高三作文10000字
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回到夏末_10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好回到夏末10000字作文?我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢。以下是周长江写的《回到夏末》范文;

  • 作者:周长江
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2021年01月09日 05时24分

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己

夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话,亦或积极参加各种活动老师记住我,不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧,不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙,却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物,有了屋顶却还要盖被子,自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死,她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己

夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话,亦或积极参加各种活动让老师记住我,不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧,不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙,却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物,有了屋顶却还要盖被子,自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死,她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己

夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

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打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己

夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话,亦或积极参加各种活动老师记住我,不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧,不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙,却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物,有了屋顶却还要盖被子,自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死,她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

真是讨厌我自己

夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话,亦或积极参加各种活动让老师记住我,不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧,不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙,却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物,有了屋顶却还要盖被子,自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死,她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

我把泪水封存在记忆里想让时间冲淡一切,可它却像发酵一般愈发浓郁而酸涩了。

夏末,还未散尽的闷热充斥着,没有风,空气里时间在沉淀。

夕阳燃烧着一片绯红,编织着即将沉寂在天际的梦,我也在编织着,自己未来的路。

这些都仅仅是空想,但是,有谁没做过白日梦呢?我有过很多梦想,比如,清爽的黎明踩着晨露演奏泉水的音乐家,比如,慵懒的傍晚沾着晚霞挥洒天空的画家,比如,寂寞的深夜就着星辉书写梦的作家……都是那些过于诗意的答案,近乎幼稚的幻想。要说这里面稍微贴合实际的,就是最后一个了。

小时候喜欢边走边构思那些美丽的故事,写出来却是不值得一看的无聊,平淡。喜欢摘录那些优美的句子,繁多的形容词,而从来没有用过,也不值得我用。喜欢随笔写下许多思想散碎的句子,却拼凑不起来。喜欢用议论,用很多描写环境,细节的语言,但我看小说时通常跳过诸如此类的语段。

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夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

我不是很优秀的人,但他们以为是,仿佛一切都那么理所当然。老师的提问应对自如,分数牢得跟爬山虎的爪子一样。可我还是觉得,有时候自己根本没有存在感。

我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

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你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

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雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

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她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

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夏末的雨,被历代文豪强行加上了哀怨忧愁的味道,像冰冷的眼泪

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我的个子很高,但这并不能让我出众,总是排在最后一位,好象是多余的。身旁都是些很陌生的存在,而我前面的那个女生,记得上一次和她说话是什么时候呢?哦,是上个月帮她拣笔时说了句谢谢,好像她就坐我右下方。其实仔细回想,除了Style和做过同桌的男生,几乎很少与之交谈,有的人连名字我都要记错。

因为我总是不苟言笑的严肃,很少人知道我的幽默。当有人慕名而来求我的作业,我立马扔一句:“给多少钱?”,于是不知情的同学,只好另谋高就,同时私底下流传开了“钱串子的传说”。

讲着那些低于0摄氏度的冷笑话,亦或积极参加各种活动老师记住我,不过是为了冲淡这种莫名的没有存在感的恐惧,不甘于沉默。而我又沉默着。为自己筑起一面墙,却不忘开个窗。有时候人类就是这种神经质的动物,有了屋顶却还要盖被子,自己把自己关在水泥盒子里却渴望自由。我想我一定会被Style笑死,她肯定会骂着大白痴明明我们全班就你最有存在感……

打开电子邮箱,雨儿的信赫然跃入我的眼帘,我毫不迟疑的打开了这封信。

岚,最近还好吗。

虽然我们已经很久没有见面了,但我脑海里依然深深刻印着你的模样。

你走后,大家都有了很大的变化,越来越陌生,逐渐和我们的轨道偏离,我们最初本来就不在一条平行的轨道上。不过我想你应该没变过,因为我们都有本色,这可能就是我们在一起的原因吧!

可是你还记得天天吗,是个很不错的女孩子吧,现在她休学了,因为她跟着社会上的那些人混。我当时震惊得说不出话!我想,你一定有着和我同样的感受

你知道吗,月考时我在全年级精英齐聚的特殊考场,其中不乏过去的同学,他们的变化使我惊心,你能体会我的不安吗?

我当然能体会到,我每次都坐在那里,周围都是陌生的面孔,我觉得阴冷。

为什么只有我坐在那里?孤独,无助,而我又不肯让出那名次,不服输。

雨的信,很朴素,很简短,但却能让我静下心来。我曾和她度过了那么多时光,互相发着牢骚,虽然经历了很多,而现在回想起来却和一湖平静的碧水一样,荡着涟漪。

雨有点安静,总是语出惊人,作文从未得到过老师的赞赏。

雨很任性,不承认自己的内向,却说我表面乐观而内心封闭,我笑着不承认。直到现在只能书信相见后,我突然醒悟,她是怎样的没有经过窗户,就进入我的内心的呢?

我曾在周记里疯狂地贬我那朝西的窗户,最终却害怕被老师认为思想不健康而把主题改为《西窗东开》,再假装深沉的议论一番,教导广大青少年要学会把握心态,积极向上,于是前面的大堆牢骚摇身一变成了所谓的铺垫。

我想我之所以会在所有的季节都如此不放过那扇窗,是因为我对文字不曾减弱的热情罢了。

Style在那个夏天,偷偷都从那扇窗里窥探了我的心。

Style是个任性的人,无拘无束,我们之所以走到一起,不是我欣赏她,而是因为她是目前唯一经过我的标点符号轰炸还站得起来的人类。

她对文字的热爱丝毫不亚与我,可我觉得她总是在虐待文字。她喜欢写小说,我喜欢写散文,我们互相交换着改,我说,你的小

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作者:高中高三学生(7)班 周长江

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