江南_10000字
文章摘要：高三作文10000字:怎么写好江南10000字作文？写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。以下是蒋均馨写的《江南》范文；
- 作者：蒋均馨
- 班级：高中高三
- 字数：10000字作文
- 体裁：
- 段落：分77段叙写
- 更新：2024年05月21日 18时51分
写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
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圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我江南写在前面的话：很久以前就写过的一片文章，然后慢慢就遗忘了。月突然很郑重地交给我，然后我就看见了她心里与我一样的忧伤和荒芜。
一直不敢去江南，那个烟雨迷蒙的地方，不知道那里究竟酝酿了多少的爱怜，多少忧伤，还有多少情愁，我怕那里的真正模样，把我那些美丽的梦幻的彻底打碎了，留下一地的支离破碎，一地的流质。就像我不敢去看百合花谢的那一刻的样子，怕那美丽的面纱下，是太多的苦涩，好似橄榄在酸之后会回甜，可随之而来的是无限的苦涩。
一直不敢去寻找我的童年，因为我怕看见他一去不回的背影，然后不对我说一声再见，就消失在了时间的痕迹里，连一点回忆都没有留给我，只有离去后永远无法弥补的空缺。月每次看见我写字，都会不停地说怎么会有那么多愁善感的男孩？怎么一直不停地感叹为什么秋天来了，为什么春天去了？我听到，只能不断地笑，有那么一点凄凉，我想我是一个最忠诚的守望者。
喜欢在午夜写字，泡一杯咖啡，没有任何的干扰，也许是因为夜太过于安静，所以我的文字有一种近乎可以让人窒息的安静。月不止一次告诉我说你不要不停喝咖啡，很不好。但我还是固执地喜欢这种很苦的液体，可以冲淡很多痛，有一种淡淡的忧伤，是我喜欢的状态。虽然我很会写文章，可当我面对试卷的威胁的时候，我会感到很压抑，写出的文章没有办法很飘逸，我尝试让自己进入状态，可我发现，我不能非常平静，会被很多的条款束缚，那些老师眼中好作文的标准，虽然我嘴上不停说要保持自己的风格，可在考场上我还是会按照老师的要求写，我发现其实我真的很容易妥协。所以月经常说你是个不善于考试的人。她是个断论很不准的人，但她这次对了。
那天，三科老师一起发试卷，我受到了很大的刺激，不过我一直怀疑老师是不是心理学大师，尊崇人受到一次很大的刺激的时候，会神经异常，但受到多重刺激时，不会有大碍，所以让我受多重刺激。在语文试卷上，最后一道阅读题的题目是开放题，但在最后一个问的时候，是问，你赞成校长的做法还是主任的做法？老师说的第一句话是你们必须赞成校长，我听后很想晕，月说老师你违背了题目的意思，我们赞成谁都对，不信去查正确答案。恰好这话被老师听见了，她的第一句话是，这张试卷是我出的。韩寒是不断批判中国教育的，虽然有点过火，但我赞成，可韩寒就成为了众老师批判的对象，月说韩寒就是考批判中国教育出名的了！老师说韩寒就是靠骂人骗钱的了！我也十分想骂中国教育，可每次都会有班主任来对说关于教育啊，你们可不能乱说啊！就像历史老师在我们说名人长得抽象时，都会说关于名人啊，你们可给我悠着点啊！我觉得我们真的很惨，每天上八节课，而每个老师顶多三节，可学校似乎是世界上最持之以恒的机构了，就连上次学校淹水时，放了七天假，加上国庆一共十四天，但在后面补课的时候，一共补了十四天，月说学校以前是放高利贷的，我说学校从前是开电信局的。
可能人真的可以转运，可近日，我的运气似乎特别不好，连我的乌龟都只有在它想吃食物的时候才做出一点姿势，可每次当它将食物吃了后，我对它说话，它总是把头放到水里，哎！可能事物都不能看清楚真面目，否则就不美好了，就像屈原看透了国家的腐败，英勇跳河，可很多百姓依旧活过了改朝换代。大概是上帝都因为人间的事心烦了，所以天气一直很热，上帝对不起我们。
我依旧喜欢咖啡，喜欢午夜，喜欢写作，喜欢江南，喜欢淡淡的忧伤，朦胧的美。
一直都很想去江南，因为些生命中不敢去正视的东西。我喜欢看真实的东西，因为它们毕竟不怕被谎言揭穿。
圆总是说我有用不完的快乐，我听完了就笑，是真的笑，因为我除了笑以外，找不出任何让我面对的方式。我不像圆，可以任意地宣泄自己的所有情感，我要生存，就必须微笑，不管是痛苦，悲伤，生气，或是真的高兴，我都必须笑，尽管有时我笑的很费力，笑的时候隐忍了伤痛，以至于我在真正想用哭来宣泄自己内心的伤痛时，心中却仅剩一片荒芜，只得任由内心的伤痛汇聚成巨大洪流，挤压过面无表情的双颊。我想要真实的自己，真实的伤痛，所以我选择江南那真实而迷离的伤痛。
其实，咖啡我也喜欢，只是在咖啡喝到最后时都会冷掉，而每次看着杯底的冷咖啡都会有一种莫名的惆怅。我知道每一样存在都意味着消失，但若一开始就不要拥有，那就不会有消失时的痛苦了。所以，我- 上一篇：门，其实开着
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