2006，我们不说再见_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好2006，我们不说再见10000字作文？那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。以下是梁兰霞写的《2006，我们不说再见》范文；
- 作者：梁兰霞
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分105段叙写
- 更新：2023年01月07日 01时28分
那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
我看了很久，然后便飞快的逃离。
以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
我看了很久，然后便飞快的逃离。
以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
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以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
我看了很久，然后便飞快的逃离。
以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
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一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
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以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕那个被称作雨后彩虹的六月终究还是在我如饥似渴的等待中跌跌撞撞地闯入了我的生活。可是我发现自己并没有想像得那样快乐，甚至不及十分之一。我总是莫名其妙地陷入一种恍恍惚惚的未知世界，思考着一个向左走向右走的问题，一直到思维变得游离不定，然后我就变得很不快乐。
我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
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以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
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我开始长时间的写日记，习惯一个人孤孤单单地坐在窗前，握着一支笔写下大堆支离破碎的文字，或者呆在那里一动不动，任思絮漫天飞舞。窗外，沉沉的黑暗中，是飘忽不定的风，左冲右突，忽然想起是谁说过，我们都是风里长大的孩子，要耐得住寂寞。
我总是写得很晚，然后糊里糊涂的睡去，当一觉醒来，发现爸妈已在吃午饭时，我才知道自己原本规规距距的生活已被我搅得七零八乱，看着镜中憔悴的自己，他变得如此陌生，而我却无法预测这样的日子会持续多久。
其实很多个晚上，我不是在写文字，而是在面对这个庞大的黑夜，我总是在夜色越来越浓的时候变得愈加清醒。手表的嘀嗒声，窗外的虫鸣声，甚至低沉的风吟都无时无刻不在刺激着我的每一个耳膜神经。当我试着躲进被子里安静下来，脑子变得模糊的时候，那些早已被我尘封的记忆就会铁马冰河般蜂拥而至DDD－
在我的记忆中，那个16岁的年月里，我和小p总是可以在明媚的阳光下露出清澈的笑靥，得意地挥洒着梦幻般的青春，那间传奇的教室记载了我们奋斗的脚步。那时的我们快乐得就像一个王子，并且“理所当然“地踏进了重点高中。这段美好的梦常常反复在我的脑子里放映。
可紧接着，又会顺其自然地延伸一个又一个乏味而冗长的梦魇，高一时，那千丝万缕的瓜葛牵连在我的梦里变得那样的明晰，我似乎又到了那灯火阑珊的马路，那氤氲着青葱岁月的香樟，那写满了字的餐巾纸字条，那阳光下的一次邂逅，还有文理分科时头也不回的决别。我看到自己踩在高一的尾巴上，执拗地向时间索要失去的记忆，而看到的却只是无尽的苍茫。
再后来，我就看到自己无奈地走入了高二，那是一个梧桐叶疯狂坠落的季节，寂寞的感觉常常会铺天盖地。我总是J缩在某个不为人知的角落里，看着马路上穿梭的人群，走近又远去。看到的是不屑、蔑视、甚至无视于我的存在。我讨厌这种颜色苍白而冰凉的回忆，可我无论如何也摆脱不了这样梦魇，尽管自己恐慌得有些发抖。最后，我看到自己平静却毫无生气地走进了高三，沉默地接受了没日没夜不知疲倦的题海生活。我隐隐约约想起在黑压压的学习资料下，我和小Z发下的誓言，我说我爱清华的水木，她说他爱武大的樱花。剩下的记忆就是在很多个阳光的午后，我们在《犬夜叉》的衰歌中微笑却忧伤着睡去。那段日子，天高云淡、风清气爽。我竟然在迷雾重重的牢笼里感觉到了淡淡的，久违而短暂的幸福。我想我是把一切都忘记了，甚至忘记了高三有多少个同桌。
除了这唯一美好的回忆，我的梦里就只有好种不知从那个角落传来的铃声，急促而且没完没了。就像高三发现自己竟然在课间能用五分钟入睡，下一个五分钟之后在铃声捶打中挣扎着起来一样，只是在梦里，我无法像高三时一样立刻醒来。是梦幻？记得小Z曾说过人在爱过某种可怕而且反复的刺激后，就会产生幻觉。为了不让高考两天那种翻来覆去欲死不能的感觉在梦中重演，要极力阻止梦的进程，可是，梦里还是再一次传来了高考落榜的消息……
一瞬间，我竟狠狠地睁开了眼睛，并且格外的清醒，看到的依旧是庞大的黑暗，冰凉如水。而就在昨天，我还告诉自己这些记忆早已被我埋藏在了某个久远的年代。
翌日，我又重复每天马拉松式的上网生活DD聊天、游戏、搏客，直到看到小C的那句话：
一回首、一驻足，我们都以为只过了一天，而时光之神却将我们的青春时钟拔动了一年。
我看了很久，然后便飞快的逃离。
以后的日子，不停的有同学来电话，邀请我参加他们升学喜宴。这时的心情竟没有想像得那样糟糕。我也弄不清楚为什么选择了几个自认为并不是最好的朋友，其它的我都 婉言谢绝。其实真的很感谢他们，也许他们并不很优秀，但他们是如此的真诚和善良。他们一起构成了我或青涩或明亮的高中时光。在一起奋斗的时候没有这种感觉，而就在要挥手告别时，我是多么想拥抱每一张熟悉的笑脸。 轻轻地说一声：朋友，走好。
最后一个送别的是燕