高三作文10000字
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挽歌_10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好挽歌10000字作文?相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。以下是丁一洹写的《挽歌》范文;

  • 作者:丁一洹
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2020年09月03日 06时05分

相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见他眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见他眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

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荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

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亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见他眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和相信吗。我们用生命谱写挽歌。孑身穿越无底洞的深幽,身体每一个关节都发出细细的音符。看不见,听不见,漆黑,死寂,可我就是感觉得到它的存在。生命的音符发出微亮的银光,渺渺于上空,站在黑暗里,可以仰望得到整个星空,整个宇宙。这是从我们身上迸发出来的,强大的力量。

我是唱挽歌的人。挽歌是被我优美化之后的词语。如果你看到化了丑陋的浓妆抱着麦克风围着死人歌唱舞动的女子,不要惊讶,那可能是我。末了我们会手牵手上前,暖烘烘的人气,优雅地弯腰,把头上斜插的鲜花献给我们的观众,那些给不了我们掌声的观众。

挽歌最早产生于春秋战国。当时可是天子诸侯宗室才有这样上等的礼仪形式。这种礼花散落到民间的时间不详,只知道《李娃传》里面有个靠唱挽歌谋生的落寞书生,他的父亲知道后追到京城把他打个半死,他躺在冰凉的街道上,嘴唇微微颤动,真正的哀歌无法飞翔。

就算是到现在,唱挽歌,还是没能被接受。生活逼迫我歌唱。哪怕放弃了学业,放弃了梦想,我仍坚持歌唱。

看过一句话,描写我这一类人的:尽管他们并没有去选择自杀—死亡,却把经常只有面临死亡才最大地发现的存在意义很好地展露了出来。

看过也就笑过。夜里梦见我倚着水晶棺懒懒散散地唱,陶潜的挽歌一向写得很好,模糊了我唱的是哪一首,其一,其二,其三, 也许都不是。唱到最后声音隐匿在喉咙里,发出一阵阵寂寞,我背后躺着的人,把我头上的鲜花摘下来,双手合拢,轻轻地鼓掌。

渴望奇迹。所以我选择唱挽歌,等待有一天掌声响起。

冬天来了。冬天这两个字浮现的时候第一个想到的不是干裂的嘴唇,不是比寒风更冻结的路人眼神,而是会有更多的人来请我们这支队伍。冬天对体弱的老人家来说是个难捱的坎。苍白色的风与老人家抗争时更有一番狠劲。我躲在窗帘里看看世界以外的一场场生命与非生命的斗争,等待着我的钱。

唱一场挽歌,条件可以的人家会给到四百块,条件不好的,只给一百二。五六个姐妹,面无表情地摊了摊,年纪最大的一般拿多点,大家知道年纪越大是越不容易,家里有说不出的一张张面孔在等着。

记得那天咽了几颗晕车丸,钻进小小的甲虫汽车,颠簸十几里路,进了荒凉的小村庄。那里唯一一个上九十岁的人死了。算是喜丧。老太婆裹在她唯一的嫁妆,玫瑰色棉被里,安安静静。我弯下腰,在没人注意的墙根里呕吐。我看见了那几颗白色的没有糖衣的晕车丸。扬姐拍拍我的背,说,含,你要习惯。我理了理头发说,我懂。

荒草何茫茫,白杨亦萧萧。

严霜九月中,送我出远郊。

四面无人居,高坟正嶣峣。

马为仰天鸣,风为自萧条。

幽室一已闭,千年不复朝。

千年不复朝,贤达无奈何!

向来相送人,各自还其家。

亲戚或馀悲,他人亦已歌。

死去何所道,托体同山阿。

我的第一首挽歌。陶潜的字和我的声音,结合成寂寥的共同体。车开出大山,我还隐隐听见我在歌唱。

这是生活让你们看见的一面。另一面,我们一样明媚。我拥有一个小木屋,破旧,优美点是怀旧。有紫色的窗帘,哥特式台灯,诡异图案的壁炉,纯白的墙壁、床和被子。我和弟弟住在这里,每天我都在窗口看外面的风景,偶尔出去一天一夜,弟弟除了上学,还在屋里种了从别人实验室里捡回来的蘑菇,他说没毒,可以卖的。

弟弟是个淡漠男生,淡淡的眉,淡淡的嘴唇。一米七多的个子,天蓝色的校服被他穿得很有款式。我常在垃圾桶里看到别的女生塞到他书包来的情信。他没拆,就扔了,风信子的味道很淡。那些粉红女生也许不知道,我们和她们的经历已经无法交集。

一天到晚做得最多的事情,就是坐在床边的地板,把手放在纯白的被子上,低下头,像溪水流过卵石流过水草流过倒映的岸边人影时溪水的发呆。当你无所事事,你会发现静静地思考也是对生命的一种完成。

弟弟或许帮我披上件披肩,或许和我一起趴在床头。我看见他眼睛里淡淡的光。我们都在等待,守着小木屋,等某一天突然离去的父母某一天突然回来。

喜欢同学聚会去卡拉OK,包厢里我的歌声爆发出令人震撼力量。没有人知道我的职业,大概还有人以为我在广州读艺术。我的声音常常盖过梁静茹的,缓慢而温暖的感觉,他们说,还带点荒芜。

只有一直在角落里喝酒的薇撞到我身上来呓语,你适合以唱歌谋生。我的身体轻轻僵硬。她笑,转过去继续猜拳喝酒。读书时我和

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作者:高中高三学生(6)班 丁一洹

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