我为古典狂_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我为古典狂10000字作文？多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达。芬奇《大西洋抄本》午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。以下是高梓峻写的《我为古典狂》范文；
- 作者：高梓峻
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分64段叙写
- 更新：2024年12月22日 20时08分
多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。
------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读多年之前发生的事情往往像是距离现在很近，而新近发生的很多事情却像逝去的青春一样古老。------达.芬奇《大西洋抄本》
午睡似乎是睡过了。我睁开眼，望着金色的夕阳被窗户切割成四四方方的块状打在墙上，还有几片卷曲的叶子，在那片金色中微微翕动。远处公园里孩子们的尖叫，裹杂着拖车、叫卖，断断续续如烟般萦绕在枕旁。睡过头了。我想。一下子我忘了这是个什么时辰。
多少年前，多少个世纪前，我也曾这样苏醒，或在早晨或在下午。这样宁静的下午让人真正回忆起内心居住着的小小故事。此刻，时间已悄然退出第四维度的舞台。所有维度都消失了。我躺在床上，望着那块金黄的墙壁，任凭那些此时莫须有的意识，像层层堆砌的多米诺骨牌一样，一张张摊开，在脑海里形成没有边界的线条。
米兰.昆德拉在评价记忆的不可靠性时，写道：“它只能留住过去可怜的一小部分，没人知道为什么留住的恰恰是这一部分，而不是另一部分……事实存在时的原来模样已不复存在，它的还原是不可能的。”我非常喜欢这样的解释，它足以证明，我在那午睡后所认为的，以及在清醒时分所坚持的，都不是一个疯子所持有的。乔治.奥威尔所描述的双重思想也能证明历史文献以及记忆的不可靠性。所以在美梦被打破后的那段时间里，我所拥有的整体“记忆”，可能既包括我经历过的，也包括梦境、书中的片段、历史……记忆在接触外界的过程中不断被歪曲，而我们往往认为，这些事情是真正发生的。
在那金光将梦境砸得支离破碎时，我深信不疑我不属于这个时代。我常常认为我不属于这个时代，而在那离梦境还未完全结束的时候，我甚至于完完全全没有记起来这个时代，而是自然而然得认为自己处在若干世纪以前。
隔壁的姐姐在弹钢琴。巴赫的平均律隔着十米厚的空气带着一大群音符漂流过来，那样轻、那样平静、将我的心托着，仿佛失去了重力一般。曾经也有那么一段时间，我沉迷于追星的大队伍之中。然而真正能让我回归的却是古典音乐，特别是巴赫的作品。那么多巴赫的曲子，在第一遍聆听的时候就产生了似曾相识的感觉。曾经也有那么一段时间，我以为我在巴赫音乐上停留会像蜻蜓点水般短暂，而后来竟渐渐痴迷。这痴迷的原因，也只源于那似曾相识。我曾不止一次为那大姐姐的弹奏落下眼泪。我想，曾经的某个年代，“我”也是一个练琴的小姑娘，在惨白的房间里被严厉的钢琴教师逼着一遍一遍弹着练习曲。《十二平均律》着实像一部练习曲。“我”弹了很多年，中间因为种种原因停止了。然后过去了很多个铺满红叶的秋天。现在我能记起的只有这些。那个“我”，是现在我的父母都没有养育过的。在现实的世界里，我只有一把古典吉他，只喜欢弹练习曲。那些没有注入太多感情的练习曲，却承载了满满记忆。在躺在床上的时候，听到隔壁姐姐在弹平均律，我在想，起床后的第一件事，就是回到“原来”的琴房，继续去做那个学钢琴的小姑娘。有时在看到康斯坦勃尔的画时，也会感觉到，多年之前传来的呼唤。康斯坦伯尔的画带有一种强烈的秋的忧郁气息。每每看到那占画面三分之二的天空，我都觉得那画面中的地点我曾经去过。我见过那干草车，见过倾盆大雨降至前夕的城堡，见过左侧有米开朗基罗像的墓地和闲适地踱步经过墓地前的鹿……你相信么，相信我真的去过？！如今当我盯着天空和梧桐树发呆时，常常忘了这景物之外的东西。我穿着白色连衣裙，在这灰色的云团下面，装成一朵睡莲躺在沼泽中。那时我沉下去了，谁也不知道，水底的泥是我的墓穴。而在金光撒进房间的下午，我寻思，是不是骑士将我就活了。
我深深的相信，这一切都是发生过的。最纯粹的记忆中那个世界，没有那么多电，也没有那么多房子。那时我在冬季晒太阳，在夏季去采花。醒来后的迷茫是疼痛的，我无法认可当今这样的世界。我买了很多很多连衣裙和皮鞋。走在街道上感受到的只有异样。这一切都太现代了，而我自己却有一颗古典的心。世界本可以走得更慢……世界本可以倒退的……为什么要往前赶呢？难道以前的文化，就要迅速得被抛弃？然后没人再去关心电灯发明之前的燃料，也没人再去欣赏一台缝纫机的精致。我恐惧于这样的世界。这里容不下我。我真的是错生了年代的孩子，抑或，信息过于丰富以至于时代归属感都已遗失，史诗被压碎成粉末，混淆不清。
在这短暂的时间旅行过后，我终将清醒。时间再也不可能回转了。如果读书能让人忘记现实，那么就读