高三作文9000字
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比日本人还不要脸的韩国人_9000字

文章摘要:高三作文9000字:怎么写好比日本人还不要脸的韩国人9000字作文?中国人:是女娲创造了这个世界。美国人:是上帝创造了这个世界。中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界。美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界。韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗。(2)东亚三国与美国开始争夺月球……中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。以下是余婧妤写的《比日本人还不要脸的韩国人》范文;

  • 作者:余婧妤
  • 班级:高中高三
  • 字数9000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2021年03月30日 12时21分

高中高三作文9000字9000字   余婧妤   伊春市 高中高三学生(4)班

中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

(2)东亚三国与美国开始争夺月球……

中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

(突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)

(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

(6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。

只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……

(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史中国人:是女娲创造了这个世界。

美国人:是上帝创造了这个世界。

中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?

美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?

韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?

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中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。

日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球我们的。

美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国!

中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。

韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。

(3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

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(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

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韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

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中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

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韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

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火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑……

“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。

韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。

日本人惊奇的问:那你们用什么带?

韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……

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(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。

中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。

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(7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。

韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。

猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……

(8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。

法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样……

(9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。

激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。

耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝?

(10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。

不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。

护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史

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作者:高中高三学生(4)班 余婧妤

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