我还是不懂——写在2005的扉页_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好我还是不懂——写在2005的扉页10000字作文？最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了。然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……我还是不懂 。 。 。 。 。 。 。文 汤菜菜打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0。以下是刘芮彤写的《我还是不懂——写在2005的扉页》范文；
- 作者：刘芮彤
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分105段叙写
- 更新：2021年01月09日 09时05分
最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
我还是不懂 ； ； ； ； ； ； ；文 汤菜菜
打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。
上了一中，我失掉了太多，太多了。
那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。
；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。
与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。
；花火
今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东pH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。
傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!
我只剩下祝福他们的力气了。
晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。
然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。
然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发 ；最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
我还是不懂 ； ； ； ； ； ； ；文 汤菜菜
打开Tencent浏览器，江门一中以主页的身份飞横跋扈地闪现在我眼前，干旱依然在我眼睛里蔓延，看了太久电脑，我想我的眼睛也许已经失去了光芒，以0.2秒每次的频率不断闪动的电脑屏幕像午夜的幽灵一样嚣张地映到我的瞳孔里。忽而看到“禁毒”二字，不禁莞尔一笑――我想我已经中毒了，如果不是的话那为什么我周围的一切变得那么不真实？我像在一个冗长的梦境中，梦境结束我就会回到现实，回到残酷的现实，回到学校里忙碌的生活，这不是我想存在的世界，而这个梦更不是，这个梦只是“麻木”的代言词，不只是麻木，或许还有很多很多，比如失落，比如抑郁。我不知道用“抑郁”来形容我是否合适，因为常常听到朋友，网友说我是个乐观的人，也许吧！但这也已经被时光狠狠地狠狠地从我的襁褓中夺走了。
上了一中，我失掉了太多，太多了。
那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。
；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。
与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。
；花火
今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东pH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。
傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!
我只剩下祝福他们的力气了。
晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。
然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。
然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发 ；最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
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上了一中，我失掉了太多，太多了。
那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。
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与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。
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傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!
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晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。
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然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发 ；最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
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上了一中，我失掉了太多，太多了。
那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。
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与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。
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傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!
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然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。
然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发 ；最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
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上了一中，我失掉了太多，太多了。
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然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发 ；最近总有一种压抑的感觉，我不知到怎么了？然后昨晚我突然很疯狂地写下这些凌乱的文字，一直写到深夜1点多。今天打到电脑上，竟有5000多字，谁，能了解……
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那些我曾经疯狂喜欢着的音乐，那些有过像女孩一样细致面孔的乐队成员，我们疯狂地喊着w-i-n-d-s， w-inds!那些稚嫩的声音远去，远去，最后只剩下回音在回荡，渐轻，渐弱，最后消失。
；我渐渐习惯了――“渐”真是一样残忍的东西――习惯对娱乐新闻不闻不问，对过去的朋友不冷不热，习惯虚荣地做作感觉自己的存在。把一寸长的针扎进长像可爱的布公仔身躯里，它们不会反抗――它们当然不会反抗。而我，却没有一点感觉，还笑着指给我的同位看，然后看着她恶心的表情并惊叫着我的残忍，我却近乎虐待狂一样得到真实的快感。如同现在我戏谑地笑着写下了这样残忍的句子――把自己一片片撕开，露出血淋淋的伤痕，那些不轻易展现给人看的切服之痛。
与这种不确切的痛相比，我眼睛的痛更为真实，本来美丽的梦最后只得到变了味的实现：比如我眼前的这台电脑吧。我曾经天真地想，买台电脑，我就整夜地栖息在网络里，用双手噼里啪啦地敲击不会像钢琴一样发出优美的乐律的键盘，打一些散得可以的文字，发到网络里，然后静静地期待有人走进我的文字，走进我的思想，走进我的迷惑，走进，我的生活。可是现在，我只能看着别人的文字，在仅有的2个小时的时间内感受别人相似又不尽相同的伤痛，感受眼睛被辐射得真实地痛。
；花火
今天是一年的大年初一，空气却冷清得让我窒息。当我骑着与华丽的街道格格不入的旧单车，穿过早上稀疏的人群，广东pH值过大的空气在侵蚀着新一年的喜庆，可怜的阳光经过层层折射，几经波折，终于到达了这个沉睡的城市的气氛。
傍晚毫无准备地降落下来，进攻着这座城市。下午和朋友在QQ上聊时他们都说今晚去东湖广场看烟花。我本来有点心动想去的，但后来我还是不去了，我顶着干涩的双眼，舞动十只可怜的手指最后打下：Have a good time tonight!
我只剩下祝福他们的力气了。
晚上，我坐在这个铺满不愿离去的灰尘的书桌上，用笔记录下我的一切一切，我感觉自己想是在一个远古时代，我点着一盏小灯，写下我的我，然后画面定格，然后改朝换代，画中的我换上了现代的衣服，小灯变成了一样以0.2秒每次让人几乎察觉不到的频率闪动的灯管，只是在用快镜头记录下的湮远的岁月，灰尘不断在桌面上着陆，然后定居，办了户口后就不再流浪，而我也不原意打扰这一片听不见的喧嚣。爸爸很是不喜欢我这个样子，他总是说一个女孩子家这么乱像什么样子？我总是不以为然：看到桌子乱很烦，但我看到桌子整齐更烦――因为怕弄乱。其实乱也很不错的，这让我感到空气中有一种顺其自然的味道，而这应该是一个人活得轻松的必备武器吧。
然而我还是出去了，我想去看看烟花――尽管我每年都能只站在我家阳台上便把所有那些叫烟花的东西尽收眼底。但我还是出去了，我想感受一种叫“现场气氛”的东东，我希望那些被人们不断赞颂的美好能够感动我这个麻木的疑似病粒。如果能与朋友不期而遇，那也算是一种另类的缘分。
然而在这之前出现了一个小插曲。我想去解决一下生理问题，而问题衍生出的另一个问题是附近最近的公厕在KFC内，我以做贼心虚的心态步步逼近KFC的厕所（因为我刚才帮衬了它的强劲对手麦当劳一个雪糕）。却发