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寂寞小孩_9000字

文章摘要:高三作文9000字:怎么写好寂寞小孩9000字作文?那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。以下是郭良文写的《寂寞小孩》范文;

  • 作者:郭良文
  • 班级:高中高三
  • 字数9000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年03月19日 03时04分

高中高三作文9000字9000字   郭良文   肇庆市 高中高三学生(1)班

那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉那似乎是一个秋天,梧桐树的树叶一半已掉了,另一半也已泛黄孤零零地在枝头随风而飘的时候,云很淡,风很轻。每到这样的季节,浪漫的人总会遇到一些美丽的事情。可有时,不浪漫的人也会。

“我是一个寂寞的小孩,漫步于城市灰色的高架下。”

我在我的笔记本上记下这句话。那时侯我是一个刚刚开始新学期的高二生。我讨厌寂寞,但我确实很寂寞,虽然我有很多朋友。大概就像谁告诉我的一样,没有情人的孩子总是寂寞的。

是楚一说的。我们就是在那个季节认识的。

那天,就像很多次一样,我站在常去的那座教堂门前发呆。正因为我的寂寞,我有这样的习惯,也许算是一种倾诉。

“你信上帝?”他说。我这才发觉原来身后站了个人。

“你问我吗?”我看他,他点了点头。“不,我不是教徒,”我说,“但,我希望上帝存在,我会是他的朋友。”做上帝的朋友,这些是从陈丹燕的书里看来的。有一段时候,我很迷恋她的书,更确切地讲,是她写的欧洲。在我的骨子里,我疯狂而又固执地热爱欧洲,热爱与我们的家园紧相连的那一半大陆上的一切。

他笑了。

我转身走了,而他仍站在那里。白色的教堂在他身后挺直了身。

第二天我又去了那儿。下课的路上,我背着我那只沉沉的书包,呆呆地立在那座白房子前。我对我的上帝朋友说我的快乐与不快乐。我不知道他是否愿意听我讲,但我还是要告诉他。也许除了上帝,没有人会这样安静地聆听我的话。

“你对你的上帝朋友说了些什么?”又是他。

我没有回答他,因为我知道他不愿意听;而我也不愿意把我的世界向一个陌生人敞开。他也没有再说什么,我又一次转身走了。

风大了,一枚枚黄叶飘落而下。秋真的已很深了。

我突然回头,刚刚站立过的教堂门前,冷冷清清的,一个人也没有。满地都是金色的梧桐树叶

我的心头刹那间掠过一丝失望。

他是谁?那个跟我说话的人。

很多天,我都没往那里走。我隐隐约约有点怕,怕再见到他;可我却又常常想起他。他的声音很好听。我告诉自己,我有很多事要做,我有我的学业,一年多后我要考大学的。

可也许寂寞的人,总会把在身边出现过的人记得很牢,忘也忘不掉。在我内心深处的某个位置,他总是存在着。不过,我确信我不会再遇见他了。后来我又去教堂时,再也没有人站在我身后,跟我讲话了。

当梧桐树的叶子差不多都已掉了的时候,秋天脚步差不多也已渐渐走远了。在这样的季节交替的时节,讨厌的流感病毒开始侵蚀我的鼻子、喉咙、气管,甚至胃也隐隐作痛起来。几个礼拜也许更长的时间里,呼吸变得如此艰难,而感冒药总是起不到任何作用。或许,就像很多事情一样,这是一个过程,有开始,有发展,然后才会结束。

周末的晚上,我沿着高架散步。教堂里正在做弥撒。在门口驻足的时候,仿佛能听得到唱诗班在唱圣歌。那是种奇妙的音乐,我想起在维也纳有许多唱圣歌的小男孩,用他们那种无瑕的童声唱出赞美上帝的词句。好像在舒伯特小的时候,也做过这样的歌童。

我走上天桥,倚着栏杆看桥下来来往往的车。晚上,车开着灯,排着队,长长的,很美。

“这儿风大。站久了当心感冒。”有人对我说话。

我依旧望着桥下的车流。“没关系,我正感冒着,反正好不了了。”

“是吗?”他也像我一样倚在栏杆上。

那个声音多么熟悉,就是在我心里藏了很久的。我转过头,看他,这时,我们靠得很近。我第一次认真地看他。他是个长的很讨人——不,是讨我——喜欢的男孩,但我却不知如何仔细地描述他。

“你是谁?”我小心翼翼地问。

“楚一。”

“楚一?”我说,“楚楚可怜的楚,一无所有的一?”

“楚国的楚,一帆风顺的一。但愿你能这么说。”

我的嘴角漏出一点点笑意。“没有了?”

“恩?”

“你的自我介绍,就这些?”

“还有,”他笑了,“我在那儿念书。”他的手指向一边的那所都是红房子的医学院。他继续说,“我刚考进这学校,一年级。这些你满意了吗?”

“不,”我觉

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作者:高中高三学生(1)班 郭良文

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