十七楼的幻想_9500字
文章摘要：幻想作文9500字:怎么写好十七楼的幻想9500字作文？十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。以下是赵正飞写的《十七楼的幻想》范文；
- 作者：赵正飞
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：想像
- 段落：分106段叙写
- 更新：2022年03月18日 23时05分
十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。
二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊十七楼的幻想》中有一句话，为什么人喜欢回忆过去呢，因为人都爱自己，过去的一切对自己没有威胁，而当没有威胁的时候，人就较容易袒露真诚。如果是这样的话，那么我是绝对的爱自己，因为我是如此喜欢回忆过去。二十岁的年纪却是如此喜欢回忆过去，并且狂乱的幻想。于是生活便进入一种混乱状态，总想用自己的方式来发泄内心种种莫名的郁闷与愤恨，而结果却越来越糟糕。
如此年轻却有此般苍凉的心态，可悲，可叹，可笑，抑或可怕？
接到录取通知的那一刻，我承认，我发誓要好好学习。结果跟我想的简直天壤之别，自恃高傲的我有一千个一万个不服气。米兰.昆得拉曾说过，“人总跟想像中的自己不一样。”但 我不相信，我应该是我想像中的样子，即使现在不是，那以后也要是，我发誓，我要成为想像中的自己。
开学前两周是军训周，很累，但让人倍感充实，这个也许就是那种健康的劳累吧。虽然累，但绝对没有那种病态。也不是军训太严格，只是我们太缺乏锻炼，以至于在及简单的训练后也让我们难以忍受。累时刻充斥着头脑，于是简单的认为过的很充实。
开课的第一周，让我的好奇心得到了满足。因为曾经无数次的想像大学里的生活，现在终于可以体验一下了。我唯一的感叹就是美丽与漂亮是有区别的，漂亮是天生的，而美丽却是后天的努力的结果。那是一种绝对与外在没有很大关系的东西。我深深的被那个不算漂亮，但绝对美丽的女老师吸引。她的那份发自内心的自信、那种积极向上的心态，我知道，我应该学习。
大学里确实有我要找的东西。
我按时上课，积极发言，因为我要证明我自己。
人就是这么奇怪的动物，可以无缘无故的喜欢一个人，当然也可以无缘无故的讨厌一个人了。我特讨厌那个教语法的老师，不是她的课教的不好，也不是她人不好，只是我不喜欢她。很奇怪，我也曾问过自己为什么，但没有结果。我不是一个执卓的人，对与自己也想不明白的问题我不想费心去想。这是快乐时光的唯一点不幸。我是一个特矛盾的人。陌生的环境会让我不自在，因为我的适应力差；而熟悉的环境却让我厌烦，因为太没有新意。终于，内心的好奇感处于了下风，我开始向麻木走去。内心那团火开始缺氧。那是一种很难过的状态，没有亲身体会谁也不会明白的。是“白天不懂夜的黑”。
我也骂自己的忘本。忘记历史就意味着背叛，我又要背叛吗？可是欧里彼得斯曾说过“不要为了旧的忧伤浪费新的眼泪”，我用他的话来安慰自己的背叛。我讨厌言而无信的人，但自己却偏偏对自己食言。总以为对自己食言没有事情，其实不是的，做的多了，自己也会不相信自己的。我也恨自己，但没办法，我不是一个理智的人，所以当理智的力量没有大到可以与感情用事来抗衡，我做事的原则总是为了自己的心，只能是屈服与感情。就象茄非猫的经典语录“当你打不过敌人的时候，那么你就投象敌人”。讨厌这种懦弱，但却时常做出这种事情。当极度自我的行为一而再再而三的伤害家人、朋友，我才发现为自己的心活，需要付出的代价也只有自己知道。这需要很大的勇气。我的高中生活是一个很好的左证，我会为了以前的行为而痛苦，但我绝对不会后悔。因为我是一个固执的人。内心那些紧存的理智时常与自己的行为打的不可开交，在这种打斗中，我觉得我象一个快要爆炸的气球。鼓鼓的，随时都可能爆。
在自己制造的高压下，我无处可逃。于是我拒绝与人交往，把自己封在一个无人可触及的极端狭小的空间内。我沉浸在自己的世界中疯狂的看小说，上网。
当别人忙着上课的时候，我从图书馆抱来一摞书――武侠、科幻、恐怖、警匪、缉毒……
一天到晚的大部分时间，我蜷缩在床上，不吃、不喝，就是疯狂的看书，不是书有多么好看，我要的只是那种让脑子忙碌的感觉。最起码，自己感觉很充实，不会为了无聊的事情费神。其实看书就不无聊吗？我也不清楚。
喜欢金庸，一个这么有才华的人。总觉得一个人活到他这份，不容易啊，通过写书，让自己过的充实，同时还可以解救这么多无聊