高三作文9500字
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最爱摆pose的含羞草_9500字

文章摘要:高三作文9500字:怎么写好最爱摆pose的含羞草9500字作文?“哎呦,哎呦。”怎么,植物也会呻吟。嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。以下是金沛彤写的《最爱摆pose的含羞草》范文;

  • 作者:金沛彤
  • 班级:高中高三
  • 字数9500字作文
  • 体裁
  • 段落:分71段叙写
  • 更新:2023年03月11日 00时09分

高中高三作文9500字9500字   金沛彤   保山市 高中高三学生(7)班

“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

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小e对pose的痴心,也传染了自己“哎呦,哎呦!”怎么,植物也会呻吟?嘿嘿,是的——这不,有一棵普通含羞草,只不过“害羞技术”比别人技高一筹。前几天,一只小羊来到草原上,小含羞草吓坏了,大嚷大叫地上蹿下跳,不管不顾地冲进了妈妈的肚子——根茎。瞧,含羞草妈妈瘦小的身躯不停地变换着造型,忽上忽下得怪吓人。小含羞草见没有险情,就悠哉游哉地开始耍“双节棍”,这凹凸不平的形状怎么这么眼熟……哦,对了!是有史以来所有最著名的“pose学家”的结合体!……10个月后,妈妈拖着被顶得“上蹿下跳”的肚子,晕倒了……

“这是何方妖怪?待我查明……”某年某月某日,含羞草妈妈的肚子仍然一刻不停地变换着pose,这一奇特现象被上帝看到了。上帝老爷爷根据他过人的预测能力,认定这娃定是一块pose的料。就两袖一挥,赋予了小含羞草“pose生命”。

小含羞草终于肯出来了,妈妈大嚷着“谢天谢地”,仔细观察折磨过自己的小女。略有一些英语基础的妈妈立刻觉察到——小女的上身围成了一个圆圈,两腿略带弯曲地伸出来——分明是小写字母e嘛!于是,含羞草妈妈心血来潮,给小女取名——小e!大家簇拥着她,她却不干了,不停地变换姿势,把26个字母摆了个遍。不满意新名字?反正含羞草奶奶是死活也不让改了。

小e三岁了,仍在专心致志地钻研各种pose,别的孩子都能和家长聊天,他却还不会喊“爸爸妈妈”。本来简简单单地发音就行了,他却执意要摆出字的字形。不过,小e拥有过人的“pose天赋”,又有上帝赋予的“pose生命”,没几天,她就开始翻着筋斗、转着圈,毫不费力地变换字体,和大家交谈了。

小e在幼儿园得到了小红花,可把她高兴坏了。出校门时,扭着身子滚起来。到路上,每走一小步都要要变换姿势,一会儿是淑女型的猫步,一会儿又变成了滑稽的鸭子舞……小e发现自己的回头率还不是百分之百,气愤地扭到汽车前,玩起了兰花指……司机的喇叭按个不停,但小e也有自己的名言:挡我摆pose者,格杀勿论!回到家,小e准备炫耀一下,琢磨出一个癫狂的姿势,等待父母归来——这个动作总计持续了一千零一分钟,小e没吃没喝!后来小e才发现了自己的“特殊食谱”——初级pose=饼干;中级pose=牛奶;高级pose=巧克力……

小e逍遥到了小学,才发现自己从前的pose都是小儿科!小e视“pose生命”为金钻,容不得疏忽,便去找上帝给自己倒退人生。上帝才不轻易上当,一口拒绝。见状,小e拿出了自己的看家本领:pose!左扭扭,右晃晃……上帝马上就招架不住了,连连答应小e,并自以为是地设置小e的职业为:模特。

小e上学后,更加疯狂啦——打饭的时候,为了一根土豆丝动用“pose神功”,架着姿势,和厨师僵持了不知多久;学习时,题不会就装作把自己的脑袋“揪”下来,吸引老师来教他;写作业时,自己明白了“1+1=2”的真理而仰天高呼,甚至笑得骨头散架……

终于,小e登上了模特舞台——掐着手指兴奋了半天的小e,红着脸走了上去。伴着音乐,小e秀出了自己的第一个动作——可是,小e的姿势就此凝固,保持不动了!不管录音带怎么声嘶力竭地往下喊,小e也无动于衷,依旧陶醉在自己的pose里。观众们这才有时间自己观察小e——她的上下身歪歪扭扭地卷曲下来,哆里哆嗦地抖动着,像是身上爬满了蚊虫,在疯狂地甩……小e的动作在模特史上刻为永恒。

小e不甘心于现状,努力开发“pose进化论”。她的pose是具有超强魔力的,稍不对路,就会出现差错——多次试验中,因小e的pose殉国的人不计其数。小e没能研究进化论,倒是歪打正着地发明了“pose妙药”。这可真是灵丹,药效更别提咧!药品更是别出心裁:小e的“纽扣视频”!嘿嘿,看看小e的神奇pose,真的会年轻十年呢!

小e的惊人表现惊动了全国委员会,特地邀请她来赴会。小e听后激动不已,恨不得把自己卷成一个球体,滑到委员会的老巢。大家都如约赶到,叽里呱啦地说了半天。在准备说“本次会议完毕”时,一直规矩坐着的小e,突然想起了什么,要求重新开会:“你们知道:我不摆pose就会丧命。哼,不答应?你们就犯了‘谋杀罪’!”大家皱皱眉头,不得不答应——结果,因为各位主席超时开会,导致了战争的爆发……

小e对pose的痴心,也传染了自己

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作者:高中高三学生(7)班 金沛彤

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