高三作文10000字
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思念犹风,清明雨上_10000字

文章摘要:高三作文10000字:怎么写好思念犹风,清明雨上10000字作文?当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。以下是苏吉玲写的《思念犹风,清明雨上》范文;

  • 作者:苏吉玲
  • 班级:高中高三
  • 字数10000字作文
  • 体裁
  • 段落:分28段叙写
  • 更新:2021年02月04日 20时43分

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人动物园动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢

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作者:高中高三学生(1)班 苏吉玲

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