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一些点点滴滴的回忆_9000字

文章摘要:回忆作文9000字:怎么写好一些点点滴滴的回忆9000字作文?>今年的冬天真冷。真的。我的手微微的疼痛。我第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。以下是董配文写的《一些点点滴滴的回忆》范文;

  • 作者:董配文
  • 班级:高中高三
  • 字数9000字作文
  • 体裁
  • 段落:分113段叙写
  • 更新:2021年01月09日 07时06分

>今年的冬天真冷。真的。我的手微微的疼痛。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

第一次来济南时,对它的印象很差,感觉那些高楼在群山和树林中拔地而起显得有些不伦不类。我在日记中这样写到:济南,和我的想象差了好远,一个比我们县城繁华的城市,到处是垃圾的空气和噪音。我对大都市的梦开始变的淡薄如烟了。

不管是天堂还是地狱总之我来了,傻傻的站在济南繁华的街头,漠然的接受着这一切。我从未离开过家,但我不是一个娇生惯养的女孩,我懂得自己该如何溶进陌生的环境,我能吃一切的苦。我性格的制造者是我的爸爸,因为他说过:我不溺爱你,但你千万不要自己宠坏了自己。

>哈密哈密

这个词语是我在济南时的口头禅,我不知道在哪天哪个瞬间开始说它,或许它根本就称不上是词语。它的意思应该是什么什么。小朱常说我懂事,她说她想不到我可以这么的顾全大局。我总是笑,然后低头做自己的事情。

在济南的日子我每天都去上网,挂上Q,不说话只是呆呆的看着日记的文。每次都是小朱去叫我睡觉,然后我很懂事的跟她回去。在济南的日子我们相互依偎。有一次,小朱照常来叫我去睡觉,我说你先回吧,我在Q上遇到了一个很好的朋友。小朱临走时对我说千万要回,我等你。

我遇到的人是特工,我们聊了好久,我忘记了时间,等他下线后我才发现已经很晚了。我蹲坐在已锁的大门外,才突然发现济南的夜真的很冷,我孤独的坐了整整一个晚上。后来,小朱抱着我对我说:以后别去上网了,看到你每次下线后不说话,总是那么忧伤的看着某个方向,显得那么迷茫,我的心就好痛。我紧咬着冻的发紫的唇,没有让眼泪流下来。后来才知道小朱为了等我,没有锁上寝室的门,灯也开了整个晚上,听到一点动静就会起来看看。她没有对我说这些,她只是安慰我,把温暖给我了。

>她和他,还有他们。

小朱是一个娇小的女孩,让人看了就想去怜爱她。我是一个坚强的孩子,让人看了就想起大山。十几个小时的汽车,他紧紧的握住小朱的手,为她差掉脸颊上的泪。小朱很难过,从她发白的脸上可以看出。我强忍着,没有告诉任何人我也晕车,我也难过。

小朱的手又肿了起来,在这严寒的冬天。他们喜欢用手给她传递温暖,我说我是太阳,永远是那么的热,然后把自己红红的手藏在了身后。其实我是一个需要爱的孩子,我把自己装扮的越坚强其实内心就越脆弱。无论网络中还是现实中,我都需要好多爱,可是从来没有人给过我。我是一个孩子,一个需要爱的可怜孩子。

>见还是不见,总在一瞬间

赵薇要来济南,我听到这个消息很激动,她是我唯一的偶像,我一直把她当朋友那样去爱。他们都说她下午八点时会到,我下午两点下了考场便匆匆赶到。看着已经要撤离的舞台,我居然很平静。我为自己见不到她找了个很好的理由。其实我是很矛盾的,我怕见到她后会发现我们之间有那么大的距离不可逾越,我在现实中早已混乱的认为我们是朋友,所以我想相见不如不见。

>日记,日记。

这些天总是在群里聊天, 不去码字,不去灌水。我发现自己的脑子都快生锈了,这不是我想要的结果。每天群一静下来我都好孤独,如同以前在友谊群里的感觉,这不是我想要的幸福,我怕这次再轮回一次:热闹的群---静了下来---已被冰峰。我怕幸福,因为我知道幸福过后是愈合不了的伤口。 我是一个脆弱的孩子,我不想再被伤害。

那天对奶瓶说我要去光复日记,我要让日记的每篇文章都有回帖,不要再让别人说日记不注重新人。说了之后才发现自己夸了海口,我是谁?我有什么本事说这句话?不管怎样说了出来我就必须去做,不管成功与否。我每天泡在日记,不段的刷新,发现帖子就回。我现在是一个水手,虽然我不喜欢用这个词去称呼自己。我很累,真的,心累。我想也许有一天,当我消失在茫茫人海中,会有人无意中提起我,这样我就满足了。

>我只是一个孩子,真的,一个孩子。

pS:好久没写文了,真的很想写点什么,虽然我的文已经越来越糟糕。

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作者:高中高三学生(7)班 董配文

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