曾经的字_9000字
文章摘要：高三作文9000字:怎么写好曾经的字9000字作文？十月就要过半了。空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。以下是叶宗莲写的《曾经的字》范文；
- 作者：叶宗莲
- 班级：高中高三
- 字数：9000字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年10月21日 00时20分
十月就要过半了。
空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。
天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。
店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
对着天空长长地舒了口气。
上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
常常半夜被痛醒，连站立都失去力气，通常直接从床上摔下去，然后龇牙咧嘴的一阵无奈。
疼痛到忍受不住就用指甲狠狠地掐下去。
五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
回过神来是半夜三四点的光景。窗外路灯暗暗地灯光。还有一丝丝忘了关窗吹进的夜半冷风。
其实也是渐渐感觉到的，夜半的抽筋真的是孤独。
不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
剪过头发回来抠掉了指甲上残留的护甲油。
本来没有任何关系的两件事情。
但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
所以我郁闷的回来将已经掉的斑驳的指甲油变得更加不堪入目。
这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
搬出一大堆冠冕堂皇的理由让他们相信世间美好无比。时间治愈功能强大。
要做的不过就是敞开心胸好好生活，记得与忘记随便。
不要忘了生活的本原便好。
告诉他们那些辜负其实并没有罪恶无比。也许只是心思一瞬间的滑坡。在岁月的墨盒里，谁还会清白的没有私心。
或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
直到现在纠结着此前因为想要省掉几块钱而执意回来再买的书。
兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
遗憾的是淡出浅浅许下的一辈子的祈愿，如今变做祝福送给你和那个他。
不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
每天早晨盯着镜子里的鬼模鬼样无可奈何。
连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
比如看过唯一一部比较完整的韩剧停留在《巴黎恋人》。不知道《蓝色生死恋》十月就要过半了。空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。
天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。
店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
对着天空长长地舒了口气。
上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
常常半夜被痛醒，连站立都失去力气，通常直接从床上摔下去，然后龇牙咧嘴的一阵无奈。
疼痛到忍受不住就用指甲狠狠地掐下去。
五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
回过神来是半夜三四点的光景。窗外路灯暗暗地灯光。还有一丝丝忘了关窗吹进的夜半冷风。
其实也是渐渐感觉到的，夜半的抽筋真的是孤独。
不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
剪过头发回来抠掉了指甲上残留的护甲油。
本来没有任何关系的两件事情。
但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
所以我郁闷的回来将已经掉的斑驳的指甲油变得更加不堪入目。
这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
搬出一大堆冠冕堂皇的理由让他们相信世间美好无比。时间治愈功能强大。
要做的不过就是敞开心胸好好生活，记得与忘记随便。
不要忘了生活的本原便好。
告诉他们那些辜负其实并没有罪恶无比。也许只是心思一瞬间的滑坡。在岁月的墨盒里，谁还会清白的没有私心。
或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
直到现在纠结着此前因为想要省掉几块钱而执意回来再买的书。
兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
遗憾的是淡出浅浅许下的一辈子的祈愿，如今变做祝福送给你和那个他。
不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
每天早晨盯着镜子里的鬼模鬼样无可奈何。
连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
比如看过唯一一部比较完整的韩剧停留在《巴黎恋人》。不知道《蓝色生死恋》十月就要过半了。空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。
天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
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店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
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上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
常常半夜被痛醒，连站立都失去力气，通常直接从床上摔下去，然后龇牙咧嘴的一阵无奈。
疼痛到忍受不住就用指甲狠狠地掐下去。
五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
回过神来是半夜三四点的光景。窗外路灯暗暗地灯光。还有一丝丝忘了关窗吹进的夜半冷风。
其实也是渐渐感觉到的，夜半的抽筋真的是孤独。
不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
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本来没有任何关系的两件事情。
但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
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这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
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告诉他们那些辜负其实并没有罪恶无比。也许只是心思一瞬间的滑坡。在岁月的墨盒里，谁还会清白的没有私心。
或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
直到现在纠结着此前因为想要省掉几块钱而执意回来再买的书。
兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
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不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
每天早晨盯着镜子里的鬼模鬼样无可奈何。
连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
比如看过唯一一部比较完整的韩剧停留在《巴黎恋人》。不知道《蓝色生死恋》十月就要过半了。空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。
天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。
店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
对着天空长长地舒了口气。
上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
常常半夜被痛醒，连站立都失去力气，通常直接从床上摔下去，然后龇牙咧嘴的一阵无奈。
疼痛到忍受不住就用指甲狠狠地掐下去。
五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
回过神来是半夜三四点的光景。窗外路灯暗暗地灯光。还有一丝丝忘了关窗吹进的夜半冷风。
其实也是渐渐感觉到的，夜半的抽筋真的是孤独。
不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
剪过头发回来抠掉了指甲上残留的护甲油。
本来没有任何关系的两件事情。
但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
所以我郁闷的回来将已经掉的斑驳的指甲油变得更加不堪入目。
这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
搬出一大堆冠冕堂皇的理由让他们相信世间美好无比。时间治愈功能强大。
要做的不过就是敞开心胸好好生活，记得与忘记随便。
不要忘了生活的本原便好。
告诉他们那些辜负其实并没有罪恶无比。也许只是心思一瞬间的滑坡。在岁月的墨盒里，谁还会清白的没有私心。
或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
直到现在纠结着此前因为想要省掉几块钱而执意回来再买的书。
兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
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不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
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连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
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天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。
店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
对着天空长长地舒了口气。
上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
常常半夜被痛醒，连站立都失去力气，通常直接从床上摔下去，然后龇牙咧嘴的一阵无奈。
疼痛到忍受不住就用指甲狠狠地掐下去。
五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
回过神来是半夜三四点的光景。窗外路灯暗暗地灯光。还有一丝丝忘了关窗吹进的夜半冷风。
其实也是渐渐感觉到的，夜半的抽筋真的是孤独。
不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
剪过头发回来抠掉了指甲上残留的护甲油。
本来没有任何关系的两件事情。
但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
所以我郁闷的回来将已经掉的斑驳的指甲油变得更加不堪入目。
这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
搬出一大堆冠冕堂皇的理由让他们相信世间美好无比。时间治愈功能强大。
要做的不过就是敞开心胸好好生活，记得与忘记随便。
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告诉他们那些辜负其实并没有罪恶无比。也许只是心思一瞬间的滑坡。在岁月的墨盒里，谁还会清白的没有私心。
或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
直到现在纠结着此前因为想要省掉几块钱而执意回来再买的书。
兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
遗憾的是淡出浅浅许下的一辈子的祈愿，如今变做祝福送给你和那个他。
不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
每天早晨盯着镜子里的鬼模鬼样无可奈何。
连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
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天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
转过很多店也没有买到理想中的厚度的外套。
店员在听完我的描述后微笑的告诉我：你要的那种厚外套要一个月以后才会有。
我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
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上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
回家就一直出现的半夜小腿抽筋的症状，咬咬牙的厌恶只想到四个字形容，扰人清梦。
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五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
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不过也是后来才知道的，疼痛真的要比麻木好的多。
时不时的耳鸣症状，已经让我渐渐开始相信异次元空间或者平行空间的存在。
不定期的发生。吃饭。发呆。走路。看书。
但是声音往往嘈杂。辨别不清楚任何一种声音。
所以我至今还不清楚，上帝是要我疯狂还是要我灭亡。
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但是因为给我剪头发的女店员很没劲的把我的刘海剪成了齐的。
所以我郁闷的回来将已经掉的斑驳的指甲油变得更加不堪入目。
这样的理由，可以填充事出有因的框架了吧。
最近热衷规劝孩子们热爱生命不怕失恋。
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要做的不过就是敞开心胸好好生活，记得与忘记随便。
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或多或少，都应经把手染黑。
爱和恨一样，都可以很小，也可以很强大。
但是总很难到最好的平衡点。
最后倾塌的，却往往是爱的一边。
我想傻瓜都一样。好吧。
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兜转了两圈被老板告知已经销售一空。
于是路上和回家来后相当觉得憋屈。
翻来覆去无可奈何。
我想我一定还是那么个磕碜的人了。宝宝。
即使是2块钱的破烂本子我也想回家来买。
某些时候就是这么偏执。认定的，总是认定想要得到。
就好像我终于舒展眉头对着别人说，那里离上海只有9KM了呐。
低下头是想起时温柔乖巧和心痛的表情叹息。从来不敢选择那个去向。
无论何时，走高速，超市的货架，地图的边边角角，某件衣服的标码牌。只要看到那样一个名词。
还是会听到内心，某样东西从很高很高的地方掉落的声音。
砸进一片荒芜里。
空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
低下头忍不住一阵得意地笑。可是。
无奈的是再粘腻的语气也无法弥合长远的距离的空落落感。
失望的是你们身边悄然进驻的爱情已经哄散了些许你对我的想念。
遗憾的是淡出浅浅许下的一辈子的祈愿，如今变做祝福送给你和那个他。
不明白为什么没有无休止的考试还是没能消除我那个该死的黑眼圈。
每天早晨盯着镜子里的鬼模鬼样无可奈何。
连笑都不想扯动肌肉。因为不论怎样眼袋还是会被我很在意的看到。
继而总有一种我老了的怨念。
挥之不去。
这是我不愿承认的。我能承认的不过也就是跟不上时代罢了。
比如看过唯一一部比较完整的韩剧停留在《巴黎恋人》。不知道《蓝色生死恋》十月就要过半了。空气中间歇夹杂的微凉还是泄露了冬天逼近的事实。还有一些桂花最后的清香浸染下来。
天空又是秋高气爽这样一个状态。仰望到云朵变成很难得很费力气的事情。
我就知道，这几日的阳光总会变得招人烦。
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我一边笑着对她说了句谢了一边走了出去。
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上帝说可以假想了，冬天还是需要一段日子的。
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五分钟后小声低吼一句，靠，跟老娘斗嗷。
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空洞的可怜。
事到如今。对于你，我还是两手空空。
再不乐意，也还是两手空空。
最近喜欢用我媳妇。我老婆。铁铁 。亲。来形容不再身边的你们。
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