下一秒的paradise_8500字
文章摘要：高三作文8500字:怎么写好下一秒的paradise8500字作文？最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中。他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。以下是黄籽琳写的《下一秒的paradise》范文；
- 作者：黄籽琳
- 班级：高中高三
- 字数：8500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年09月30日 21时06分
最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否最后一条底线在瞬间崩溃，那些人转身离去，只剩下我孤独的伫立在黑夜中；他们说笑着，谈论着，留给我许多背影。我绝望地将那些文字撒向天空，让它们在天空中飘洒。我躲在白色的文字里，尽情哭泣。那些蓝色妖姬和杜衡，会不会在下一秒，绽放出传说中的天堂。
――题记
我习惯于交叉着手指，wander于现实与虚幻之间，面对那些过往的人和事，我不知所措。有人说我是一个无聊的人，总是在无聊的时候无聊的写一些无聊的文字，给那些无聊的人无聊地翻看，只是无聊两个字早已挣脱了原来的束缚。我笑了笑，其实我的所有文字都已经挣脱了原来的束缚，不再是现代汉语词典里白纸黑字的定义，连我自己都无法理解，更何况别人。
突然很羡慕安妮宝贝，那个巨蟹座的女子，总是那么理智，无论在何时何地，都能看清每一件事是的真相，而且一针见血。但我并不希望，我习惯于疯狂；小四说上的若要毁灭一个人必先令其疯狂，而我疯狂了那么久为何上帝还不把我毁灭。我低头，看着那散落一地的破碎阳光。
不知道什么时候我开始为写作而写作，也许只是为了哭诉一下自己的情感。
那些在我背后指手画脚而我转过去后却又偏过脸不看我也不说话的人总是令我很愤怒很无奈。我摔下羽毛球在众目睽睽之下孤傲的走出体育场。然后坐在主席台旁的阴影里，看着白色阳光一点一点消失在对面的居民楼上，一片灰色。
哪一年开始天空变得不再蓝……
在现实的生存空间里，我总是那么不现实。
独自坐在电脑前打字，打到连自己都开始腻味。走廊上飘过一个时髦女子，黑色高根皮靴踩着世俗且肤浅的华贵。我的手指拂过那一本本硬制镶金封面的书壳。我的世界已经细密地布上了一层灰尘，我发现一切都在离我而去――这个世界本已在我的内心尘封了好久。我端起双份的ESpERSSO咖啡，银制小匙流转着夜的光芒。独自站在窗口，45°的完美视角上，一片灰蓝色天空。沉默。我知道我已堕落。
我想起蓝色格调里那个叫安静的女孩。我一直坚持她的结局是自杀，和他的母亲一样。我不会改变。
又去了Melody的空间，看着那篇在午夜写的稿子。我开始相信郭敬明的那句话：原来和文字沾边的孩子都是不快乐的……可是原因呢……
我突然就这样潸潸的落下泪来，然后停止。
可能我真的是一个不知道自己应该干什么的人。
为什么他们能那么每天的一无是处，每天说着那些在他们看来似乎丝毫无关痛痒的话，锐利地刺伤其他人的话。我没有他们所谓的“洒脱”。
衡，我到底应该是什么样的人……
这个问题只有你自己知道……
天亮了。
我睡了。
桌上放着一本《彼岸花》，青灰色天空。
也许我们这个年龄真的不应该再叫做孩子。
那些草长莺飞的传说，那些千年不变的誓言，早已飞过天外，消失不见。只留下我，在人群中孤独的用文字祭奠青春，说着那些别人听不懂的话。那些人嬉笑着说我：疯子。
是，我是疯子，我早已疯了，在泪水干枯的那一年，在希望破灭的那一年，在与文字相伴的那一年，我就已经疯了，我已经无药可救。
我不在乎别人抛弃我。
因为我已经抛弃了我自己。
为什么手背上的牙印会慢慢肿起来，然后再两天之后留下魅红的伤疤。就像回忆一样一点一点变浓稠，然后安然跌落在水泥地上，散落一地，只留下我被禁锢在时间的阴影里，动弹不得。
十字路口，他们向左，我向右。
寂寞；不寂寞……
衡，天堂和地狱到底有什么区别？
你说呢？
那些蔓延着枯槁的悲伤
黎明是否是黑暗的迷惘
蝴蝶是否