别了，念念不忘_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好别了，念念不忘10000字作文？今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。以下是张海瑛写的《别了，念念不忘》范文；
- 作者：张海瑛
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分99段叙写
- 更新：2021年09月30日 20时30分
今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。
对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
只是当故人删去了曾经的全部，我开始茫然；只是当友人之间变得漠然，我开始困惑；只是当亲人戴着有色眼镜看人，我开始沉思。或许，我是该有所改变了，当我发现自己孑然孤立。
我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命今日，不同与往昔。正如，现在陪伴我的也不是静谧的夜，而是清新的早晨。拉开窗帘，让远处的朝阳进屋里坐坐，再让那些欢快的鸟儿为之歌唱。或许，这样的时刻每天都在重复，只是我从来未曾察觉。我全然是在想夜晚，纵使处于白天。对于黑夜，我总是牵挂着的；就如即使是对于那些不堪回首的昨天，我也是念念而不可忘怀。
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我承认自己早已习惯了些不该习惯的东西，比如说惰性，比如说依赖，再比如说是幻想、回忆。相对别人的生活来说，我的世界竟如斯空虚。是啊，我一直在做自己习惯了的事，我也一直在逃避自己担心的事。直到现在，我可能才恍惚明白做习惯了的事是自己的一种自甘堕落，而逃避着担心的事正缘于自己的懦弱和无能！
同时，我也不得不承认自己的阅历太少，以至那些无病呻吟常会令人见笑。我有什么资格去装深沉、玩郁闷呢！或许，是有许多令我伤神的事、亦或是人，但是，我为何要把它们一再提及，并用那来证明自己的懦弱？忘却了自己已有多久未翻阅励志之类的书籍，我不知为何会这般，但是却清楚自那以后便真的开始沉沦了。我呆在自己悲伤的漩涡里，迟迟不肯爬起。现在想想，竟觉得自己仿若小丑那般——玩弄着自己的喜怒哀乐，嘲笑着自己的过去未来。
喜欢上了鲁迅的散文，却是因为他的彷徨和纠结；喜欢上了席慕容的诗歌，也仅是因为她的忧伤和悲哀。自己常希望拥有一颗平常心，既无大喜也无大悲；然而，我所真正拥有的竟是副死寂的灵魂，唯对泪水敏感。
我的念念不忘，只是自己的悲哀和那未曾痊愈过的伤疤。自己一次又一次地回头顾望，只是为了让泪水如泉涌般流出，只是为了用疼痛来使自己清醒，告诉自己我还存活。
但是，我却忘了，这是种极为残忍的方式，我在拿自己开刀，我在用鲜活的泪水和血水滋灌花木生长；而那张扬的花木，竟又无时无刻不在刺痛着我。难道，我所想到达的至高境界就是忘却疼痛并仍不断寻找着能够深入骨髓、刺入内心的那种磨炼？
或许，那就是我的黑夜，我所依赖者并且欢喜着的漆黑的夜晚。这种极致的摧残和折磨，使我得到的是一时的快感和无尽的伤痛……有时，我也会想自己是属于暗夜？还是属于白天？每当进入暗夜，便会昏沉沉地睡过去，思想和灵魂也早已休息了，我想我是不属于夜晚的；每当到了白天，自己便会想起漆黑的夜晚，而自己的内心也定不适应于这白天，我想，我想自是不属于这里的。那么，我该去往何处呢？这个，我还未曾知道。
长期以往，自己都是个矛盾的人，这点，也是有许多人知道的。无尽的线团将我缠绕，而中心是我那颗疲惫了的心。我提起笔，写着那些令自己苦恼而烦闷的字句，画着让自己眼花缭乱的线条。只是，这样的日子，何时是个终结，我从未想过。
鲁迅的文章像剑，刺进敌人的胸膛；而我的文字也似刀，却刺向自己的心脏。我忘不了许多人、许多事，选择了用文字来记录，看着它们我会流下自己的泪水，只是不会有别人读懂这泪水。然而，我不愿意，也不想再流泪了。之前，我的泪水太廉价了；之后，我想把它们变成珍珠。或许，正如一个人所说的那样，没有谁值得你为他流泪，真正值得你去哭泣的那个人不会让你流泪。我不想再浪费得用泪水作消毒液来洗涤内心了，我想以微笑为武器，直面人生中的艰辛和顿挫。
在暗夜里行走，我也时常跌倒，我知道是黑色模糊了我的双眼，以至于常在夜里磕磕碰碰。我不愿再摔倒了，因为每次跌落在地上，仍得自己支撑着爬起，再踉踉跄跄地行走。与其这样，倒不如擦亮双眼，点亮夜行的路灯，在光亮中大步前进。
自己一直踟蹰着，驻在原地等待着，却未曾发现自己等待的人早已不在自己的视野中了，自己等待的机会也早已从身边溜走。那么，自己所谓的等待，便只是虚度光阴，除此再无别的意义。有些事过去了，就只能称之为曾经；有些人离开了，就不会再回来。而我竟为了那些不可能错过了许多许多可能的美好。这样的自己，不叫做执着，而只能说是愚昧！
过去了的曾经，是我所念念不忘的；当我把曾经的那些日志、那些心情删去我的记忆时，心真的有些疼痛。但是，我很庆幸自己做出这样的选择，至少自己狠下心来并且没有流泪。这是一个转折，既是旧生命