高三作文9500字
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死亡的麦粒_9500字

文章摘要:高三作文9500字:怎么写好死亡的麦粒9500字作文?一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》——题记这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。以下是姚月英写的《死亡的麦粒》范文;

  • 作者:姚月英
  • 班级:高中高三
  • 字数9500字作文
  • 体裁
  • 段落:分127段叙写
  • 更新:2022年12月28日 11时41分

一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央一颗麦粒只有死亡了,才能孕育出新的生命。——《圣经》

——题记

这些天很冷。这个冬天也比别的冷。我不像从前一样喜欢冬天,吞咽冬天。

我要忘记过往,忘记两个人。要记住这个冬天里我曾经经历过的一些疼痛。我要有一个印象,在寒风吹彻中孤绝凛冽。这,不是我放弃。这,是我在寻回生命的确证。魄力,是铭这个冬天经常在我耳边说起的。这个词足足刻进了我的心窝三寸。

也许已经走远,也许已经犯错,也许有很多悔恨,这一些种种,关于未来,关于追求,关于现在,甚至关于年轻飘摇的情愫与心绪,都让我在深夜里放纵,这种放纵没有人知道,只有黑夜大口大口地吞咽我。我试图摆脱这一切。

有时候我很佩服自己。这样悄悄地,就承担起了这么多。重量承载在心上,而不在肩上。经常抬头、微笑、走路,那根本算不上什么掩藏与伪装。

其实很内疚,现在还会迷茫。他说我是个懒女人,是个很没动力的人,有时候我还很世俗的物质。

光阴荏苒,我已经很多天不喜欢这样安静的记录自己的事了。我喜欢很随便很随便的敲出自己的心情。(原来我真的是很懒。)头顶的蓝天、白云,不知是该拥抱还是放弃?不知是该欣赏、歆羡,还是拒绝。平日,习惯了偏激。看见蓝天,想到飞翔。看见泥土,想到死亡。

其实我本应该用最平实的语言去记下点点滴滴,而不是用那些被华美辞藻附丽的言辞。失真了,违背了自己了,就理所当然走远了。至今没有人当面嗤笑,也算叨天之幸了!

我经常在问,如果我不走远,不偶尔迷失,我是不是可以成为自己的天使?我的生活可以是为了微笑而不是为了抗争?我最终没能恪守住的安宁。

此刻的心情是非常复杂的。我跟伊然说我要去阳台走走,然后写点字。可是我知道,我的文字在渐渐地找不到趣味。我很喜欢一句话,不是是唱出来的,还是写着的——曾经的寂寞让它孤单坠落。文字,要听着歌写,要听着歌看…

其实现在休假在家的生活很简单。看书,写作业,吃饭,睡觉,上网,听歌。我是个热爱睡觉的人,然而却是迟迟不愿意入睡的。抱着一本书,在被窝里看,看到我很困很困,连关灯的力气都没有时。读,关于黒暗,关于寂寞。

我一直以为,放弃一些之后,我能收获其他一些。而事实是,我失去了很多。我曾想着卸下一切,挣脱,之后我做个隐忍避世的孩子。在许多的挫伤之后,我放弃了这种最需要的坚持

我一直以为,我如果微笑,就能传达一些美。可惜的是,照照镜子,会被自己吓到。人的容颜是很容易逝去的。青春也是。我真的害怕,在我30岁提笔时(那时我一定会提笔),会后悔。是后悔年轻时没好好保护好脸蛋与皮肤,还是后悔也曾堆砌文字,消磨寂寞?抑或是年轻时一场没有未来与誓言的恋爱?更或者是没有更加拚命一点点上一所优秀的大学?现在说的什么“无悔”都是骗自己的。我们谁也不能料到未来的客观会延伸进我们的意念多少寸,会引起我们多少回忆,也不知道我们会不会后悔,而又要后悔些什么。

眼泪是排解忧伤的东西。然而它纵然是三滴血,也难是一句诺言。偶尔,眼泪因此廉价。到现在我依旧觉得自己很坚强,落泪并不代表一个人懦弱,它只是说,不甘寂寞。

我看着那些激情的的言语,我就开始不懂。我不知道是我放不下,看不开,还是我经历得多了。

疗伤需要时间,需要安静。我经常因此想到了婴儿安静入眠的样子。浪漫的情愫就会一点一点的涌起。那些让人心慌的却也幸福的呼吸。到达黎明,到达晚上,一切会不会在尘缘中抚平我不知道。那些不再凝固的血液何时再流淌,能够不再为幸福,不再奢望幸福。只为生命,只为疗伤,不渴求痊愈。

如果心里最深处,最底的那一层是尊严,我真的怕极了黑夜白天交替不交换的反差。那种跌落,那种最不愿摆脱的抗争,困乏而继续。会凝固成一块化石的,是尊严,是无声无息的抗争而走过的脚步,不是功绩,不是信仰,不是爱情,不是身体,不是水晶或者眼泪。是生父生母给的附丽思想与精神的肉体,由此而生的吹不乱拂不去的尊严。尔后回头,为此而落了多少泪。

黑夜,依旧未央

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作者:高中高三学生(7)班 姚月英

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