关于初恋_10000字
文章摘要:高三作文10000字:怎么写好关于初恋10000字作文?半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。以下是马佳倩写的《关于初恋》范文;
- 作者:马佳倩
- 班级:高中高三
- 字数:10000字作文
- 体裁:
- 段落:分112段叙写
- 更新:2022年02月19日 01时21分
半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。
和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。我一直就那样认为,那是你在守护着我。我们好了有两个月,现在分手也差不多已有两年。可笑的是,我看到天空中那颗最两的星,我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快,也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我,也已不再是多年前那个留着长发,幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现,90后的爱情并没有什么忠贞,更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱,大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑,一个不切实际的想法。也终于明白,自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生,3分钟对这个男生完全没感觉。原来,这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生,看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋,唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情,简单的约会,笨拙的表情。稚嫩的故事,稚嫩的情感,其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信,你的留言,以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎,应该已扔进当时的垃圾袋,或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”,手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗?打开只好还会看到我的照片吗?
又隔了好久之后,一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗?“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗?我不敢说,不敢问,也不敢那样认定,我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。我一直就那样认为,那是你在守护着我。我们好了有两个月,现在分手也差不多已有两年。可笑的是,我看到天空中那颗最两的星,我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快,也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我,也已不再是多年前那个留着长发,幻想爱我以及我爱的人。
和你恋爱之后才发现,90后的爱情并没有什么忠贞,更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱,大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑,一个不切实际的想法。也终于明白,自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生,3分钟对这个男生完全没感觉。原来,这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生,看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋,唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情,简单的约会,笨拙的表情。稚嫩的故事,稚嫩的情感,其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信,你的留言,以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎,应该已扔进当时的垃圾袋,或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”,手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗?打开只好还会看到我的照片吗?
又隔了好久之后,一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗?“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗?我不敢说,不敢问,也不敢那样认定,我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。我一直就那样认为,那是你在守护着我。我们好了有两个月,现在分手也差不多已有两年。可笑的是,我看到天空中那颗最两的星,我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
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其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生,看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋,唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情,简单的约会,笨拙的表情。稚嫩的故事,稚嫩的情感,其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信,你的留言,以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎,应该已扔进当时的垃圾袋,或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
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我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。
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和你恋爱之后才发现,90后的爱情并没有什么忠贞,更没有什么至死不虞。大家都在进行着闪电般的恋爱,大家恋爱仿佛只是在为一句玩笑,一个不切实际的想法。也终于明白,自己对感情也根本做不出信念中的那种认真执着。5分钟喜欢上一个男生,3分钟对这个男生完全没感觉。原来,这就是自己一直寻找爱情的理由。
其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
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一半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。我一直就那样认为,那是你在守护着我。我们好了有两个月,现在分手也差不多已有两年。可笑的是,我看到天空中那颗最两的星,我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
恋爱是成长最快,也最残酷的一种方式。我在这种方式中将自己面目全非。现在的我,也已不再是多年前那个留着长发,幻想爱我以及我爱的人。
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其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生,看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋,唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情,简单的约会,笨拙的表情。稚嫩的故事,稚嫩的情感,其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信,你的留言,以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎,应该已扔进当时的垃圾袋,或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
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又隔了好久之后,一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗?“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗?我不敢说,不敢问,也不敢那样认定,我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。
一半夜睡不着觉,躺在床上隔着窗户望出去,我只能看到夜空中唯一的一颗星,挺亮的。我也相信,那是夜空中最亮的那颗,是一个守护我的男生。和你好的那些日子,每天晚上在回宿舍的路上。我都会仰起头,寻找那颗最亮的星,微笑着对它说好多话。我一直就那样认为,那是你在守护着我。我们好了有两个月,现在分手也差不多已有两年。可笑的是,我看到天空中那颗最两的星,我又想到了你。我希望那个守护我的男生依然是你。
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其实,何尝不想一直认真对待,一直美好相处。可是从一开始,因为太过害怕受伤害,就在尽全力地保护着自己。就注定了这一份缺陷。我太敏感,也过于灵敏,所以在稍微嗅到死亡气息的时候,便迅速做出反应,将自己抽身出来,蜷缩在没有光线的暗潮里尽快做伪装。
她说“那次是假的‘。我便抱着她哭了。难道从一开始就是假的吗?在干哭了两声之后,一切继续恢复顺理成章。原来连悲伤也没有。其实这一切又怎么能假呢?我不相信从一开始你就在处心积虑的骗我。那么多人,那么多事,那么多话,以及那么多眼泪,他们曾经都是真真切切确实存在过的。这一切又怎么能以一个“假”字就当什么都没有发生过呢。
我还是要感谢你的。谢谢你的那支唇膏。你让他们给我送来的那支粉红色唇膏,蓝色的外壳,我很喜欢。我想说,有它的那两个月,我的嘴唇再从来都没烂过,一直挺红润好看的。可是它在两个月我和你分手之后再怎么也旋转不出来了。我的嘴唇又开始干裂了。我买了好多唇膏,试用了很多支,可嘴唇依然又干又裂着。我寻找和那支一样的唇膏在每年的秋季,可我跑遍了这整所城市也没有找到。
我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
分手也已两年了。两年后的我也早已看透了男生,看透了恋爱。我也已成了一个有着冷漠表情的短发女子。
初恋,唯一一次一开始就认真对待的爱情。纯真的感情,简单的约会,笨拙的表情。稚嫩的故事,稚嫩的情感,其实那时也挺美好的。
我最终还是没有留下任何可以回忆的东西。你的信,你的留言,以及我们的照片。那含羞的微笑早已不在。当时我两的那些影子早已被我撕得粉碎,应该已扔进当时的垃圾袋,或早已被当时的风全部带走了吧。
那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
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我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。
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我现在还是不太喝果粒橙,感觉它太甜了,甜到发腻。那段时间和你在一起,你每次都是买果粒橙给我,于是那段时间我一直在快乐地喝着它,丢弃了我依赖了三年的可乐。可是和你分手之后,当发现堆满了的果粒橙空瓶子后,我开始皱起眉头。我竟有点讨厌自己这段日子的改变,难道自己真的很善变吗?不论我再怎么喝我还是不能再喜欢上它。终于我又回到了我一直依赖的可乐。每晚不再和你打电话的日子的确感觉挺无聊的,开始无所事事。于是那段时间我每晚都会去上通宵。之后的那两个月我每晚通宵。第二天到了教室也再怎么总睡不着。那两个月我眼睛应该都没怎么闭上一会吧。
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那次你睡着的时候,我有偷偷帮你擦脸上出的水哦。
分手好久后一次进到你的空间。看到加密的“曾经最美”,手指尝试地点下“211314”确定之后就看到了那张唯一的一张我的照片。我就有给你留言“是不是太忙了连照片都顾不上更新了”。不知道现在我还能打开吗?打开只好还会看到我的照片吗?
又隔了好久之后,一次你给我留言让我听《边做边爱》。你不应该只是单纯觉得好听也想让我分享吧。可你还想告诉我什么吗?“失去后才懂珍惜”“对不起我依然爱你只是不能和你在一起”。你也想说这些吗?我不敢说,不敢问,也不敢那样认定,我害怕自己有够自恋。
我将你的Q是黑了有好几次的,忘记了是在什么情况下Q上又有你的。现在最终也彻底没了你。希望哪天Q上就跳出了你的节奏,可我现在的确也想不好到时该和你怎样说话。恩,应该不会了吧,我们应该再也不会见了吧。我们现在已经是陌生人了,以后还会是的吧。