚至它还来不及想想这一切是为什么。
然而这一切究竟是为什么要发生呢？我亦看不透。也许人是要长成懵懂的样子才得以减少伤害的次数。2005年的夏天，我开始向往一个傻子的生活。
大风吹，大风吹，爆米花好美
我望不尽的还是你的伤痛。
小可，我没有想过有一天我要那么煽情地对