高三作文9500字
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少年行路_9500字

文章摘要:高三作文9500字:怎么写好少年行路9500字作文?你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。——蒙田我一直在思考,我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱。从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。以下是罗书畅写的《少年行路》范文;

  • 作者:罗书畅
  • 班级:高中高三
  • 字数9500字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2024年05月27日 05时24分

你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气和信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了 你所说的一切,都应符合你的思想,否则就是恶意欺骗。

——蒙田

我一直在思考我们究竟为何如此忧伤,如此绝望,是生活究竟对我们太残忍,还是我们太过脆弱?

从很多年前开始,我就像很多这个年纪的青年一样思考活着究竟有何意义,冷眼看着这个世界,仿佛自己根本不属于这里。占据整个思绪的是无尽的厌恶,对这个世界无尽的不满与厌恶。

如今,我承认,那是年少的无知。

岁月的流逝让往日的记忆日渐模糊,我已无法清晰地记起四年前是怀着怎样的心情踏上了不归路。但有一点我是能够明确的:我很兴奋。是的,我很兴奋,我终于要离开那里了,我终于自由了,我能够不兴奋吗?也许,我的表情仍旧是冷漠的,但是我的血液一定是躁动不安的,时至今日,我仍然是那样怀念出发地感觉。兴许独自离乡,前途渺茫会有让人伤感,但这一切和那“未来希望”相比都是微不足道的。

我就是怀着那样期待与兴奋的心情,一次又一次踏上开往远方的列车,那种感觉,或许就像凯鲁亚克的《在路上》所勾勒出的一群人一样,只是迷恋于那种出发的感觉。此刻,我想,或许是因为那时刻会感觉到希望,对未来的希望,满心欢喜的以为一切都是崭新的。

我记得,那时候一个朋友对我说:我希望你像韩寒那样,走自己想走的路。我一直把那句话当作座右铭,作为一直的信念,不管遇到什么样的困境,我都告诉自己,想要走自己的路就不能害怕代价。可是,四年过去了,我仍然处于彷徨之中,什么样的路是我想走的,我渴求的人生是什么样的?

小虫经常对我说,她想要的只是幸福。她总是抱怨幸福离她太远。可是幸福是什么,她想要的幸福是什么样的?

也许,和很多人一样,从一开始我就错了:我只是对现实不满,对自己不满,而又缺乏改变这一切的勇气信念,于是,我给自己找了一个堂皇的借口

现实是如此的肮脏,我要远离这一切,寻找生命的意义,我要走我自己的路,我不愿成为别人手中的一颗棋子。

记得临行前,班主任与我谈心,他说,我不挽留你,但是你需要记住,一个人必须对自己的人生负责,你不希望过这样平庸的生活,你认为你有能耐,那你就去做吧,也许不读书你照样会很有出息。可是,那一大段话,我仿佛只听见了最后一句,“不读书我照样会有出息”,我满心欢喜的以为老师是赞同我的,我听不出他话里面的惋惜与无奈,我沉浸在虚幻的未来世界,我仿佛看见了光辉。

而今,在别人对我抱怨学习没有意义的时候,他们往往如同往日的我一样,相信自己不得户数一样会有出息,他们是如此的相信自己,我仿佛看到了昔日的自己,我能说什么呢?我只能更加无奈的说:如果你认为自己有那个能耐,你就去吧,但是我希望当你后悔的时候,一定要回来。

两年的叛逆生涯,加上两年沉默的反省,我终于懂得了,路是要自己走的,但是,究竟要去怎样走那条路,却依旧懵懂。懵懂的我们要如何继续走下去?

老师一次又一次的找我谈心,希望我能够上课认真听讲,多和同学接触,调整好自己的心态,要阳光一点,要主动一点。

可是,我不断地给自己找借口,现在的我如何能够开心的下去,让我阳光一点,主动一点,难道我不想吗?难道我就这样自甘堕落吗?

我还是如同以前的我一样沉迷于自我,一味的给自己寻找借口,沉迷于自己的世界,听不进别人的劝告。

尼采说,“要破坏一件事,最刁钻的办法是:故意用歪理为这事辩护。”我破坏的不是一件事,我是在破坏一个人,一个称作“自己”的人,于是我破坏起来更加得心应手。我用种种歪理为自己的行径辩解。老师说要好好学习,我说学习没有用。老师上课认真听讲能够提高学习效率,我说,那是在浪费时间。老师说要尊敬师长,我说他们不值得我尊敬。是的,我就是这样一个反叛的人,我就是这样一个擅长用歪理为自己辩解的人,并且坚定的认为自己所说的歪理就是真理。

我自大的相信,如果真理掌握在少数人手中,那我一定属于那少数人,而所有的老师,至少那些自以为是教育我的老师都属于大多数人。

我何时就成了

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作者:高中高三学生(7)班 罗书畅

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