绿光

绿光_600字

之前，莪一直迷失在你啲森林里，莪是个路痴，没有你牵着，莪是永远走不出这个森林啲。

可是，这一天，莪突然看到在这一片白茫茫啲森林当中，竟然出现了一道绿光，但是很不幸啲是，这道绿光照射啲方向并不是通向前方啲，而是通向往后退啲路。

莪一直在徘徊着，因为莪不知道应不应该顺着那道绿光走，如果莪放弃了那道绿光，莪也只能傻傻地站在原地了，莪不敢向前，是因为前路好坎坷，整个森林已经被浓雾弥漫着，尽头，莪早已看不见了，

结果在最后，莪还是选择了那道绿光，莪要往回走了，或许你很失望，因为莪始终走不到你的内心深处，莪想或许是莪们啲爱已经变质了，顷刻间，这座被你莪日积月累辛苦盖起啲爱情大楼，瞬间倒塌。

莪知道你无法接受这样啲结果，莪知道你无法面对这样啲结局，可是，莪只告诉你，即使是在美丽啲童话故事，也不一定会有美好啲结局。

其实莪能体会你啲心情，因为莪在选择拿到绿光往回走啲时候，莪也曾经感觉到自己啲心似乎停止过，当莪迈向了第一步，莪觉得莪们之间啲距离又变远了。

现在即使是流泪也没有用，埋怨也都无法挽回这一切了，希望你能够变回清醒，然后努力地记住莪曾经在你身边啲样子，即使莪们不在一起了，也要想以前那样，做好朋友。

同样啲莪也会记住你，莪会努力记住你跟我发脾气时面目可憎啲样子，莪会努力记住你曾诚恳地向莪道歉啲样子，莪会努力记住你打球时啲样子，哪怕只是面无表情，莪都要把它们牢牢地记在心底！

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绿光_800字

今天，看完了那本书。依然曾经说过，那是一本感人的书——尽管老师并不赞成我们多看。看到最后，我哭了。我害怕那些我爱的人也会像成阿姨一样离去。这对我来说是可怕的。我曾经无数次说过：“若是他（她）好好活着，我愿舍弃自己的15（20、30……）年生命。”当我无数次这样的说过后，暗暗一算，竟然花费了我100多年的生命。但是我现在却已经14岁了。当命运最终厌恶了我后，我还是会眼睁睁地看着他们一个个挣脱我的生命。黑夜里无助的自己的抽泣，和预言的自己今后的其他……命运之神没有眷顾我，我也是没有任何让她眷顾的，否则天下又有多少个"活神仙"?但是，妈妈那阴暗的脸色，灰暗的心情，让我在这篇文章中，体会得更加深沉了。我在爸爸妈妈面前很少哭，我会证实自己：“我是个坚强的女孩子！”但是，这个，我却做不到。在敏感的心灵面前，我是个懦弱的被征服者。曾经几回想过：麻痹自己不是会做得更好？但是这样的生活却没了意义，不是哀伤的意义。

人注定是要死的。当我花费了100多年生命后，发觉我的这14年并非不是没有美丽。金色的童年里我是无忧无虑的小鸟。以至于亲人的失去我并无感觉。清明节时，我还叮嘱妈妈不允许哭。她笑着承诺我不会的。但是我看她烧香时的表情，分明是强行压抑的！我当时难以理会，只是认为妈妈没有哭，这样我成功了！

现在了，虽然我去扫墓时没有哭泣，而且还总是笑嘻嘻的。但是在普通的生活中，当我看到了那些相似的东西时，我总是心酸酸的。我害怕哭，害怕那种压抑不住的冲动，那种眼睛又涨又酸的感觉。

今天听了《绿光》这首歌，才让我更加深刻地明白了《紫藤萝瀑布》和我们的真实关系。让我更好的体会了曾经妈妈和作者的当时的感觉。不错，此刻我也感受到了。但是我也知道了那个从来不曾完美过的生命的真谛。

再看前方依然路长漫漫。什么时候我们心中那道绿光暗淡了，又需要自己重新的振作了！

现在所频临的是我们家庭的痛，而是，却是社会的绿光！

那么，我就有理由忘了自己的痛了！

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绿光_200字

炎炎夏日感不到一丝凉意仰望的天也只是一片蔚蓝没有雨后彩虹的点缀没有飘飘白云的装饰阳光跳跃着 奔腾着绿荫轻轻抚慰了它点点光斑忽儿一闪 忽儿一闪迷离的光点渐渐模糊了只留下叶片儿上生命的绿光心中的希望篝火般燃起脚步踌躇何时 已停了恍惚间熟悉 却又陌生的感觉涌上心头似曾相识恰似蜻蜓点水一瞬儿便离了苦苦 思索不起朦胧间 隐着淡淡的记忆那是否就是你呢心的呼唤心的呼吁化作深深的思念流出怀念的绿光随绿叶儿飘逝而去牵动我的情思带去无限想念名师

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绿光_150字

无边的黑暗中

一丝微弱的绿光

我所看到的希望

却又再次无端的覆灭

我该向哪里前进

无边的黑暗中

一丝微弱的绿光

我所看到的蓝天

却又再次无端的灰暗

该如何寻找方向

无边的黑暗中

一丝微弱的绿光

我所看到的鲜花

却又再次无端的枯萎

究竟哪里才是真理

无边的黑暗中

一丝微弱的绿光

我所看到的一切

却又再次无端的消失

该怎样挽救生命？

How to search the vanishing green？

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绿光_1200字

北欧有一种传说，如果你在天边看见一束绿光，那么绿光指引的方向就是幸福。

那么，你是那束绿光吗？

你指引的方向，是我苦苦追寻的幸福吗？

没有预兆的，突然接到你的电话。

“喂，大忙人哦，难得会找我耶。”我习惯性的对他的语气。

“恩，呵呵...。我要走了。”声音中夹含着若隐若现的黯伤。

“走？去哪。”惊讶之余在脑海中寻找答案。难道要像连续剧那样，男主角离开而女主角赶去机场送他的那种煽情画面吗？呵，真会联想的，想必连续剧看太多。

而他的回答，却找是让我惊讶于女生的第六感。然而第六感太准并非一件好事。

他说，我下午搭飞机去北京。

我握着手机，脑袋突然短路，丢下一句：“妈，我出去了。”随便基拉着拖鞋就冲了出去。没有去理会身后母亲说的“你还没有吃早餐呢”

穿着拖鞋跑真是一种错误的选择。我的脑袋嗡嗡的响。搭飞机去北京干嘛，一定有事瞒着我...。你这个家伙发什么神经啊...。不可以走啊，你说过要陪我一起考大学的...。跑着跑着拖鞋掉了一只，真是该死。索性把另一只提在手里，赤脚的跑，想着你家的方向，不去理会身旁的路人想看疯子一样的目光。那些沙粒陷入我的皮肤，忘记了什么是疼。

幸好，幸好，终于赶上了。几辆豪华的车停在门口，看着那些陌生的面孔。我不知道下一步该做什么。阿姨跟一位身材魁梧的男人背着我不知道在说什么。我不顾一切的冲过去，左顾右盼的找寻他的影子。然后，转身，看见你，略显苍白的脸，失去了所有的光泽。眼睛深深地凹陷下去，透着不可思议的忧伤。我不知道到底发生了什么。谁来告诉我啊!

“翔，你怎么了，告诉我啊！”难道我的焦急你看不出来。为什么，为什么，你的眼睛里装满的全是我看不懂的悲伤。（未完）

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绿光_200字

一个古老的传说传说绿光与幸福接踵而来

神奇的迷雾缭绕在沉睡千年的古堡阳光穿过一片预言中的树叶绿光闪过一个千年的梦于是，幸福吻过她的

她灰色的鞋子变成水晶破旧的衣衫变成洁白的裙只在于那绿光的一现魔法便实现了诺言

因为贪食那红色的苹果而抛弃那绿色的一半虽然如此，但绿光留下了它驱散了恶魔

银色的泡沫在浪尖纷飞溶在海里的鱼尾或纤腿随着绿光的消散寂寞但她微笑--她曾经来过

相信占卜未来的水晶球是绿色它的光芒一直在述说

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绿光_900字

“咦，这是哪儿？”我睁开眼，看着眼前这个杂乱不堪的世界：成堆成堆的垃圾、发黑发臭的河流……

“你好！”正疑惑间，一个“小东西”出现在我面前，我吓了一跳，说：“你……你好！”“我是1号机器人，我叫洛洛。”“我叫……”我刚想自我介绍一下，却被洛洛打断：“不用说了，你的资料我这里都有。你是2011年的人吧？”我对她那掌握一切的得意神情颇为不满，道：“是啊，那么请你告诉我，这里是哪儿？”“这里是地球，N年以后的地球……”洛洛的脸上露出惋惜的神色，“不多说了，我带你去看看，你就知道了。”她看出我的疑惑，带着我进了一个飞行器。

她飞快地摁了几个键，飞行器便升空了。缓慢的飞行中，我从前方的大屏幕上看到了飞行器飞过的的地面：仍旧是成堆的垃圾与肮脏的河流，而远处，似乎还有更多……洛洛转过身对我说：“前面就是亚马逊沙漠了。”我惊道：“你是说，亚马逊……沙漠？”“嗯，就是你们那时称为‘亚马逊森林’的区域。”这时，飞行器正式进入“亚马逊沙漠”的上空。到处都是沙，一望无际；中间还有一条“河流”向远方伸展，只是那河流中满是触目惊心的颜色。洛洛说，那是从前的亚马逊河，现在的“死亡地带”。如果连这“地球之肺”都变成了这副模样，那……后果是无法想象的可怕。告别了“亚马逊沙漠”，飞行器向左转弯，我又看到了一大片涌动着的黑色：“那么，这又是什么？”“海。”洛洛早已经习惯了这样的场面，波澜不惊地回答。昔日的海是那样的美丽，蔚蓝的颜色与风波不定的神秘是我喜欢它的理由。但现在，这样的海，这样的地球，究竟是什么让它们变成这副模样？“是人类。”洛洛说，“你们人类从很久以前便开始破坏生态环境。砍伐树木、废气排放、乱扔垃圾……这些都是让地球变得残缺不堪的原因。等你们真正开始改变、开始努力的时候，剩下的时间已经不多了……”洛洛的话让我无地自容：是啊，虽然一直说要环保，可我真正做到过吗？

抬起头，屏幕上闪过一抹绿色，我刚想说些什么。眼前的一切却都变得不真切了……

“叮铃铃……”一阵清脆的闹玲声结束了我的“穿越”之旅。当绿色只能像光那样稍纵即逝的时候，我们还能做些什么？而机器人口中的“N年”，到底是多久呢……

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绿光_400字

今天，看完了那本书。依然曾经说过，那是一本感人的书——尽管老师并不赞成我们多看。看到最后，我哭了。

我害怕那些我爱的人也会像成阿姨一样离去。这对我来说是可怕的。我曾经无数次说过：“若是他（她）好好活着，我愿舍弃自己的15（20、30……）年生命。”当我无数次这样的说过后，暗暗一算，竟然花费了我100多年的生命。

但是我现在却已经14岁了。当命运最终厌恶了我后，我还是会眼睁睁地看着他们一个个挣脱我的生命。黑夜里无助的自己的抽泣，和预言的自己今后的其他……命运之神没有眷顾我，我也是没有任何让她眷顾的，否则天下又有多少个"活神仙"?但是，妈妈那阴暗的脸色，灰暗的心情，让我在这篇文章中，体会得更加深沉了。我在爸爸妈妈面前很少哭，我会证实自己：“我是个坚强的女孩子！”但是，这个，我却做不到。

在敏感的心灵面前，我是个懦弱的被征服者。曾经几回想过：麻痹自己不是会做得更好？但是这样的生活却没了意义，不是哀伤的意义。

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