站立_8500字
文章摘要：高三作文8500字:怎么写好站立8500字作文？我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。以下是蔡天君写的《站立》范文；
- 作者：蔡天君
- 班级：高中高三
- 字数：8500字作文
- 体裁：
- 段落：分85段叙写
- 更新：2024年12月11日 03时14分
我一直站着，站了很久．．．．．．
秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。
天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香 那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。
国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多 事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重
很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。
晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助； 。我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。
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天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛， 却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。
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国庆节补课去了。因而放弃了聚会 才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。
我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。
还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。
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晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我 突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。
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