直到我们不再陌生直到我们成为陌生_9500字
文章摘要：我们作文9500字:怎么写好直到我们不再陌生直到我们成为陌生9500字作文？好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。以下是许搭铜写的《直到我们不再陌生直到我们成为陌生》范文；
- 作者：许搭铜
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年01月02日 02时10分
好久没静下心来 好好 写点东西了。
我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
有人告诉我 当一个孩子学着和别人讲道理的时候 他就长大了。
而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
我想我会平和。不再因为小事而发脾气。定会长成心态隐忍的大人吧。
昨天晚上朋友给我发短信
说她直到这个时候才发觉她的责任，当她站在许多新陌的人之上时，才知道什么叫责任和榜样。
我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
如果一只野兽受了伤，它会找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。
如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
人与人之间的感情．就像晚春一定会凋谢的花瓣
都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
我写不出矫情的话语。
我写不出过于犀利的话语。
以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
我们都有罪，不过是程度不同。
我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
想来，是自己不够成熟罢了。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
有人告诉我 当一个孩子学着和别人讲道理的时候 他就长大了。
而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
我想我会平和。不再因为小事而发脾气。定会长成心态隐忍的大人吧。
昨天晚上朋友给我发短信
说她直到这个时候才发觉她的责任，当她站在许多新陌的人之上时，才知道什么叫责任和榜样。
我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
如果一只野兽受了伤，它会找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。
如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
人与人之间的感情．就像晚春一定会凋谢的花瓣
都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
我写不出矫情的话语。
我写不出过于犀利的话语。
以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
我们都有罪，不过是程度不同。
我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
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而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
我想我会平和。不再因为小事而发脾气。定会长成心态隐忍的大人吧。
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我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
如果一只野兽受了伤，它会找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。
如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
人与人之间的感情．就像晚春一定会凋谢的花瓣
都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
我写不出矫情的话语。
我写不出过于犀利的话语。
以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
我们都有罪，不过是程度不同。
我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
有人告诉我 当一个孩子学着和别人讲道理的时候 他就长大了。
而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
我想我会平和。不再因为小事而发脾气。定会长成心态隐忍的大人吧。
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我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
如果一只野兽受了伤，它会找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。
如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
人与人之间的感情．就像晚春一定会凋谢的花瓣
都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
我写不出矫情的话语。
我写不出过于犀利的话语。
以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
我们都有罪，不过是程度不同。
我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
想来，是自己不够成熟罢了。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
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人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
有人告诉我 当一个孩子学着和别人讲道理的时候 他就长大了。
而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
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我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
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如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
人与人之间的感情．就像晚春一定会凋谢的花瓣
都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
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我写不出过于犀利的话语。
以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
我们都有罪，不过是程度不同。
我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
想来，是自己不够成熟罢了。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
恰如一场仪式，你可以觉得不重要，但对于我，我心了然。
有人告诉我 当一个孩子学着和别人讲道理的时候 他就长大了。
而着几天我一直在思考什么才算是长大了呢
我想我会平和。不再因为小事而发脾气。定会长成心态隐忍的大人吧。
昨天晚上朋友给我发短信
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我回了上面那一句话。
渐渐适应了彼此 一段疏离 一段亲昵的距离 和所有人。
人总是会在适宜的时候肆意宣泄情绪，伤及他人，抑或自己。
我一直很喜欢一个寓言故事，
如果一只野兽受了伤，它会找一个山洞躲起来，一边舔舐自己的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。
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都是一样的，我总是会为别人对我一点关心而感动很多很久，我认为我是个心怀感恩的人，
但是现在面对周围的这些人
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以痛斥谁谁谁的恶行。毕竟都没有什么深仇大恨的。我只想说其实我也可以很恶毒的而且你们没必要和我搞什么金枝欲孽的把戏。
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我的坏心情和发霉的面包一样感染周遭的一切。
想来，是自己不够成熟罢了。
人与事是要相提并论的 这样才能清楚自己的处境。
话说得多了，疏漏自然多了，别无益处。
所以我在希望我自己安静下来的同时 我身边的人也能安静下来 最起码你们 不能打扰到我的生活我不是个阴郁的孩子，我有明亮的眼睛和笑容，可我却是个内心有阴影和空洞的孩子。
那种空洞就像是刘亮程写“本来该下在全世界的雪，却仿佛下在我一个人身上”。
我一直不是一个斤斤计较的人 所以我也很反感周围的种种算计 种种猜测。
事实总存在实质与表面的偏差 和你们之间不愿弥合的裂缝终究会成为沟壑 终有一天无限的扩大会导致关系的坍塌这一点我知道。本想在关系失去光泽之前 我可以争取些什么让自己不在看这种流失 我和任何人都说不清楚。
我希望你们都能明白
那些被席卷的毕竟回不来 代替的也再也散不去 彼此间缺乏实实在在的信任 即便看似亲密若此但是发生过的事总会在彼此间产生间隙。
我现在变得对不能接受的人和事 直接暴露出拒绝的态度我拒绝和你们交谈拒交和你们 我想和你们说言论的强大力量超出你们的想象我希望你们在言论自由的同时能考虑一下别人的心情。面对你们 我感到 路途前所未有的曲折也不是我三言两语能道给我父母朋友听得，你们的言辞凿凿或是胡编乱造我早以没兴趣 去听 去接受去同情。所以你们省省吧。
久违了，受挫感
这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。
好久没静下心来 好好 写点东西了。我并没有思绪可以确保我很流畅的将这篇文字续写完成。脑海中，似缺少了什么东西一般． 所以我在心里一次次的与自己相抗衡
但今天在发觉 与内心的对峙太难当。当我将心底的想法落成了字，才发觉原来清明如此的简单易得。
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这几天晚上我总是彻彻底底地想念我的爸妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的电脑桌，想念我的衣柜，想念我的台灯，想念我的所有想着想着我就睡着了，在渐渐沉入梦境的时候，我感受到熟悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。于是我很幸福地抱紧被子。
可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。
人心都肉长的，没有真正的高尚，纯洁。我也和你们一样会什么拉帮结派。会的，我说过我也可以很恶毒。但是我依然觉得那样很无聊甚至很可笑我只是单纯的不想理你们 这样才能原谅你们的虚伪矫情过分的言行。
想通了 就原谅自己。走自己的路 不再去嘲笑别人或者怜悯自己。