琐碎

琐碎_750字

从什么时候开始，看到的文章都充满淡淡的忧伤，仿佛一夜之间所有的人都被同化，或是每个人背后都有一段很悲哀的过去，促使他们在文章中倾听诉。我一直以为，忧伤应该是那些在社会中奋斗却没回报的人所特有的标志，看来我错了，我们这些处在青春期的孩子才是真的忧伤吧，不然的话在我一如既往写那些让人感觉快乐的文字时，所得到的却是他们忧伤的评语，这让我迷惑，迷惑？

好像没多少人喜欢看书的样子，我问他们巴金是谁？他们问八金有多重？为什么你那么笨，连八斤都不知道。

是我在退化吧，很少有人还喜欢那些铅字，很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭，很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧，我就那么迟钝。应该对我感到失望，失望。

中国是与国际接轨了，只不过是中国的味道被冲淡了，那个这些年提得最多的问题，中国的节日的味道哪里去了！很多次过节，我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上，看着远处发呆，我看见以前的我拿着烟花，旁边的小朋友跳着，笑着只是现在，我可以把整条街一眼望到底，却还是无人在笑，在闹。

也许是我太幸福，关于代沟这个词我始终不能理解，不是我和长辈没有冲突过，而是我从未将那些事当回事，有个朋友曾告诉我，上帝既然给了你两只耳朵，就是为了让你有一只耳朵用来听进去，一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议，只选自己爱听的听，虽然有时侯会把局面弄得很僵，我也无能为力。

人的生命有时候比不上一只宠物！

虐猫，虐狗事件引起舆论多大的关注啊，人呢，在某些地区仍存在的重男轻女现象，活生生的将（多余的）女孩虐待致死，那些也许太过于平常，也许是因为宠物比人可爱的多，只是还有个也许，人们觉得事不关己，早就麻木了。

（我的这些感触，来自各方面，那些积压在心里无法诉说的话，一瞬间爆发，在无言中，在恍惚中。）

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琐碎_700字

本与夏未染商量好 6月20日要去CD复习地理生物。

天气预报说最近有台风。会有暴风雨。

我记得老哥跟我说过一个姐姐。 是好几星期前也是下雨的时候。

他说 XXX很喜欢下雨。原因是因为她很喜欢她的雨伞。

这个理由我笑抽了。 当然。 那时候我是不喜欢下雨的。

只要是阴天。我的心情就会苦闷。压抑。

6月21日晚上。也就是昨晚。闪电 打雷 下雨 。

耳朵里塞着耳机。喜欢挪威歌手那懒散的嗓音。

12点时已经是22日的凌晨。持续着3个小时未眠。

直到3点。 期间反反复复的起身拿玻璃杯装白开水喝。暖暖的。

白开水澄澈直至透明。我没有喝。只是坐在窗户台两手紧握那玻璃杯。

看到雨滴从玻璃窗上滑落的样子，原来也是有轨迹可循的。

它们短裂，急促，易碎，缓慢，充满压抑。发现自己的眼睛是盲目的。

未染说爱上文字的孩子是寂寞的。这句话也是她听别人说的。

而我在后面加上了一句话。

他们只是以另外一种方式来渲泄自己的不满。只是如此。

并非寂寞。 很多时候。我们就像沉淀在奶茶里的珍珠。

玻璃杯里的纯净水。

摸着镜中稚嫩的脸颊。

从什么时候那颗心早已磨砺的如此成熟。蜕变么。或许是。

橙子说过。我们不能真正的温暖自己的心。但可以温暖的自己的耳朵。

她说的。我认同。我喜欢听一些温暖的歌。 听了几天后。

再去寻找新的歌。以代表我当日的心情。

我会偶尔在某个时间段爆发。几近疯狂。

不过那时偶尔。偶尔罢了。

S说你要过得好。我说我会过的很好。

然后沉默。我希望。

不要再有人打着你过的好不好的幌子来肆无忌弹的骚扰我。

我受够了。真的。希望不要再有人拿他的愚蠢来挑战我的底限。

我会好好读书。努力让自己变得优秀。

一直以来依赖的只是那些残缺的信念以及少许期待。

一切安好吧。

2009年 6月22日 星期一 阴天且有雷阵雨

向未优。

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琐碎_1000字

现在我14岁，忘记了这14年自己是怎么活过来的。突然感觉很累，连哭的力气也没有了。别人说我便得坚强了，变得黑暗了。这我不否认。我一直说，我很想回到11、12岁的时候，整天哼着JAY的歌，无忧无虑。现在再听JAY的歌，厌烦得很，倒很喜欢朴树那忧郁的声音。没有什么一成不变的东西，它不是随着时间消逝，而是被越来越多的事情所掩盖。想想啊，我这凌乱的生活是从什么时候开始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是发生的事情最多的一年，让我来不及反应。终于，2006过去了，我也在努力忘记，真的很憎恨2006。还是那句：再也回不去了。不知是该庆幸还是遗憾??庆幸不会再有疲惫不堪的2006，遗憾再也回不去以前的童年。我感觉我现在很清醒，其实像现在这样安安静静的也好，不再追求什么，不再留恋什么。

安妮宝贝，一个黑暗状态中的颓废的写作者，一个在深夜里敲打键盘的女子。我很喜欢她，喜欢她的文字。安妮宝贝曾说过：“突然觉得自己真的是非常颓废，也觉得这个世界还是可爱的，因为有一些和自己一样颓废无聊、无药可救的人。”我想我不算是颓废，只是有点堕落罢了。我应该是无药可救了吧，竟然是那样的依赖黑暗。安妮宝贝喜欢樱花，常常在一夜之间迅猛地开望，突如其来，势不可挡。然后在风中坠落，没有任何留恋。也许悲凉，却是美的。我曾喜欢栀子花，因为她的纯洁。白的一丝不染。我很讨厌完美的东西，也不喜欢残缺的东西。后来竟然不知不觉地喜欢上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或许就像我说的，我太依赖黑暗了吧！

我以前打算当一名画家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么。幻想着自己以后的生活会不会是找个僻静的小屋，或是借着点月光画点血腥的画，或是拉根网线独自玩着游戏，那种很凄惨的，像个艺术家的生活。后来，我只觉得我越来越偏离自己的目标，最后还是放下了画笔。然后，我就没再想过我将来究竟还可以干什么。我没什么伟大的理想，甚至连个可以使自己坚持一个月的目标都没有，甚至否定自己一分钟前下的决心。没有希望，也就无所谓失望，只是无边的空旷和寂静。其实，放下了，心也就安静了。有时候，写一些文字，很凌乱的文字，很黑暗的文字。我也不想只写阴暗的东西，可我想不到我有什么可高兴的事可写，快乐的东西都是转瞬即逝。我也不想喜欢那些阴暗的东西，真的，只是看到幸福或者阳光的东西我会想到自己的悲哀。我想我是当不了作家，可能没有那天赋了，因为我无法让我的文字带给别人快乐，因为我自己根本就不会宣传快乐。

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琐碎_10000字

正文 引子 梦与魇同行

我想我有一个缺点：总是爱说“那个……；那年……”之类的词语，它使我在与同学一起玩时很难开口。

“你又不是老夫子，干么老是一副饱经风霜的模样？”宇是05年与我分开的，他去了哪我至今不知道。因为我身边的人实在太多了。我多么想时间凝固在一个瞬间，让我有充足的日子去怀念那些逝去的事物。可是它们是不会给我机会的，凝固了的物事是会腐掉的！所以日子一天一天离我远去。我的灵魂也与躯体似乎也各自行路，每个夜晚我躺在木质的硬板床上，我都忍不住想我是我吗？我在做什么？我的过去、我的未来它们是真实的吗？

我总是怀疑这世界的真实性。我否定一切存在。可它们却无比真实，真实的存在。说到这我忍不住想起了毓与木春。如果说在我青春岁月里有没有梦魇的夜，那么那样的夜就是他们给的。

也是05年吧！我们三个住在同一间宿舍。为着各自的梦想拼搏，也为一些无聊的话题通霄争辩。

记得第一个未眠夜，我们是这样谈下去的。

————“人是不可以长寿的，但人是永恒的。”我说。

“人不是永恒的，但人是可以长寿的。”木春首先否定了我的观点。

“木春的观点是错误的。幻的观点也不对。因为长寿和永恒都是相对的。”说话的是雪。他躯在上铺并没有动，倦倦的声音仿佛是梦呓。

“人不可以长寿是因为存在就是是假的，就是虚幻的。但我们现在活着，永恒只是一种设想，只要有就是永恒的，真正的永恒并不在时间的长短。”我以大无畏的精神吼道。

果然不出我所料，马上楼下就传来宿管的训话声。在杰如雷鸣的鼾声中，毓轻声道：“你神经病发了，小声点。这是晚上。还是听听我的观点吧……”

…………

第二天白天我就在课堂上睡着了。死死的。（未完）

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琐碎_250字

总是习惯于每一个对我好的人、傻傻地认为他们会永远陪在自己身边，帮我把一切都打理好，不用我担心。经历了许多分分合合，明白了其实很多人只是你生命里的匆匆过客，相逢时微笑，停下来说说话，擦肩而过了，就各自前行，不为谁作太久的停留，抑或在路上频频回音．．．．

有你们照顾的日子，永远是我心头的温暖，在某一个寒冷的夜晚荡漾开去，酝酿成美好。

我会铭记每个感动，每一点喜悦，每一滴幸福，这些点点滴滴是我单薄的青春里最最绚烂、最最珍贵的过往。

认识你们、是我美丽的意外。

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