你是我的少年_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好你是我的少年10000字作文？此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。以下是郭秀珠写的《你是我的少年》范文；
- 作者：郭秀珠
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2021年01月19日 20时11分
此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。
该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
你一直是我的信仰。
初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
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看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl此时提笔，感觉胸口有些微疼。因我即将面对的，是繁冗而琐碎的记忆以及感情，而我又一直都烦于整理。于是手中的笔拿起了又放下，放下了又拿起，反反复复，你也因此，就明白了我的慌乱。该怎么称呼你呢。你的名字是如此地厚重，以至于我必须要有强大的力量以及勇气才能唤出，不然必定会引起千万种波澜而伤得溃不成军。你的名字是如此之多，可我却找不到一个合适的来称呼你。你喜欢我称呼你为什么呢？暂且就依我喜欢，唤你为亲爱的少年吧。
回想与你相伴的这一段时光，恍若梦境，使得刚偶翻抽屉里的一本杂志，看到那篇《发生在六层楼中的故事》，我还是无法确信自己竟与那文字的主人认识，而那少年又恰好是你，不禁粲然一笑。
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初始因总是用仰望的姿势看着在人群中闪耀的你，于是那一路走得异常艰辛。有时候我常想，倘若当初自己不是拼了命地从罅隙中挤到你身前，也许之后就不会有那么多的刻骨铭心吧。
但，我注定是要闯入你的世界，而你注定是要还以我动荡的。我们必须相识。
去年4月30日晚，你问我要不要当社长，那是你第一次主动找我，因了你的知道，我开心得像小孩。去年6月22日晚，你准时上Q找我，我告诉你我去中考途中险些出车祸，你要我以后不要再这样，于是我过马路开始变得小心。去年暑假，你安慰着一直很不安的我，你说我和飞、肇、小墨是同等重要，于是我便暂时松了一口气。去年8月的凌晨，你一直在唱歌给我听，那时我的话筒是无法出声的，于是至今当我回想起那些夜里，你是怎么对着一个没有声音的耳机一遍一遍执著地歌唱的，便觉幸福到心疼。去年9月，你和我说了很多心里话，讲你的班集体责任感讲你的“虚伪”，那会我能感觉得到你对我的信任。去年你写了一篇文章《错》，里面有一大段是写给我的，那是我第一次真正知道，自己在你心里的地位……
看着这些回忆，你也应知我总是对我们的过去念念不忘，于是你也该知道我的难过。
好像从认识你至今，我都一直想对你好，即使我并不十分清楚你要的是什么，可却很希望你能不再称自己是寒冷世界唯一的幸存者。所以你也要知道即使我是异常的疲倦也要待你好，要知道倘若你有丝毫的难过我便会伤心得落泪。于是即使心中有千百般伤悲我也还继续留在你身边。因了对你的爱。因了你曾说，“我能清楚地感觉到，你一直在我身边，一直都没有离开过。”我不想你失望。那晚你问我，如果一直没有回报的话，我还会不会继续给？
其实真的有那么一段时间，我总觉得我是一厢情愿地在对你好，而你是厌烦而不屑的。就像以前你在《错》里曾说上创网是为了看我的留言，但今日我已倦怠得无法再给你留言。因我觉得你已经不再需要我了。于是提笔想给你写信，写了个称呼后又撕掉写了一页又撕掉写完十几页还是扔进抽屉了。我怕，甚至认为你在办公室看到我信时，表情会很是不耐烦。少年，你还喜欢收到我的信吗？
而那晚我的回答是，如果你需要的话，我愿意继续给，即使没有回报。
而你亦希望我待你好。
但这样我真的会很疲惫。倘若最后会有伤害的话，那一定是我被伤得最深。我必须用对你的爱来缓解你给的伤害以及未来我可能遭受的遍体鳞伤。想想我就不愿继续前行。
可少年你真有能耐。仅仅是单一一个“你”的存在，便足够使我欣忭，仅仅是你的一个小小的动作，便足够使我开心。就像你校运会要跑3000米，你告诉我你希望在那天收到我的信，于是我便熬夜写了信。你一定不知道我会如此地欢喜的吧，因了你的喜欢。
你也一定不知道。寂寞便是把你唯一写给我的文认认真真地誊写下来，时刻温习那份温暖，致使自己有力量面对伤害；寂寞便是每次发信息给你都要发一条给其他人，因怕听不到手机振动自己会难过；寂寞便是发现你给我寄的信遗失了，无力地在班里眼眶潮红无法言语；寂寞便是学口琴时便想吹一曲给你听，学楷书隶书就努力地想写一张给你。而这些，你都不知道吧？
我一直认为自己待你最好。
早些时候，你在创网很平易近人，很关心他人，作文又很厉害，于是有很多很多人喜欢你也不足为奇。但我对你的喜欢是没有原由的。有时我会抱怨我在错误的时间遇上你，碰上你对创网开始冷淡碰上你不在意人气碰上你开始回归生活，于是我得到的温暖也是最少的。不过若是我把你转变的原由归结到一部分是因为我，那也许我还是欣喜你的变化的。于是你也无须害怕自己有哪些缺点惹我讨厌。倘若你还是我的少年，便是我所喜欢的。
那日在小墨的Bl