上帝的孩子_9500字
文章摘要：高三作文9500字:怎么写好上帝的孩子9500字作文？我尝试过好多次，心还是死不下来。就从这个时间开始。好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦。这是不是一种罪过呢。在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。以下是蔡紫瑶写的《上帝的孩子》范文；
- 作者：蔡紫瑶
- 班级：高中高三
- 字数：9500字作文
- 体裁：
- 段落：分127段叙写
- 更新：2024年12月01日 15时18分
我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
喜欢、习惯自吻自己的伤口
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
喜欢、习惯自吻自己的伤口
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
喜欢、习惯自吻自己的伤口
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
喜欢、习惯自吻自己的伤口
撕裂的声音提醒自己
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
就从这个时间开始。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
喜欢、习惯自吻自己的伤口
撕裂的声音提醒自己
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到我尝试过好多次，心还是死不下来。
好多次准备写下一行字的时候，大脑突然一片空白。是不是自己太多话，还是自己不够好。还是令你厌烦？这是不是一种罪过呢？
在这个有些虚伪的世界里，我用单薄的身子穿过了伤痕累累的青春，穿过巨大的空洞和四季的无常。突然感觉这个世界已经把我遗忘了。
很多时候，开始冷漠，开始不说话，开始拒绝和别人交往，开始像一个夜行人，穿黑色的服饰，说着黑色的幽默，写黑色的诗，直到夜的真实与至纯将眼泪征服。
很多时候，开始喜欢耳朵里塞上耳机，喜欢让暴躁淹没世界的一切声音，直到某天耳朵开始隐隐作痛。
就这样以为不会很快到来的2008年，不仅来的一如既往，甚至已快要过去。突然觉得时光就这样脆弱到无法挽留的东西。总是在想，有多少人在伪装着存活在这个世界，又有多少人是在真诚的对我说：“我很好”。
很多人已经不在了。
很多东西已经破碎了。
为什么，为什么我依然记得清晰的过往，在落叶缠绵的季节，让我突然觉得，除了记忆什么也不能留下。又突然怀念过去，很多个夜里，一个人在被窝里难过的想哭，时间一开始就错，眼泪肯本无法找到回去的路途。
—征程NO.1—
从一个起点站到另外一个终点站。
再从新的起点坐到另外一个终点站。
看着窗外陌生的楼、陌生的街、陌生的人。
忽然哭了，这个古老的城市天空太活跃，让人觉得不真实。
就像面对现在的自己。
觉得一切都来的太疲惫
背离了自己的誓言，不知所措。
诡异的秋天
空气没有了透彻
没有落叶的舞蹈
没有一个眼睛里所谓寂静的天空
视线模糊
看不见的内心的惆怅
看不见的是另一年的到来
看不见的是又一年的过去
看不见的是在这片山上的你我她
现在里、我
—征程NO.2—
2008年11月。巨洞突然上演我的生活，我不知道自己是病了，还是处于极其消沉的阶段，对很多人很多事置之不理。是不是沉寂一个人的世界太久了，是不是真的说了太多话。还是什么原因。
很早的时候，我就不再注意身边走过的人。不同的是，这些天走过校园的时候，我发现很多人开始注意我什么?是我刚染了黄发？还是因为我穿了一件女生穿的风衣？还是我染了绿色的指甲？我把她们的眼神当作鄙视，所以在人生的征途中继续往前走迈步。
于是，接下开始难过。
我从来没有发现我的人生到大学里面仍旧如此的失败。
这几天突然发生了好多奇怪的事情。
当我准备和我喜欢的女孩搭讪的时候，突然语言消失了。
当我心中有很多话要记录下来的时候，突然无从下手。
当我一个人仍旧在大学里宣扬的时候，突然哭了。
—割舍—
小刚在歌里这么唱。
什么时候才能停下脚步倾听/倾听心中那微弱的声音/那声音彷佛出于另一个自己/冷战在两个我中间进行/这一回我终于抛开所有顾虑/走入内心探索另一个自己/然而那声音早已模糊早已无法看清/泪水在指缝间悄悄决堤/我不要/不要逃避内心的疑惑/我不要武装我的脆弱/我不要/不要掩藏真实的感受/我不要埋葬另一个我
很多时候安静的带些疲惫听着小刚的歌，把自己放在音乐而胡思乱想。听，这样的声音，你是否有眼泪？
一直都觉得，自己是不会爱的人。话太多，总会让人讨厌。可是，我的心是善良的。你过的快乐是我最大的心愿。我把我的全部祝福全都给你，我把我的心给你，你连看都不看的摇摇头。
在这个世界，我知道单纯的爱早已经不见。
为了证明一样东西，我把戒指扔掉，把信仰扔掉，把梦想打碎，把所有值得自豪的东西全都抛弃。
我选择了，一无所有。
悲伤总会没有提防的时候降临，所有的期望瞬间化为泡影，接下来，是更多天的沉默不语。
那一瞬间，我终于发现那曾经深爱的人早已告别那天已消失在天涯。
那一瞬间，我终于发现心中的爱和思念只属于我自己不属于任何人。
我想做另一个自己。
只是想找个人陪陪我说说话而已。
这个世界很吵，听不到