一个人的旅行_10000字
文章摘要：高中作文10000字:怎么写好一个人的旅行10000字作文？我说我想一个人回老家。很简单的，买票，进站，上车。一切如流水滑过般自然，甚至连第一次独自出远门的恐惧都被忘却了。妈妈始终不放心，要陪着我买票，不停地叮嘱我要小心，然后看着我上火车。我只是冲她微微笑。很坦然地，很大方地，走进车厢，找了一个靠窗的位置坐下，继续微笑。以下是王馨田写的《一个人的旅行》范文；
- 作者：王馨田
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分85段叙写
- 更新：2021年09月16日 06时42分
我说我想一个人回老家。
很简单的，买票，进站，上车。
一切如流水滑过般自然，甚至连第一次独自出远门的恐惧都被忘却了。
妈妈始终不放心，要陪着我买票，不停地叮嘱我要小心，然后看着我上火车。我只是冲她微微笑。很坦然地，很大方地，走进车厢，找了一个靠窗的位置坐下，继续微笑。只想告诉她我很好，我长大了。
直到火车开动了。妈妈在不停地向我挥手说再见，我看见她眼神很自豪。火车随着时光的速度飞奔，带着能把任何事物都压缩到极致的力量让我看见了我亲爱的妈妈终于变成了一个虚无的点，直至消失。我才明白我是一个人的。这算不算是“慢热”？只有不见了，才能明白曾经存在过。恐慌随即而来。在很多年之后，我与她们是否还要再次经历这样的分别，然而它的名字叫“永别”？我会发了疯地想念还是已经看透人情冷暖明白这是必然结果再把一切埋葬？但这都不是我想要的。我只要现在我们努力生活得很好。就像妈妈在送完了我之后还是可以高高兴兴地去买菜然后回家给爸爸做可口的饭。
旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
真是青春期到了啊，莫名其妙地难过。不过是坐一趟火车么，怎么就能从飘飘忽忽的思绪里扯出那么多奇怪的东西。
出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
过了村庄还是山。窗外的景物流逝速度太快，看得头晕，只好转过头闭目养神。不知什么时候火车驶到了一条隧道。突然变黑的环境让我觉得很舒服。昏暗的灯光起不了什么作用。在黑暗中，看不清对方的脸，于是可以小心翼翼地卸下自己的伪装，享受一下最原始的自由。喜欢黑暗，也是因为它可以让一些东西慢慢沉淀下来。我想起了丢失在记忆深处的朋友；我想起了陪我度过了仅仅一个夏季就夭折的小狗笨笨；我想起了不知被我丢在哪里的曾经最喜欢的娃娃；我想起了第一次妈妈被我气得伤心哭泣的样子；我想起了……我想起了很多很多，一些不能释怀的东西，它们在心里的任何一个角落游荡，制造混乱。然而现在它们沉静下来了。我是以一种什么方式与它们对话呢？没有悲痛，不想哭泣，只是以此作为对它们释然的过程，在这短暂的自由中对它们小小的缅怀一下，然后封在心底，不再打扰它们。给未来多一点的空间，或许也是对过去最好的纪念方式。黑暗很快过去。面对新来的光明，我笑了。人生亦不可能永夜。它毕竟是积极的，人活着就是希望。永夜只是永远活在过去的人对外界的最冠冕堂皇的借口。只要努力奋斗，希望始终是存在的。
景物又开始循环。最后是否有到达终点站，我已经忘却了。而事实上——这只是我自己在脑海中编织的一次旅行。我还是坐在电脑桌前，没有变。
但是我的心我说我想一个人回老家。很简单的，买票，进站，上车。
一切如流水滑过般自然，甚至连第一次独自出远门的恐惧都被忘却了。
妈妈始终不放心，要陪着我买票，不停地叮嘱我要小心，然后看着我上火车。我只是冲她微微笑。很坦然地，很大方地，走进车厢，找了一个靠窗的位置坐下，继续微笑。只想告诉她我很好，我长大了。
直到火车开动了。妈妈在不停地向我挥手说再见，我看见她眼神很自豪。火车随着时光的速度飞奔，带着能把任何事物都压缩到极致的力量让我看见了我亲爱的妈妈终于变成了一个虚无的点，直至消失。我才明白我是一个人的。这算不算是“慢热”？只有不见了，才能明白曾经存在过。恐慌随即而来。在很多年之后，我与她们是否还要再次经历这样的分别，然而它的名字叫“永别”？我会发了疯地想念还是已经看透人情冷暖明白这是必然结果再把一切埋葬？但这都不是我想要的。我只要现在我们努力生活得很好。就像妈妈在送完了我之后还是可以高高兴兴地去买菜然后回家给爸爸做可口的饭。
旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
真是青春期到了啊，莫名其妙地难过。不过是坐一趟火车么，怎么就能从飘飘忽忽的思绪里扯出那么多奇怪的东西。
出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
过了村庄还是山。窗外的景物流逝速度太快，看得头晕，只好转过头闭目养神。不知什么时候火车驶到了一条隧道。突然变黑的环境让我觉得很舒服。昏暗的灯光起不了什么作用。在黑暗中，看不清对方的脸，于是可以小心翼翼地卸下自己的伪装，享受一下最原始的自由。喜欢黑暗，也是因为它可以让一些东西慢慢沉淀下来。我想起了丢失在记忆深处的朋友；我想起了陪我度过了仅仅一个夏季就夭折的小狗笨笨；我想起了不知被我丢在哪里的曾经最喜欢的娃娃；我想起了第一次妈妈被我气得伤心哭泣的样子；我想起了……我想起了很多很多，一些不能释怀的东西，它们在心里的任何一个角落游荡，制造混乱。然而现在它们沉静下来了。我是以一种什么方式与它们对话呢？没有悲痛，不想哭泣，只是以此作为对它们释然的过程，在这短暂的自由中对它们小小的缅怀一下，然后封在心底，不再打扰它们。给未来多一点的空间，或许也是对过去最好的纪念方式。黑暗很快过去。面对新来的光明，我笑了。人生亦不可能永夜。它毕竟是积极的，人活着就是希望。永夜只是永远活在过去的人对外界的最冠冕堂皇的借口。只要努力奋斗，希望始终是存在的。
景物又开始循环。最后是否有到达终点站，我已经忘却了。而事实上——这只是我自己在脑海中编织的一次旅行。我还是坐在电脑桌前，没有变。
但是我的心我说我想一个人回老家。很简单的，买票，进站，上车。
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旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
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出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
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旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
真是青春期到了啊，莫名其妙地难过。不过是坐一趟火车么，怎么就能从飘飘忽忽的思绪里扯出那么多奇怪的东西。
出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
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直到火车开动了。妈妈在不停地向我挥手说再见，我看见她眼神很自豪。火车随着时光的速度飞奔，带着能把任何事物都压缩到极致的力量让我看见了我亲爱的妈妈终于变成了一个虚无的点，直至消失。我才明白我是一个人的。这算不算是“慢热”？只有不见了，才能明白曾经存在过。恐慌随即而来。在很多年之后，我与她们是否还要再次经历这样的分别，然而它的名字叫“永别”？我会发了疯地想念还是已经看透人情冷暖明白这是必然结果再把一切埋葬？但这都不是我想要的。我只要现在我们努力生活得很好。就像妈妈在送完了我之后还是可以高高兴兴地去买菜然后回家给爸爸做可口的饭。
旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
真是青春期到了啊，莫名其妙地难过。不过是坐一趟火车么，怎么就能从飘飘忽忽的思绪里扯出那么多奇怪的东西。
出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
过了村庄还是山。窗外的景物流逝速度太快，看得头晕，只好转过头闭目养神。不知什么时候火车驶到了一条隧道。突然变黑的环境让我觉得很舒服。昏暗的灯光起不了什么作用。在黑暗中，看不清对方的脸，于是可以小心翼翼地卸下自己的伪装，享受一下最原始的自由。喜欢黑暗，也是因为它可以让一些东西慢慢沉淀下来。我想起了丢失在记忆深处的朋友；我想起了陪我度过了仅仅一个夏季就夭折的小狗笨笨；我想起了不知被我丢在哪里的曾经最喜欢的娃娃；我想起了第一次妈妈被我气得伤心哭泣的样子；我想起了……我想起了很多很多，一些不能释怀的东西，它们在心里的任何一个角落游荡，制造混乱。然而现在它们沉静下来了。我是以一种什么方式与它们对话呢？没有悲痛，不想哭泣，只是以此作为对它们释然的过程，在这短暂的自由中对它们小小的缅怀一下，然后封在心底，不再打扰它们。给未来多一点的空间，或许也是对过去最好的纪念方式。黑暗很快过去。面对新来的光明，我笑了。人生亦不可能永夜。它毕竟是积极的，人活着就是希望。永夜只是永远活在过去的人对外界的最冠冕堂皇的借口。只要努力奋斗，希望始终是存在的。
景物又开始循环。最后是否有到达终点站，我已经忘却了。而事实上——这只是我自己在脑海中编织的一次旅行。我还是坐在电脑桌前，没有变。
但是我的心我说我想一个人回老家。很简单的，买票，进站，上车。
一切如流水滑过般自然，甚至连第一次独自出远门的恐惧都被忘却了。
妈妈始终不放心，要陪着我买票，不停地叮嘱我要小心，然后看着我上火车。我只是冲她微微笑。很坦然地，很大方地，走进车厢，找了一个靠窗的位置坐下，继续微笑。只想告诉她我很好，我长大了。
直到火车开动了。妈妈在不停地向我挥手说再见，我看见她眼神很自豪。火车随着时光的速度飞奔，带着能把任何事物都压缩到极致的力量让我看见了我亲爱的妈妈终于变成了一个虚无的点，直至消失。我才明白我是一个人的。这算不算是“慢热”？只有不见了，才能明白曾经存在过。恐慌随即而来。在很多年之后，我与她们是否还要再次经历这样的分别，然而它的名字叫“永别”？我会发了疯地想念还是已经看透人情冷暖明白这是必然结果再把一切埋葬？但这都不是我想要的。我只要现在我们努力生活得很好。就像妈妈在送完了我之后还是可以高高兴兴地去买菜然后回家给爸爸做可口的饭。
旅程就这样开始。朋友们都说一个人的旅途会很孤单。我不信。大抵是我习惯了一个人吧。有人会觉得我这样说很不负责任，可是事实上我始终觉得是这样的。我是太敏感了吗，一点点风吹草动都可能让我睡不安稳。活得像刺猬就是累。于是就告诉自己，进不了别人的心不要紧，别人无法进入你的心也不要紧，只要你努力和别人相处，努力做好自己，问心无愧就行了。至少这样别人还能把你当朋友。面对一些无心的伤害，直接无视就好了。好像很简单的样子啊，可是为什么我还是纠结了那么久了呢？
真是青春期到了啊，莫名其妙地难过。不过是坐一趟火车么，怎么就能从飘飘忽忽的思绪里扯出那么多奇怪的东西。
出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
过了村庄还是山。窗外的景物流逝速度太快，看得头晕，只好转过头闭目养神。不知什么时候火车驶到了一条隧道。突然变黑的环境让我觉得很舒服。昏暗的灯光起不了什么作用。在黑暗中，看不清对方的脸，于是可以小心翼翼地卸下自己的伪装，享受一下最原始的自由。喜欢黑暗，也是因为它可以让一些东西慢慢沉淀下来。我想起了丢失在记忆深处的朋友；我想起了陪我度过了仅仅一个夏季就夭折的小狗笨笨；我想起了不知被我丢在哪里的曾经最喜欢的娃娃；我想起了第一次妈妈被我气得伤心哭泣的样子；我想起了……我想起了很多很多，一些不能释怀的东西，它们在心里的任何一个角落游荡，制造混乱。然而现在它们沉静下来了。我是以一种什么方式与它们对话呢？没有悲痛，不想哭泣，只是以此作为对它们释然的过程，在这短暂的自由中对它们小小的缅怀一下，然后封在心底，不再打扰它们。给未来多一点的空间，或许也是对过去最好的纪念方式。黑暗很快过去。面对新来的光明，我笑了。人生亦不可能永夜。它毕竟是积极的，人活着就是希望。永夜只是永远活在过去的人对外界的最冠冕堂皇的借口。只要努力奋斗，希望始终是存在的。
景物又开始循环。最后是否有到达终点站，我已经忘却了。而事实上——这只是我自己在脑海中编织的一次旅行。我还是坐在电脑桌前，没有变。
但是我的心我说我想一个人回老家。很简单的，买票，进站，上车。
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妈妈始终不放心，要陪着我买票，不停地叮嘱我要小心，然后看着我上火车。我只是冲她微微笑。很坦然地，很大方地，走进车厢，找了一个靠窗的位置坐下，继续微笑。只想告诉她我很好，我长大了。
直到火车开动了。妈妈在不停地向我挥手说再见，我看见她眼神很自豪。火车随着时光的速度飞奔，带着能把任何事物都压缩到极致的力量让我看见了我亲爱的妈妈终于变成了一个虚无的点，直至消失。我才明白我是一个人的。这算不算是“慢热”？只有不见了，才能明白曾经存在过。恐慌随即而来。在很多年之后，我与她们是否还要再次经历这样的分别，然而它的名字叫“永别”？我会发了疯地想念还是已经看透人情冷暖明白这是必然结果再把一切埋葬？但这都不是我想要的。我只要现在我们努力生活得很好。就像妈妈在送完了我之后还是可以高高兴兴地去买菜然后回家给爸爸做可口的饭。
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出了城区，窗外渐渐变成了清一色的山。并不是那种很美的，却绵延不绝。我其实喜欢山的厚实感，像可以依靠的父亲，可是如今它作为阻碍我看见前方道路的障碍物，却显得那么骄横而不可一世。任何事物有着极好的一面就亦有着极恶的一面，只是平时看不出而已啊。现在我无法预想未知的远方是什么样的，或许它也只是一个站台，但仅仅这样我都会感到慌张。在一切都是那么陌生的时候，我只期待一个熟悉的温度，比如说我的奶奶也许在那等着我，然后给我一个久违的拥抱。山的尽头是村庄。村庄有一望无际的稻田。7月中旬，水稻基本成熟了，金黄金黄，眼睛一时竟受不了如此明媚的颜色。终于明白为什么那么多人在面对这种象征着希望的东西时却始终感到压抑的无望。你看它一大片一大片的希望啊，它曾载着多少梦想？却又何时能够实现？期望太多，便可能成为奢望，若它落空了，就是好多倍的绝望了。况且这黄澄澄的稻米迟早要被收割，待它成为人们的盘中餐时，谁还有闲情逸致去怀想它曾经是多么的灿烂，到头来还不是等于零。不过它却也是好吃，就这一点来说，它也还是美好的——想想它是多少人活下去的目的啊。
路旁的村民们看上去都很淳朴，洋溢着热情的笑脸。为他们祈祷吧，祝他们有一个幸福美满的家庭。
过了村庄还是山。窗外的景物流逝速度太快，看得头晕，只好转过头闭目养神。不知什么时候火车驶到了一条隧道。突然变黑的环境让我觉得很舒服。昏暗的灯光起不了什么作用。在黑暗中，看不清对方的脸，于是可以小心翼翼地卸下自己的伪装，享受一下最原始的自由。喜欢黑暗，也是因为它可以让一些东西慢慢沉淀下来。我想起了丢失在记忆深处的朋友；我想起了陪我度过了仅仅一个夏季就夭折的小狗笨笨；我想起了不知被我丢在哪里的曾经最喜欢的娃娃；我想起了第一次妈妈被我气得伤心哭泣的样子；我想起了……我想起了很多很多，一些不能释怀的东西，它们在心里的任何一个角落游荡，制造混乱。然而现在它们沉静下来了。我是以一种什么方式与它们对话呢？没有悲痛，不想哭泣，只是以此作为对它们释然的过程，在这短暂的自由中对它们小小的缅怀一下，然后封在心底，不再打扰它们。给未来多一点的空间，或许也是对过去最好的纪念方式。黑暗很快过去。面对新来的光明，我笑了。人生亦不可能永夜。它毕竟是积极的，人活着就是希望。永夜只是永远活在过去的人对外界的最冠冕堂皇的借口。只要努力奋斗，希望始终是存在的。
景物又开始循环。最后是否有到达终点站，我已经忘却了。而事实上——这只是我自己在脑海中编织的一次旅行。我还是坐在电脑桌前，没有变。
但是我的心