桃花林记_9000字
文章摘要：高三作文9000字:怎么写好桃花林记9000字作文？——桃花节。从李俊杰来的电话中才知道——原来还有一个节日叫“桃花节”，于是像被拐骗的样子跟着那小子去了所谓的桃花山。去时怕寂寞，叫上了贾米……先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。以下是蒋旭斌写的《桃花林记》范文；
- 作者：蒋旭斌
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年11月22日 00时26分
——桃花节？
从李俊杰来的电话中才知道——原来还有一个节日叫“桃花节”，于是像被拐骗的样子跟着那小子去了所谓的桃花山。
去时怕寂寞，叫上了贾米……
先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
三个似人非人的动物找了半天车站——愣是没找着，却是在一个不是车站的地方碰上了去桃花山的专车。
入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
已至。俱惊。无奈。
到了桃花林，我们这回委实被视线里的景象雷倒了。
不为别，就为桃花林的“醉桃里”给我们的下马威——哪有什么桃花啊？瞧“醉桃里”这名起得多棒——桃树喝醉了就不开花了。这是李俊杰说的话。
看来我确确实实被骗了。骗傻了。很无奈哩。
途者。吃林。甚晕。
走着走着吧，经久不闻其声的贾米终于发出了一个意味“超”长的声音——“唉！”我聪明的底子还是有的，于是马上得到领悟。此情此景，长长的小吃摊彻底占据了整个瞳孔。这里哪是桃花林！叫“小吃林”更形象、直观些！
这次，大大加深了我先前的观念——我被骗惨了。
昔者。潜往。晕途。
且说小吃林里，遇见了昔日同窗姚坤。记得三年级时，it`s just三年级！我和坤哥是班上最老实的人，这不是浮夸，这可是俺们班主任王老师说的。实际上那时的我迷迷糊糊的，什么都不知道。后来倒因为老师扣在俺头上的“老实人”干起了“老实人”。
坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
于是我们考都没考虑就踏上了返乡之路，像是打了败仗回国一样。精疲力竭也~
而后却为找WC大费周折。强调！不是找wc的整个，而是寻找这个WC到底男厕所在哪！
而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…——桃花节？
从李俊杰来的电话中才知道——原来还有一个节日叫“桃花节”，于是像被拐骗的样子跟着那小子去了所谓的桃花山。
去时怕寂寞，叫上了贾米……
先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
三个似人非人的动物找了半天车站——愣是没找着，却是在一个不是车站的地方碰上了去桃花山的专车。
入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
已至。俱惊。无奈。
不为别，就为桃花林的“醉桃里”给我们的下马威——哪有什么桃花啊？瞧“醉桃里”这名起得多棒——桃树喝醉了就不开花了。这是李俊杰说的话。
看来我确确实实被骗了。骗傻了。很无奈哩。
途者。吃林。甚晕。
走着走着吧，经久不闻其声的贾米终于发出了一个意味“超”长的声音——“唉！”我聪明的底子还是有的，于是马上得到领悟。此情此景，长长的小吃摊彻底占据了整个瞳孔。这里哪是桃花林！叫“小吃林”更形象、直观些！
这次，大大加深了我先前的观念——我被骗惨了。
昔者。潜往。晕途。
且说小吃林里，遇见了昔日同窗姚坤。记得三年级时，it`s just三年级！我和坤哥是班上最老实的人，这不是浮夸，这可是俺们班主任王老师说的。实际上那时的我迷迷糊糊的，什么都不知道。后来倒因为老师扣在俺头上的“老实人”干起了“老实人”。
坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
于是我们考都没考虑就踏上了返乡之路，像是打了败仗回国一样。精疲力竭也~
而后却为找WC大费周折。强调！不是找wc的整个，而是寻找这个WC到底男厕所在哪！
而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…——桃花节？
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先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
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然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
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坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
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坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
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对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
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而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…——桃花节？
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去时怕寂寞，叫上了贾米……
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三个似人非人的动物找了半天车站——愣是没找着，却是在一个不是车站的地方碰上了去桃花山的专车。
入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
已至。俱惊。无奈。
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途者。吃林。甚晕。
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坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
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但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
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而后却为找WC大费周折。强调！不是找wc的整个，而是寻找这个WC到底男厕所在哪！
而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…——桃花节？
从李俊杰来的电话中才知道——原来还有一个节日叫“桃花节”，于是像被拐骗的样子跟着那小子去了所谓的桃花山。
去时怕寂寞，叫上了贾米……
先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
三个似人非人的动物找了半天车站——愣是没找着，却是在一个不是车站的地方碰上了去桃花山的专车。
入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
已至。俱惊。无奈。
到了桃花林，我们这回委实被视线里的景象雷倒了。
不为别，就为桃花林的“醉桃里”给我们的下马威——哪有什么桃花啊？瞧“醉桃里”这名起得多棒——桃树喝醉了就不开花了。这是李俊杰说的话。
看来我确确实实被骗了。骗傻了。很无奈哩。
途者。吃林。甚晕。
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坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
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而后却为找WC大费周折。强调！不是找wc的整个，而是寻找这个WC到底男厕所在哪！
而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…——桃花节？
从李俊杰来的电话中才知道——原来还有一个节日叫“桃花节”，于是像被拐骗的样子跟着那小子去了所谓的桃花山。
去时怕寂寞，叫上了贾米……
先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
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入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
望贾。无色。无言。
贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
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到了桃花林，我们这回委实被视线里的景象雷倒了。
不为别，就为桃花林的“醉桃里”给我们的下马威——哪有什么桃花啊？瞧“醉桃里”这名起得多棒——桃树喝醉了就不开花了。这是李俊杰说的话。
看来我确确实实被骗了。骗傻了。很无奈哩。
途者。吃林。甚晕。
走着走着吧，经久不闻其声的贾米终于发出了一个意味“超”长的声音——“唉！”我聪明的底子还是有的，于是马上得到领悟。此情此景，长长的小吃摊彻底占据了整个瞳孔。这里哪是桃花林！叫“小吃林”更形象、直观些！
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坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
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Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
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先坐城里的公交车不知到了叫什么名字的鬼地方，只是知道过了这座桥就是大于镇。
三个似人非人的动物找了半天车站——愣是没找着，却是在一个不是车站的地方碰上了去桃花山的专车。
入车。鸡兄。欲罢。
这是去桃花林的专车吧？我怀疑到底是不是，因为我发现车里竟然捆着两只鸡。说是两只鸡，还不如说是两个鸡，因为它们俩自从我们上车都从未叫过，也没动过——活像一尊神——鸡神。
然而随之而来的鸡的充满乡味儿的味道让我打消了这个疑虑。
后来我发现，两个鸡占了整整一个座位，鸡老兄的旁边是个老伯，沧桑而深沉。很显然老伯便是鸡老兄的主人，我又望了望那张沧桑、深沉的脸，想问这两个鸡要不要给车费啊……
这个疑虑在后来也被打消了，因为我后座的那个小朋友—— 一米高的个子，亦没见售票员售给他票啊，他仍坐据了一个座位。
人都是如此，何况鸡老兄。
良久。未至。始急。
坐车坐了这么久都没到。我承认我在李俊杰这老奸巨猾的家伙在不同时间点对我说了N个类似“快到了，至多五分钟”之类的话的情况下被骗蒙了！
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贾米果真沉得住，愣是一言不发。我想此人定然亦为此长途漫漫所焦虑、所郁闷吧！（话外音：贾米，这可不是我的错，都是……都是贾米惹的祸。这不！俺也是受害者。唉，没事！富贵在天，听天由命吧……不过也请做好“节哀顺变”的准备呵。）
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不为别，就为桃花林的“醉桃里”给我们的下马威——哪有什么桃花啊？瞧“醉桃里”这名起得多棒——桃树喝醉了就不开花了。这是李俊杰说的话。
看来我确确实实被骗了。骗傻了。很无奈哩。
途者。吃林。甚晕。
走着走着吧，经久不闻其声的贾米终于发出了一个意味“超”长的声音——“唉！”我聪明的底子还是有的，于是马上得到领悟。此情此景，长长的小吃摊彻底占据了整个瞳孔。这里哪是桃花林！叫“小吃林”更形象、直观些！
这次，大大加深了我先前的观念——我被骗惨了。
昔者。潜往。晕途。
且说小吃林里，遇见了昔日同窗姚坤。记得三年级时，it`s just三年级！我和坤哥是班上最老实的人，这不是浮夸，这可是俺们班主任王老师说的。实际上那时的我迷迷糊糊的，什么都不知道。后来倒因为老师扣在俺头上的“老实人”干起了“老实人”。
坤说，一直走下去有篮球场。这给早已灰心丧意的我们极大的欣慰以及动力。
Sure,我们怀着至高的信念去了。however在去的路途中大煞风景、大倒胃口。路边的垃圾丑不胜收耶，虽谈不上尸横遍野，但也说得上铺天盖地，甚而至于排山倒海！
对此，我认识到哥本哈根气候会议的成果不太显著，还不广泛，我也因此深深意识到和体会到哥本哈根气候会议的重要性和必要性。
于是，我一边“欣赏”着垃圾，一边想着关于全球环境危机的问题。对我们地球的未来表示深深的歉意以及对它的未来的担忧。然后我要用三个词语表示这个意思：期望、迷茫、恐惧。
但又不禁质问：为什么不在景区设置垃圾桶？我看了垃圾想吐诶，原因不在于它们看起来多么龌龊，而是在于它们的数量之多！
这让我又一次强化了先前的观念——我被骗疯了。
通厕。逃离。溃散。
Then，到了篮球场，愤然遇见了垃圾的兄弟——粪池。我快崩溃了，一刻也不愿多留。
于是我们考都没考虑就踏上了返乡之路，像是打了败仗回国一样。精疲力竭也~
而后却为找WC大费周折。强调！不是找wc的整个，而是寻找这个WC到底男厕所在哪！
而在这个问题之上，我们三个却起了分歧。贾米认为左边那个是女厕所，因为周边有很多纸团，他说女生解手要用许多纸，所以相反右边的厕所是男厕所。我和李俊杰一致认为左边那个厕所是男厕所，因为“男左女右”嘛！贾米是个愣娃儿，他坚持己见，还声称我们如果去右边的厕所一定会后悔的…