带走时光，留下爱_9500字
文章摘要：留下作文9500字:怎么写好带走时光，留下爱9500字作文？季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。带走了什么。留下了什么。你在我眼里是这样子的。不允许有人忤逆你的意愿。失眠。因此敏感多疑，小题大做。以下是丁迟雪写的《带走时光，留下爱》范文；
- 作者：丁迟雪
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2022年02月08日 21时26分
季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。
年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时季风卷着海上潮湿的腥气来到这个沿海小城，在长达四五个月的炎热夏季过后又迅速地不带一丝留恋地退去。年复一年。
带走了什么。留下了什么。
你在我眼里是这样子的。
不允许有人忤逆你的意愿。
失眠。因此敏感多疑，小题大做。
对不同于你的审美观嗤之以鼻冷嘲热讽。
肆意揣测他人内心，并且坚信不移，妄加评断。
自以为是。
在你面前永远不可以犯错。
与人吵架的时候，不允许对方保持沉默，又不希望对方驳斥你的观点。
我不觉得你需要安慰，你却觉得我伤害了你。
自己觉得失眠的自己很可怜。
抱怨别人说的话很伤人，永远不知道自己的话有多伤人。
在我眼里你怎么会是这样的呢，妈妈。
我只是有些失望而已。
你忿忿地说，难道父母生养你们就是让你们欺骗父母？小小年纪装腔作势。
我做了什么没做什么我自己知道。而你要是执意认为我做了什么，我又怎么解释得清楚。
一股热流像在两只眼晴找到了出口。我紧紧闭着双眼，我不哭。
我只是有些惊讶而已。
她慢吞吞地收拾着书包，抬眼一看，教室里的人已经走完了。下午下了一场暴雨，窗玻璃上蒙了一层薄薄的水汽。然后她又慢吞吞地坐下来，拉开书包的拉链，从最里层掏出一本日记。
笔尖快速地移动着，与纸面摩擦发出沙沙的声响。本子的下半部有一块面积越来越大的洇湿，把墨迹晕开了一大块，成了一团一团的黑点。过了一会儿，她手中的笔突然顿住。然后她看了看天色，迅速地把本子塞进书包，扯着一只书包带奔出教室，边跑边拿袖子狠狠地抹了一下脸，带歪了两条课桌椅。
空无一人的教室里只剩下一堆七歪八倒的课桌椅。其中一张课桌上还有湿润的痕迹。黑板上来自不同老师之手密密麻麻排成各科作业的粉笔字静静见证着这一切。
我不喜欢你这样。
翻看我的短信和通话记录，觉得理所当然，理由是我不足以使你信任。然而必要的时候你会说，我这么信任你你还怎么怎么样，或是我给你的自由还不够多么。总会不由自主地拿我和别人比。也喜欢拿自己的长处同别的家长的短处比，说自己是多么好多么好的家长。却不允许我拿你的不足同别人的优点比。吵架吵不过我就说我只会狡辩。放狠话，“你信不信我把你的漫画一把火烧了”，“你还想挨打是不？你莫以为我不敢”，“你哪么不到别个屋里认别个当妈呢，你喜欢哪个屋里我现在就送你去”，诸如此类。
在气极时流泪，看见我哭却斥责：“哭什么哭，难不成你还委屈得很？哭又不能解决问题。”我从不希冀通过哭来解决什么。我只是想给情绪找一个出口罢了。这样你也要堵住它，让它回流进我心里，漫延成大水么？
我以后一定不要，也不会做这样的家长。
有时候我会想，妈妈从前是不是也这样想过呢。
可是我宁愿不要孩子，也不希望我在孩子心里是这样的人，我会觉得悲哀。
除了成绩稍微出众一些以外，她也只是个普通得不能再普通的女生。
父母离异。偏生母亲极为好强，拼了命地工作应酬，倒也不见得养出些什么自卑的坏毛病。更为难得的是母亲有心，多多少少的闲暇时间都花在了她身上，日常生活照顾得几乎无微不至。这本是极好，但不是她不领情不感恩，实在是她没办法接受母亲爱她的方式。大部分的家长是以成绩为重，母亲却是除了成绩什么都管——包括隐私。
早上起来的时候天还是灰的。穿戴整齐后去同你作别，你翻出毛背心要我穿上，我执意不肯。然后你幽幽地叹了口气，说：“你要是穿得不暖和，我上班都不安生啊。”话语中不见惯有的坚决与命令，有的只是婉转的苍白孱弱。
我的心里蓦地涌起一股怜惜，在昏黄灯光下静静流转。
春季总是容易让人感到困乏。
天花板上的日光灯不知疲倦地嘶鸣着。讲台上的老师唾沫横飞地讲着枯燥的二次函数，听得人昏昏欲睡。
窗外渐渐飘起雨来。她盯着雨帘发呆，心中有些懊恼忘了带雨伞。
小学的时候根本不需要操那么多心。她只需要每天抱着书包乖乖巧巧地来上学，什么也不需要管。倘若毫无征兆地下雨了，家里的保姆就会送伞来。那时